前回の記事で、感じること、ただの事実を見ることが怖かったんだと気がついたことを書きました。
感じることを置き去りにしない
http://s.hama-sush-jp.pro/1227829/entry-12204625826.html
そこから、ただの事実である
“保育園の待機児童”から感じる怖さをただただひたすらに感じておりました。
ブログを書いて怖さを感じていた翌日、ちょうどマネージャーから電話が来て、
そろそろ復帰に向けての面談をするから上司に電話してね、と。
そろそろ来るかな～と思ってたけど、、、
やっぱり来たーーーーー
と思ったのと、
私は、上司に対しての今までの怖いとか怒られるというイメージで苦手意識を抱いてたので、
保育園見つかってないし！！！と、ますます上司に連絡するのが怖くなったのです。
すぐに電話するか？
この怖さを感じるか？
自分に問いかけたとき、
いつもならさっさと電話して楽になろーって上っ面だけだったのが、
今は怖いを感じようって気持ちになったので、
もう気がすむまで怖いを感じようと思いました。
わたし的にほんと怖かったけどね！笑
結局その日のうちは、怖いが抜けなくって、電話できず。
夜中怖さを感じながら横になっていたら、
バリバリ働けて、
バリバリ出勤出来て、
結果も残せて、
そんな今までのような働き方が出来る自分か、今まで以上の働き方が出来る自分じゃないと価値が無いって思われるんじゃないかって怖かったんだなぁ。
どんなときも休まないでいたから、
どんなときも笑顔の仮面かぶっていたから、
流産した日も、
そのあとも、
本当は休みたかったのに、休めないと思って、
心も体も悲鳴を上げて、
不感症になって、
感じる前に、
怒られる前に、
動いて、動いて、動いて、
休む人が羨ましかったし、
人に頼れる人が羨ましかったけど、
素直になれなくて、
素直な気持ちもわからなくなって、
休むとか頼るとか自分にとって勇気のいることだから、
自分でやっちゃう方が楽だと思ってたから、
待機児童の今が怖いんだなぁ。。。
とか、いろいろ怖さから感じて、
涙が止まりませんでした。
たくさん感じて、たくさん泣いて、
その日は眠りにつきました。
次の日起きたら、眠る前の怖さは抜けていました。
わたし、上司のことが怖いと思っていたけれど、
怖かったのは、上司に対してじゃなくて、
ノーと言えない、
動くことでカバーしまくっていた、
不感症になっていた、
人に頼れる人を羨んでいた、
堂々と休める人を羨んでいた、
でもそれを笑顔の仮面で隠して本音を殺していた、
そんな自分が怖かったんだなぁ。。。
どんなときも、
自分の気持ちを汲み取って、
自分のために動けるのはわたしだけだったのに。
そのあと、ちょうどタイムリーに母が
「保育園見つかった？？」
と聞いてきて、
「お母さんの一時預かりで保育園見つかるまで見ようか？？」
と聞いてきてくれました。
預け先が見つかったと上司に言えることは、
一時的にはほっとします。
でもね、
職場から逆方向の母の保育園。
朝だけで往復約1時間の車の運転。
ペーパードライバーの私には、考えただけで体が萎縮してしまいました。
欲しいのは、上司に伝えるためだけの一時的な
ほっ
じゃないと気づいたのです。
わたしの感覚は、
こわばるじゃなくって、
ほっとゆるむ感覚を求めてる。
それは何か？？
今一番わたしがほっとするのは
「待機児童」というただの事実を正直に伝える一歩だ。
やっとハッキリわかったのです。
辞めるとかでもなく、
今のありのままを伝えること。
そのあと、
久しぶりに風邪を引き、
もうこのままひたすら感情感じてやれ～
と思っていたら、マネージャーから電話をもらった日から4日もたち…
でもやっと怖さも過ぎ去り、
明らめれば結局は、怖さも何もかも、選んでいたのは全部自分だったと心底気づき、
ずっと見守ってくれていた上司に感謝が湧いていました。。。
それでも、いざ電話をかける瞬間は緊張しました。
連絡遅すぎって言われるかな？
怒られるかな？
でも、自分の気持ちをたくさん感じて、
相手がどう感じるのも自由だし、
どんな反応をされてもいいし、
わたしがまたそこでどう感じてもいい、と思えました。
でもね、
電話かけたら、すぐに出てくれて、
もうね、
一言目から、
声が優しくて…
わたし、もうそれだけでまた感謝でいっぱいになってしまいました。
胸が安心でいっぱいで嬉しくて泣きそうになりました。
そこからは、
自然と自分から溢れた言葉を喋っていました。
保育園入れてないことも、全部、優しく受け入れてくれて、
もう、ただただ感謝でいっぱいでした。。。
何より伝えられて、ほっとしました
電話のあと、
急きょ次の日に面談してもらえる流れになり、
