今回は、旦那さんとのことで明らめていったこと、書いていきます。
私、旦那さんと結婚して今年の4月で3年になりますが、
振り返れば、
籍を入れて、一緒に暮らし出す中で、
自分に目を向けることなく、
仕事！家事！ちゃんとしなきゃ！と勝手に頑張っているうちに、
自分の感覚をどんどん置き去りにして行っていました。
職場では、
“結婚したから仕事が出来なくなったって思われたくない！だから、今まで以上に仕事頑張らなきゃ！”
家では、
“仕事のせいにして家事をサボってるって思われたくない！だから、家事は出来るだけ完璧にしなきゃ！”
。。。。。あの頃の私は、周りにいい子に見られるように気を張って、
嫌われないように気を張って、
いったい
いつ自分の人生を生きていたのでしょう？
それでも、こうするしかない、と
自分を見ていなかったことにすら気がつかなかった私は、
他人軸で生きていることにすら気がつかなかった私は、
表向きはいつも笑っていても、
心の中では、
うまく回らない環境を全て人のせいにしていました。
人に対して思っていた不満は、
私がわたしに対する不満でした。
時間が足りない
疲れが取れない
と
一人で焦って、イライラして、
休みたい
ゆっくりしたい
心と体の声を無視していました。
だから、そんな中で旦那さんとセッ クスしようとしても、体が反応しないんですよ。
こんなこと初めてで、
ここでも私は自分のことを見ることなく、
“えっ？何で？？何でーーっ？！旦那さんとは体の相性が悪くなったのかも！！”
と思い込む始末。
自分のこと見て！！
って私からのサインだったと、最近ようやくわかったのです。
あの頃まずは、ただただ、ゆっくり体も心も休めたかったんだと思います。
でも、旦那さんのせい！と思い込んだ私は、
旦那さんとセッ クスすることがおっくうになり、
昔の大好きだった人を引っ張り出し「私が本当に好きなのはあの人だった。体の相性一番良かったし！」と思い込み、
またどんどん自分の感覚を見失っていました。
セッ クスすると痛くて、
でも言えなくて、
自分とも向き合えなくて、
旦那さんが寝た横で、１人泣いていました。
旦那さんとのセッ クスはしたくないけど
子どもは欲しい！と何とも身勝手ながら思い、
旦那さんに「子どもが欲しい」と伝え、
今の子宮の状態を産婦人科の先生に診てもらって、
幸いなことに一回で妊娠。
そして私、そのとき
“これでしばらく、セッ クスしなくてもいいー！”と思っていました。。。
でも、心と体はずっとずっと叫んでいました。
“こんな状態嫌だー！！”
“このまま向き合わないつもりなの？”って。
でもずっと見ないフリ。
怖かったから。
自分で自分の本音を見つめられないから、
感情も押し殺してるし、
自分の波に乗れない。
そして、出産直前までバリバリ働き、
娘を出産。
娘が生まれたことは幸せだけど、それまでの自分の気持ちに蓋をしているから違和感。
もう、この頃には自分の本音も何なのかわからなくなって、
そんな状況でまた勝手に一人で育児と家事を頑張るから
勝手に旦那さんにイライラし、
“きっと私は離婚したいんだ”って方向に逃げていました。
子どもが生まれても、
旦那さんは自分の大好きなサッカーに時間を掛けて、
夜でも練習に行き、
好きなときに寝て。
私ばっかり環境が変わっていく、、、！！って、旦那さんが羨ましくて、羨ましくて、
旦那さんへの憎しみを勝手に増やしていました。
そんな中、
セッ クスレスになるのは嫌だと、自分の中の間違ったプライドから産後のセッ クスを再開し、まさかのすぐに妊娠。
それもそのはず、
いつかまた子どもが欲しい。
そのときにセッ クスレスだと困るから。
って気持ちが根底にあったから。
そして、私はしたいわけじゃないけど、旦那さんにセッ クスさせてあげてる
って上からみてた私。
自分の中で何も解決していないまま、
現実は動いていきました。
あれ？
仕事復帰どうするの？？
今の育児しながら、妊婦生活？？
私はどうしたい？
私はどうしたいの？？？
と思ったとき、
