何だか、気がつけばお久しぶりのブログになっておりました。
ここ最近は、頭の中がとても騒がしかったり、頭を落ち着かせてもやもやを感じていたり、
長いもやもやを感じている日々でした。
今回のもやもやはまだ抜けておりません。
今までのように、思考と行動でもやもやをなかったことにしたいところですが、
あ～苦しいなぁ。。。
って、感じております。
といいますのも、ずっと向き合うことを避けてきた、
性と向き合う
ことを今やってます。
で、わたし、今、旦那さんと絶賛セックスレス中です。
今まで、見てみぬふりしてきたこと、
ごまかしてきたこと、
どんどん誤魔化せなくなってきました。
それは自分をね。
わたし、どこか義務感で旦那さんとセックスしていました。
結婚して間もないとき、
仕事と家事でいっぱいいっぱいになって疲れて、どんどんしたくなくなって、
正直に断って、
結果、旦那さんにイライラされたときから。
妊娠したときは、
「妊娠を理由にセックスしない環境でいられる」
と、ホッとしました。
寝室が1つなので、同じ部屋で寝ていると、
うまく眠れないし、
体は強張ってるし、
旦那さんが確実に寝たのがわかると安心するし、
旦那さんが朝早く仕事に行ったらホッとしてゆっくり眠れるし、
なんだか、わたしとても不自然だなぁ。。。
って思っていました。
今まで、義務感やどこか演技をしていた自分がいたのですが、
もう嘘では出来ない。って、
考える間もなく、傷つけないようにとか、怒られないようにとか、そんなことを考える余裕もなく、
本能的に旦那さんにとっさに
「いきなりそんなところ触られても気持ちよくない。
スイッチ入らない」
と口から出てました。
とても傷ついたようで、
そこから中断、
「俺が下手だからごめん。今日はやめよう」
って、人生で初めての展開に何だかわたしも泣けてくるし、
否定出来ない自分がいて。
わたし、どこかで旦那さんのことをバカにして上から見ている自分がいるんです。
でも、いろいろわかった風でいたけれど、きっと、わたしこそ性に対して未熟なのです。
いつも一緒に過ごすパートナーとのセックスに
集中出来ない、
夢中になれない、
満たされない、
好きと思えない、、、、、、
そんな向き合いきれなかった今までの自分。
その日は、旦那さんのすすり泣きも聞こえていました。
旦那さんが愛情を持て余しているのは感じているけれど、
今のわたしは受け取る器がぎゅっと閉じているような感じなのです。
こうやって奥さんに対して諦めていったものから、既婚男性が自分を受け止めてくれる女性と不倫ってのもあるのだろうなぁ。そんなことも思いつつ。。
そこから、
旦那さんの機嫌を取りに行くんじゃなく、
まずは自分のご機嫌や心地よさを取りに行く！
って決めました。
わたし、旦那さんにイライラされたりすると恐くって、
昔は酔うと口が悪くなっていたりしたから、
今のわたしも 怒鳴られるんじゃないかって、勝手に思ってしまうんです。
ほんと勝手に。
夜、寝室で旦那さんの重～いため息が聞こえてきたり、
イライラしてるのがわかると、
ついつい今までのように機嫌を取りに行ってしまいそうになるんだけど、
そんなお母さんみたいなことを繰り返すと今までと一緒。
その場しのぎの嘘やごまかしはやめる。
自分にも人にも深く向き合うとかさらけ出すとか無意識に避けてたから、
わたしが自分と向き合う方が先。
あ～イライラしてるなぁ。
イライラされると怖いなぁ。
今は旦那さんとするのはハグだけでじゅうぶんなんだよなぁ。
あ～イライラしてるなぁ。
この時間、苦しいなぁ。。。
怖いなぁ。
不安になるなぁ。
わたしが怖さや不安を感じるみたいに、旦那さんがイライラするのも自由だよね。
あれこれ手を焼かずに思う存分イライラさせてあげよう。
あ～眠れないなぁ。。。
わたしはどうしたいのかな？
気持ちよくはなりたいんだよね。
身も心も溶けるような感覚を味わいたいんだよね。
うんうん。
今は何がホッとするかなぁ？？
ドラマでも見ようかなー
音楽でも聞こうかなー
ずっと向き合うのは苦しなぁ。
子ども達の寝顔可愛いなぁ
休み休み向き合って行こう
みたいな感じの今です
今は、まずは自分
繰り返し、繰り返し。
自分の隠してた本音の本音を見るのは怖いし痛いけど、どんな自分も受け止める。
大切にする。
ほっ、と
ゆるみながら
自分で自分をまるごと抱きしめながら。