昨日は、3回目の結婚記念日でした
その4日前に、熊本地震で、鹿児島も揺れて、
ちょうどそのとき、旦那さん、娘、息子、私、家族4人でリビングにいて。
揺れが怖い気持ちもあったけど、
わたしは娘を抱きしめながら、
旦那さんは息子を抱きしめながら、
「あぁ、私の大切なもの、全部ここにある」
「もし、何が起きても、大丈夫。」
そう思う自分がいました。
そして、
また、改めて、
私はわたしを生きることしか出来ない。
今、好きなことをやり続けよう。
今、やりたいことをやろう。
いつも、今しかない。
大好きな人には、ただただ大好きと伝えよう。
そう感じたのでした。
昨日は、めずらしく、娘も息子も二人とも早く寝て、
久しぶりに旦那さんと二人きりでゆっくり話せて。
いろいろ、本音を話したいし、
本音を聞きたいな、と思っていたから、
今までの私の苦手分野、口から出すを実践しました。
そのとき湧き出る感情をストレートに出すのと違って、
言おうと思っていたことを改めて言葉で表現することのあまりの下手さに自分の中で苦笑いしつつも、
つたない言葉だけれど、
自分なりに一生懸命旦那さんに伝えました。
サッカーもう１回始め出してどれくらいだっけ？？
一年ちょっとかな。
。。。早く辞めて欲しいって、思ってるでしょ？
前は思ってた。
産後で、0歳児育てながら、妊婦になって、わたしばっかりどんどん変わって行く！って、思ってた。
でもね、好きなことしてるあなたが羨ましかったんだって気がついたんだよね。
40歳までには、辞めるから。
いつまでに辞めて欲しいなんて思ってない。
子ども二人生んで、やーっと気づけたの、あぁ、私はわたしでいいんだって。
だから、お互いさ、父の枠、母の枠にはまる必要もなくって、
私はわたしの好きなことをしようって思ったの。
だからね、物々交換って意味じゃなくて、
あなたにも好きなことして欲しいの。
いつまでに辞めるとか、決めることなくて、“今やりたいこと”をやっていいよって、思ってる。
だって、いつも今しかないもん。
？？？今しかない？？
そう。
今しかない。
先のことに縛られた今じゃなくって。
いつも今しかないって気がついたの。
？？？
無理にわからなくってもいいよ(*^^*)
わたしも、うまく伝えられないし。
とにかく、今好きなこと、今やりたいこと、大切にしたいって、それだけ
だから最近、イライラしたり、怒ったりも表に出してるけど、嬉しいとか楽しいとかと同じだけ、今感じたイライラや怒りも大切にしてるだけ
本当は、やり始めたこと、何でも中途半端にしたくなくって。。。
仕事もだけど。
サッカーも思い切りやりたい。
思い切りやったらいいじゃん。
わたし、思い切りやられたら、自分が子育てとか、家事とか、負担が増えて損するって思ってたんだけど、それも違ったって、気づけた。
自分の思い通りに相手を縛る方が不自然だわ。
それに、何事も一生懸命なあなたのことが大好き！
ありがとう。
でも、長くはサッカーしないから。
だーかーら！
長くしないとか今はどーでもよくって、
今やりたいことをやってればいいんだって！笑
旦那さんに今はまだまだ伝わり切らないことも感じたけれど、そもそも自分のために言ったんだった
自分が今伝えたいと思った気持ちを大切に、
今、伝えたいこと、感じたこと、繰り返し伝えていこうって思っております。
そんな旦那さんは、わたしに
「どんどん可愛くなるね
」「世界で一番可愛いよ
」「愛してるよ
」と、出会ったときからずーっと伝え続けてくれてます。
愛しそうに見つめられながら言われるたび、
幸せです
今でも
いや、嫌いになったときもあったからこそ、そこを感じた先の、今があります。
私はわたしの大好きなものや大好きな人をもっと旦那さんに伝えていこー
大好きなさきこさんのことやプティラドゥのことも旦那さんにたくさん話したい
そして、
前は仕事を休んでいることにすごく焦りがあったのだけれど、(勝手に社会から置いてきぼりになっていく感覚だった)
大好きな大好きな、娘と息子と過ごせるのんびり過ごせる今が、たまらなく幸せ
ほんとーに毎日可愛くてたまらない
今の私は、大好きが凝縮された世界にいて、
偏っているのかもしれないけれど、
幸せなのです
(そういえば、昔から母にも「あんたは好きになったらそればっかり！」って言われてたのを思い出した。笑)