一旦思考が止まって
あぁ、子ども達は、私を苦しめるために来たんじゃない、
時間を奪うために来たんじゃない、
ゆっくりしていいよ
ママの好きなことしていいよ
って言ってる。。。
って感じたんです。
ここで、ようやく私は
子どものものでもない、旦那のものでもない、私は私の人生を生きよう
周りを言い訳にする自分をやめよう
と思ったのです。
ここから、
引き寄せの法則
ホオポノポノ
100%自分原因説
などと出会い、いろいろ読んで、
実践。
モヤモヤしたらまた自分を見つめ、
「自分の人生を生きる、って、私はどうしたいんだろう？？」と自分に何度も問いかけ。
それでも自分と向き合いながら、
自分を見つめながら、
自分を生きる！と思いながら、
息子を出産。
息子の出産と同時に自分の気持ちの変化を綴っていこうとブログを書き始めました。
そして、本当に本当に、それまで頭も心もガチガチだったのが、
さきこさんの布ナプキンを使い始めたことでゆるみ出して、
さきこさんのブログから産後に子宮委員長はるちゃんの存在を知り、
自分の子宮の声を聞いてみよう！！
膣に触れてみよう！！と、自分のこれまでにもこれからにも今にも、自分を見つめた先にある希望の光を感じたのです。
まずは自分で自分を満たすことを少しずつやり始め
今まで勝手に頑張っていたことを手放し、家事や育児も旦那さんや周りにお願いするようにし
自分の体と心を休める時間を作り
今回の旦那さんとのことを明らめることに至りました。
まずね、
自分の中で、これはセッ クスレスだと認めました。
体のことだけじゃなく、交わす言葉も含めて。
セッ クスレスなら一緒にいる意味無いと思っている自分
女な自分を殺して、母になっていた自分。(子どもにじゃなく、旦那さんにも)
私がしなきゃ何も出来ないんでしょ、と勝手に旦那さんを出来ない男にしていた自分
本音を伝えることを避けていた自分
言わなくても察してもらいたかった自分
自分の思い通りにコントロールしようとしていた自分
自分で自分を見つめる前に、相手に満たしてもらうことを考えていた自分
セッ クスしないならお互いに浮気もありでしょと思っている自分
でも、パートナーと向き合ってもないのに浮気ってのは違和感がある自分
本当は旦那さんと向き合いたい自分
母として妻として、勝手に自分を縛っていた自分
本当は女として思い切り甘えたい自分
母になっても全身全霊で恋をしたい自分
てか、ごちゃごちゃ頭で考えたって、体ごと飛び込んでみなきゃわかんないよ！と叫んでる自分
気持ちよくなることを自分に許せていなかった自分
旦那さんの愛を受け取っていなかった自分
どんなときも私を愛して包み込んでくれていた旦那さんがいたことを見てみぬフリしていた自分
本当は、体と心、全身全霊で愛し合うことが一番満たされて何よりも幸せだと叫んでいる心と体
何より、自分で自分への愛が向いていなかった自分
自分を見つめ切れていなかった自分
頭で考えたってわかんない！
私は、全身全霊で恋をしたい！
心と体全部で感じたい！
今大好きな人に、今大好きってたくさん伝えたい！
自分が気持ちよくなることに集中したい！
もっと自分をさらけ出したい！
もっと解放したい！
旦那さんが私を大好きでいてくれるからじゃなくて、相手のためじゃなくて、何よりも何よりも自分のために愛し合いたい！
みっともなくていい、かっこ悪くてもいい、私がわたしでいられるならそれでいい！
と心から湧き出てきて、
自分の本能に従う！！
自分のために自分で動こう！！
って、やっと自分の呪縛から解放されました。
いっつも旦那さんのタイミングで応えるか、断るかだったのを、
いらないプライド捨てて、
自分のためにすーっっごく久しぶりに、自分から旦那さんに触れて、
旦那さんに触れながら、
あぁ、私、ずっと素直に女になりたかったんだなぁ、
本当はずっとこうしたかったんだなぁ、って感じています。
あぁ、触れ合えるって幸せだなぁ。。。って。
大好きだなぁ。。。って。
もっと触れたいなぁ。
もっと気持ちよくなりたいなぁ。
もっと自分を解放していきたいなぁ。