たまたま次の日が母が休みで、子ども達を預けることが出来て、
面談の日程まで時間がかかると思ってたのに、びっくりするくらいスムーズ
面談では、
もう、今出来ること、出来ないこと、正直に伝えて、
でも自分がやれること、楽しんで伝えられることは精一杯やります
って伝えて、
保育園は、今月も落ちたら、
復帰延長しないとだねって言ってもらえて…
「復帰延長していいんですか？？！」
って聞いたら、
「えっ、一回は延長出来るでしょ
」って言われて、
もーもーもー、牛みたい。笑
もー、保育園見つからなかったとき、もし出来たら、休み延長出来て、4月に保育園入園の仕事復帰とかできたら最高って自分の中で思ってたから、
嬉しくってー
本当に感謝しかない
一気に願ったり叶ったり
本当に本当にありがとうございます
しかも、渡しそびれてたお金があるからと、明日お金もいただけるみたいで、
何から何まで嬉しすぎるーーー
怖いを感じたご褒美
嬉しすぎます
本当に本当に、
保育園が決まってない現状を伝えられたこと、
自分の希望がわかってそれを伝えられたこと、
一度も否定することなく受け入れてもらえたこと、
本当に本当に嬉しいです
本当に本当にありがたいです
怖い怖い思ってたけど、
怖いを消化するまで感じた後の現実は
優しかったよーーー
これがご自愛ってことかしら？
すごいすごい
感じるやら熱やらで、
綾子さんの本もまだ最初の方しか読めず、
GACKTのブロマガも3日まで前回の放送見れたからそれまで見まくる予定だったのに見れず(笑)見たかったーー！！
やりたいことはありますが、
長い間もやもやしていていたことや(約2年くらい？長いもやもやは3年以上？？)
一番言いたかったことや
ずっと悩んでたことを言えた今、心はとても軽やかです
今回のこと、旦那さんにもよかったねぇ～！！ありがたいねと喜ばれ、
旦那さんとも復帰のことで何度もぶつかりました。。。何度も復帰反対されてました、否定されてました。
心のどこかで「旦那さんが反対してるから辞めます」って理由をどこかで作り出したかった自分もいたのかもしれません。
それが、面談の話聞いて「よかったね」って言ってくれるなんて…感動！！
周りの方にもたっくさん支えられて見守られていたんだと改めて気づき、
本当に感謝でいっぱいです
本当にありがとうございます
今を見ること、今を感じること、繰り返しやっていこうと思います
感じることを置き去りにしない
http://s.hama-sush-jp.pro/1227829/entry-12204625826.html
そこから、ただの事実である
“保育園の待機児童”から感じる怖さをただただひたすらに感じておりました。
ブログを書いて怖さを感じていた翌日、ちょうどマネージャーから電話が来て、
そろそろ復帰に向けての面談をするから上司に電話してね、と。
そろそろ来るかな～と思ってたけど、、、
やっぱり来たーーーーー
と思ったのと、私は、上司に対しての今までの怖いとか怒られるというイメージで苦手意識を抱いてたので、
保育園見つかってないし！！！と、ますます上司に連絡するのが怖くなったのです。
すぐに電話するか？
この怖さを感じるか？
自分に問いかけたとき、
いつもならさっさと電話して楽になろーって上っ面だけだったのが、
今は怖いを感じようって気持ちになったので、
もう気がすむまで怖いを感じようと思いました。
わたし的にほんと怖かったけどね！笑
結局その日のうちは、怖いが抜けなくって、電話できず。
夜中怖さを感じながら横になっていたら、
バリバリ働けて、
バリバリ出勤出来て、
結果も残せて、
そんな今までのような働き方が出来る自分か、今まで以上の働き方が出来る自分じゃないと価値が無いって思われるんじゃないかって怖かったんだなぁ。
どんなときも休まないでいたから、
どんなときも笑顔の仮面かぶっていたから、
流産した日も、
そのあとも、
本当は休みたかったのに、休めないと思って、
心も体も悲鳴を上げて、
不感症になって、
感じる前に、
怒られる前に、
動いて、動いて、動いて、
休む人が羨ましかったし、
人に頼れる人が羨ましかったけど、
素直になれなくて、
素直な気持ちもわからなくなって、
休むとか頼るとか自分にとって勇気のいることだから、
自分でやっちゃう方が楽だと思ってたから、
待機児童の今が怖いんだなぁ。。。
とか、いろいろ怖さから感じて、
涙が止まりませんでした。
たくさん感じて、たくさん泣いて、
その日は眠りにつきました。
次の日起きたら、眠る前の怖さは抜けていました。
わたし、上司のことが怖いと思っていたけれど、
怖かったのは、上司に対してじゃなくて、
ノーと言えない、
動くことでカバーしまくっていた、
