旦那さんと出会う前は、
だめんずうぉーかーだった私。
なんなら、
さらにだめんずめーかーだった私。
彼女がいる人。
仕事辞める辞める詐欺でいつも仕事で病んでた遠距離恋愛の彼。
またまた彼女がいる人でバツイチ。
バツ2で仕事のミスで給料5万カットされた後「俺はダメだ」と音信不通になった人。
自称農家の、名前も嘘ついてた「収入入ったらお金出すから」そのうちお金出すから！をひたすら繰り返す友達にも誰にもお金を出さない貢がれ男。
他は、短期間でちらほらと。
ずーーーっと、こんな感じで恋愛？していたけれど、
「大好き
」って思ってても、「いつ連絡くるのかな？」
「いつ会えるかな？」
って、ケータイの連絡じっと待ったり、
泣く夜があったり、
会えるときは幸せでも、
勝手に振り回されて、
疲れて、
毎回自分で終わらせてました。
途切れなく誰かを好きになったり、
誰かをと関係を持ったり繰り返して、
ある時ふと、
“ずーっと男の人がいてくれるけど、満たされないなぁ”
“むしろ、疲れたなぁ”
“私が今のままじゃ、出会う人は変われども、だめんずかもね”
と気がついて、
よし！
恋愛休止！！
って、お休みすることにしたんです。
休みの日は、
寝たいときは1日中眠ったり、
買い物に行ったり、
自分に集中出来て、
自分を満たすことができました。
次に出会う人はこんな人がいいなぁ～
とノートに書いたり
そんな生活をしていて半年過ぎ、
「そろそろ恋愛してもいいかな
」と思った頃、ちょうど飲み会に誘われて、
その飲み会で出会ったのが旦那さん。
その後二人でデートして、
付き合うことになり、
知れば知るほど
“次に出会う人はこんな人がいいなぁ”
ってノートに書いてた20個ぐらいの項目全て当てはまっててびっくり！！
とんとんと結婚することになったのですが、
結婚してから、
妊娠・出産してからも、
私はある1人の大好きだった人を毎日のように思い出していました。
だからか、
余計に旦那さんとセックスしたくなくなって、
悩みました。
その人のことが大好きで、
一緒にいると楽しくって、
幸せで、
何よりその人とのセックスがとても好きだったのです。
気持ち良くて、
満たされて、
パワーの充電がお互いに出来て、
幸せで幸せで、
大好きで大好きで、
この時間があれば、何もいらないなぁ、
何て幸せなんだろう。
そう思ってました。
大好きで大好きで、
「彼女と別れて」って一度も言えなかったけど、
彼女と別れてって思ってないフリをしてたけど、
一緒にいたかったんです。
「彼女に別れ話したけど、泣かれて別れられなかった」
「束縛がひどくて、別れられない」
とか言われるたびに切なかったし、
何よりも、私と彼女の誕生日が一緒の日なのも苦しかった。
大好きだからこの状態のまま一緒にいるのは無理だ、って終わらせたけど、
気持ちが消化しきれてなかった。
ここ最近も、
手放した！！としてみたり、
でもまた気持ちが舞い戻って、
手放したフリだったのか、、、ってなったり。
“とことん好きでいたらいい！！”って思っても、
じわりと湧いてくる苦しさがあったり。
もっと全身全霊で“大好き！！”って存在すればよかった。
彼を手にいれるために？
いいえ。
わたし自信のために。
わたし自信の気持ちを大切にするために。
相手にどう思われても、
怖くても、
自分の気持ちを大切にするために。
って、思ったあと、
今日、ふと
大好きだったんだなぁ、わたし。
○○○さんのこと、大好きだったんだな。
って思って。
そしたら、やーっと気持ちがゆるんで。。。
もう、いろんなごちゃごちゃした言葉より、
“大好きだったんだな”
これだ。
会えなくてもとことん好きでいたらいい、って思ってたけど、
じわりと苦しかった。
だってさ、
会えない
触れ合えないのに
とことん好きでいたらいいって、無理だ。
大好き！でもなく、
今も大好き！でもなく、
とことん好きでいたらいい！でもなく、
いろんな理由付けでもなく、
大好きだったんだなぁ
ほんと、
これだけ。
ただ、それだけ。
変に無理矢理、
コントロールしようとしてごめんね。
わたし。
大好きだった
私がわたしに気持ちを分かってもらえて、
認めてもらえて、
スッと心が軽くなっていくのがわかる。
感じる。
大好きだったね。
ありがとう。
あのときは、
わたしの中心は彼
だったけど。
誰より何より彼が一番だったけど。
今は、
わたしの中心は私。
誰より何より、
わたしのことが一番大好きで大切。
だから、大丈夫
大好きだった
ありがとう