心地良いなぁ。。。
約3年間の縛りから、今は、一歩踏み出したばかりだけど、
これからも、私は私の声を大切にしていこう。
自分のために動こう。
今を思い切り感じよう。
女の幸せたくさん感じよう。
私はわたしを１番に満たして
何度でも、
全身全霊で恋をしよう。
私、旦那さんと結婚して今年の4月で3年になりますが、
振り返れば、
籍を入れて、一緒に暮らし出す中で、
自分に目を向けることなく、
仕事！家事！ちゃんとしなきゃ！と勝手に頑張っているうちに、
自分の感覚をどんどん置き去りにして行っていました。
職場では、
“結婚したから仕事が出来なくなったって思われたくない！だから、今まで以上に仕事頑張らなきゃ！”
家では、
“仕事のせいにして家事をサボってるって思われたくない！だから、家事は出来るだけ完璧にしなきゃ！”
。。。。。あの頃の私は、周りにいい子に見られるように気を張って、
嫌われないように気を張って、
いったい
いつ自分の人生を生きていたのでしょう？
それでも、こうするしかない、と
自分を見ていなかったことにすら気がつかなかった私は、
他人軸で生きていることにすら気がつかなかった私は、
表向きはいつも笑っていても、
心の中では、
うまく回らない環境を全て人のせいにしていました。
人に対して思っていた不満は、
私がわたしに対する不満でした。
時間が足りない
疲れが取れない
と
一人で焦って、イライラして、
休みたい
ゆっくりしたい
心と体の声を無視していました。
だから、そんな中で旦那さんとセッ クスしようとしても、体が反応しないんですよ。
こんなこと初めてで、
ここでも私は自分のことを見ることなく、
“えっ？何で？？何でーーっ？！旦那さんとは体の相性が悪くなったのかも！！”
と思い込む始末。
自分のこと見て！！
って私からのサインだったと、最近ようやくわかったのです。
あの頃まずは、ただただ、ゆっくり体も心も休めたかったんだと思います。
でも、旦那さんのせい！と思い込んだ私は、
旦那さんとセッ クスすることがおっくうになり、
昔の大好きだった人を引っ張り出し「私が本当に好きなのはあの人だった。体の相性一番良かったし！」と思い込み、
またどんどん自分の感覚を見失っていました。
セッ クスすると痛くて、
でも言えなくて、
自分とも向き合えなくて、
旦那さんが寝た横で、１人泣いていました。
旦那さんとのセッ クスはしたくないけど
子どもは欲しい！と何とも身勝手ながら思い、
旦那さんに「子どもが欲しい」と伝え、
今の子宮の状態を産婦人科の先生に診てもらって、
幸いなことに一回で妊娠。
そして私、そのとき
“これでしばらく、セッ クスしなくてもいいー！”と思っていました。。。
でも、心と体はずっとずっと叫んでいました。
“こんな状態嫌だー！！”
“このまま向き合わないつもりなの？”って。
でもずっと見ないフリ。
怖かったから。
自分で自分の本音を見つめられないから、
感情も押し殺してるし、
自分の波に乗れない。
そして、出産直前までバリバリ働き、
娘を出産。
娘が生まれたことは幸せだけど、それまでの自分の気持ちに蓋をしているから違和感。
もう、この頃には自分の本音も何なのかわからなくなって、
そんな状況でまた勝手に一人で育児と家事を頑張るから
勝手に旦那さんにイライラし、
“きっと私は離婚したいんだ”って方向に逃げていました。
子どもが生まれても、
旦那さんは自分の大好きなサッカーに時間を掛けて、
夜でも練習に行き、
好きなときに寝て。
私ばっかり環境が変わっていく、、、！！って、旦那さんが羨ましくて、羨ましくて、
旦那さんへの憎しみを勝手に増やしていました。
そんな中、
セッ クスレスになるのは嫌だと、自分の中の間違ったプライドから産後のセッ クスを再開し、まさかのすぐに妊娠。
それもそのはず、
いつかまた子どもが欲しい。
そのときにセッ クスレスだと困るから。
って気持ちが根底にあったから。
そして、私はしたいわけじゃないけど、旦那さんにセッ クスさせてあげてる