不感症になっていた、
人に頼れる人を羨んでいた、
堂々と休める人を羨んでいた、
でもそれを笑顔の仮面で隠して本音を殺していた、
そんな自分が怖かったんだなぁ。。。
どんなときも、
自分の気持ちを汲み取って、
自分のために動けるのはわたしだけだったのに。
そのあと、ちょうどタイムリーに母が
「保育園見つかった？？」
と聞いてきて、
「お母さんの一時預かりで保育園見つかるまで見ようか？？」
と聞いてきてくれました。
預け先が見つかったと上司に言えることは、
一時的にはほっとします。
でもね、
職場から逆方向の母の保育園。
朝だけで往復約1時間の車の運転。
ペーパードライバーの私には、考えただけで体が萎縮してしまいました。
欲しいのは、上司に伝えるためだけの一時的な
ほっ
じゃないと気づいたのです。わたしの感覚は、
こわばるじゃなくって、
ほっとゆるむ感覚を求めてる。
それは何か？？
今一番わたしがほっとするのは
「待機児童」というただの事実を正直に伝える一歩だ。
やっとハッキリわかったのです。
辞めるとかでもなく、
今のありのままを伝えること。
そのあと、
久しぶりに風邪を引き、
もうこのままひたすら感情感じてやれ～
と思っていたら、マネージャーから電話をもらった日から4日もたち…でもやっと怖さも過ぎ去り、
明らめれば結局は、怖さも何もかも、選んでいたのは全部自分だったと心底気づき、
ずっと見守ってくれていた上司に感謝が湧いていました。。。
それでも、いざ電話をかける瞬間は緊張しました。
連絡遅すぎって言われるかな？
怒られるかな？
でも、自分の気持ちをたくさん感じて、
相手がどう感じるのも自由だし、
どんな反応をされてもいいし、
わたしがまたそこでどう感じてもいい、と思えました。
でもね、
電話かけたら、すぐに出てくれて、
もうね、
一言目から、
声が優しくて…
わたし、もうそれだけでまた感謝でいっぱいになってしまいました。
胸が安心でいっぱいで嬉しくて泣きそうになりました。
そこからは、
自然と自分から溢れた言葉を喋っていました。
保育園入れてないことも、全部、優しく受け入れてくれて、
もう、ただただ感謝でいっぱいでした。。。
何より伝えられて、ほっとしました
電話のあと、
急きょ次の日に面談してもらえる流れになり、
たまたま次の日が母が休みで、子ども達を預けることが出来て、
面談の日程まで時間がかかると思ってたのに、びっくりするくらいスムーズ
面談では、
もう、今出来ること、出来ないこと、正直に伝えて、
でも自分がやれること、楽しんで伝えられることは精一杯やります
って伝えて、保育園は、今月も落ちたら、
復帰延長しないとだねって言ってもらえて…
「復帰延長していいんですか？？！」
って聞いたら、
「えっ、一回は延長出来るでしょ
」って言われて、もーもーもー、牛みたい。笑
もー、保育園見つからなかったとき、もし出来たら、休み延長出来て、4月に保育園入園の仕事復帰とかできたら最高って自分の中で思ってたから、
嬉しくってー
本当に感謝しかない
一気に願ったり叶ったり
本当に本当にありがとうございます
しかも、渡しそびれてたお金があるからと、明日お金もいただけるみたいで、
何から何まで嬉しすぎるーーー
怖いを感じたご褒美
嬉しすぎます
本当に本当に、
保育園が決まってない現状を伝えられたこと、
自分の希望がわかってそれを伝えられたこと、
一度も否定することなく受け入れてもらえたこと、
本当に本当に嬉しいです
本当に本当にありがたいです
怖い怖い思ってたけど、
怖いを消化するまで感じた後の現実は
優しかったよーーー
これがご自愛ってことかしら？
すごいすごい
感じるやら熱やらで、
綾子さんの本もまだ最初の方しか読めず、
GACKTのブロマガも3日まで前回の放送見れたからそれまで見まくる予定だったのに見れず(笑)見たかったーー！！
やりたいことはありますが、
長い間もやもやしていていたことや(約2年くらい？長いもやもやは3年以上？？)
一番言いたかったことや
ずっと悩んでたことを言えた今、心はとても軽やかです
今回のこと、旦那さんにもよかったねぇ～
！！ありがたいねと喜ばれ、旦那さんとも復帰のことで何度もぶつかりました。。。何度も復帰反対されてました、否定されてました。
心のどこかで「旦那さんが反対してるから辞めます」って理由をどこかで作り出したかった自分もいたのかもしれません。
それが、面談の話聞いて「よかったね」って言ってくれるなんて…感動！！
周りの方にもたっくさん支えられて見守られていたんだと改めて気づき、
本当に感謝でいっぱいです
本当にありがとうございます
今を見ること、今を感じること、繰り返しやっていこうと思います