私、ただ今育休中です。
11月に職場に復帰予定。
年子出産だったため、
続けて産休・育休をいただいたので、
丸2年お仕事していない状態です。
最近は、
保育園に入所するために、
市役所に行ったり、
職場に書類をもらいに行ったり、
保育園を見学しに行ったりしてました。
ただ、ずーっと、
漠然と怖さや不安がありました。
わたし、働けるのかな？
わたし、復帰したいのかな？
わたし、子どもの送り迎え出来るのかな？
わたし、朝起きれるかな？
わたし、車の運転できるかな？
きっと迷惑たくさんかける。
子どもは保育園、大丈夫かな？
不安や怖さがいろいろ出てきて、
そんなとき旦那さんと復帰の話をしたときに、
旦那さんに言われたんです。
「復帰本当にするの？
正社員として本当に働けるの？
すぐに帰れるの？
子どもたちはどうするの？
精神的にしんどいんじゃない？
無理じゃない？」
言われて思わず涙が出てきて、
「そんなの、やってみなきゃわかんない！」
って言葉がとっさに出てきてました。
一番の味方でいて欲しいのに！
一番の協力者でいて欲しいのに！
って思ったあと、
ふと、
私はわたしの一番の味方でいれてるのかな？
私はわたしの声を全部ちゃんと聞けてるのかな？
見てみぬフリしてることあるんじゃないかな？
って疑問に感じたんです。
仕事に関して、
不感症になってるんだな、私。
やりたい気持ちと何もしたくない気持ちどっちも出てくる。
子どもと一緒にいたいんだな、私。
でも、一人にもなりたいんだな、私。
旦那さん、両親、職場の人、みんなに迷惑かけるのが怖いんだな、私。
みんなに甘えたいんだな、私。
でも、わたしが勝手に迷惑って思ってること、相手が迷惑だと感じるかはわからないよ。
わたし、
迷惑かけたらいけないって思ってるんだな。
やり始めたら、
辞めちゃいけないって思ってるんだな。
だから、
一歩を踏み出すことが恐かったんだな。
等身大の自分より大きく見せてたんだな。
働いてたときも、
今も。
出来る風に見せてたんだな。
だから、
それが剥がれるのが恐かった。
出来ないこと、たくさんある。
でも、
私に出来ること、やりたいことは
精一杯やりたいって思ってる。
自分をキレイにすること。
お客さまをキレイにすること。
目の前のお客さまを全身全霊で喜ばせること。
キレイな女性を増やすこと。
自分の可能性も、関わる女性の可能性もどんどん開いていくこと。
自分がキレイになること、お客さまをキレイにすること、大好き
子どもを出産したことで感じたことや感性を活かして仕事してみたいとも思ってる。
何もせずに辞めてしまうより、
やっぱり私は女性に関わる仕事がしたいって思ってる。
女性が本来の自分として輝けば、世の中も輝くって、入社する前からずーっと感じてたから。
子どもを生む前は、時間も感性も思考もたっくさん仕事に使ってたから、
改めて仕事に戻るの大丈夫かな？って気持ちがあった。
わからないことって、
怖いんだな。
知らない世界って、
怖いんだな。
でも、
怖さを越えたその先を見たい。
感じたい。
挑戦してみたい。
今までみたいに長時間がむしゃらに仕事！のやり方じゃなくっても、
短い時間の中でもぎゅっと私の想いを込めて仕事したい。
大好き！楽しい！嬉しい！幸せ！って仕事の時間にしたい。
自分の心と向き合いながら、
動いてみます。
やってみないとわからない！
やってみないと
私がどう感じるかはわからない！
今は保育園探し、やろう！
そして人に迷惑かけるのめっちゃ怖いけど、心臓きゅーーってなるけど、
出来ないことはお願いしてみよう。
甘えてみよう。
頼ってみよう。
もう文もめちゃくちゃだけど、、、よし！笑
今の私のまんまで
たくさん迷惑かけても、
やっぱり違った！って思ったら途中で辞めたっていい。
わたしが私に嘘つかないなら。
どんなときも、わたしは私の一番の味方でいよう