って上からみてた私。
自分の中で何も解決していないまま、
現実は動いていきました。
あれ？
仕事復帰どうするの？？
今の育児しながら、妊婦生活？？
私はどうしたい？
私はどうしたいの？？？
と思ったとき、
一旦思考が止まって
あぁ、子ども達は、私を苦しめるために来たんじゃない、
時間を奪うために来たんじゃない、
ゆっくりしていいよ
ママの好きなことしていいよ
って言ってる。。。
って感じたんです。
ここで、ようやく私は
子どものものでもない、旦那のものでもない、私は私の人生を生きよう
周りを言い訳にする自分をやめよう
と思ったのです。
ここから、
引き寄せの法則
ホオポノポノ
100%自分原因説
などと出会い、いろいろ読んで、
実践。
モヤモヤしたらまた自分を見つめ、
「自分の人生を生きる、って、私はどうしたいんだろう？？」と自分に何度も問いかけ。
それでも自分と向き合いながら、
自分を見つめながら、
自分を生きる！と思いながら、
息子を出産。
息子の出産と同時に自分の気持ちの変化を綴っていこうとブログを書き始めました。
そして、本当に本当に、それまで頭も心もガチガチだったのが、
さきこさんの布ナプキンを使い始めたことでゆるみ出して、
さきこさんのブログから産後に子宮委員長はるちゃんの存在を知り、
自分の子宮の声を聞いてみよう！！
膣に触れてみよう！！と、自分のこれまでにもこれからにも今にも、自分を見つめた先にある希望の光を感じたのです。
まずは自分で自分を満たすことを少しずつやり始め
今まで勝手に頑張っていたことを手放し、家事や育児も旦那さんや周りにお願いするようにし
自分の体と心を休める時間を作り
今回の旦那さんとのことを明らめることに至りました。
まずね、
自分の中で、これはセッ クスレスだと認めました。
体のことだけじゃなく、交わす言葉も含めて。
セッ クスレスなら一緒にいる意味無いと思っている自分
女な自分を殺して、母になっていた自分。(子どもにじゃなく、旦那さんにも)
私がしなきゃ何も出来ないんでしょ、と勝手に旦那さんを出来ない男にしていた自分
本音を伝えることを避けていた自分
言わなくても察してもらいたかった自分
自分の思い通りにコントロールしようとしていた自分
自分で自分を見つめる前に、相手に満たしてもらうことを考えていた自分
セッ クスしないならお互いに浮気もありでしょと思っている自分
でも、パートナーと向き合ってもないのに浮気ってのは違和感がある自分
本当は旦那さんと向き合いたい自分
母として妻として、勝手に自分を縛っていた自分
本当は女として思い切り甘えたい自分
母になっても全身全霊で恋をしたい自分
てか、ごちゃごちゃ頭で考えたって、体ごと飛び込んでみなきゃわかんないよ！と叫んでる自分
気持ちよくなることを自分に許せていなかった自分
旦那さんの愛を受け取っていなかった自分
どんなときも私を愛して包み込んでくれていた旦那さんがいたことを見てみぬフリしていた自分
本当は、体と心、全身全霊で愛し合うことが一番満たされて何よりも幸せだと叫んでいる心と体
何より、自分で自分への愛が向いていなかった自分
自分を見つめ切れていなかった自分
頭で考えたってわかんない！
私は、全身全霊で恋をしたい！
心と体全部で感じたい！
今大好きな人に、今大好きってたくさん伝えたい！
自分が気持ちよくなることに集中したい！
もっと自分をさらけ出したい！
もっと解放したい！
旦那さんが私を大好きでいてくれるからじゃなくて、相手のためじゃなくて、何よりも何よりも自分のために愛し合いたい！
みっともなくていい、かっこ悪くてもいい、私がわたしでいられるならそれでいい！
と心から湧き出てきて、
自分の本能に従う！！
自分のために自分で動こう！！
って、やっと自分の呪縛から解放されました。
いっつも旦那さんのタイミングで応えるか、断るかだったのを、
いらないプライド捨てて、
自分のためにすーっっごく久しぶりに、自分から旦那さんに触れて、
旦那さんに触れながら、
あぁ、私、ずっと素直に女になりたかったんだなぁ、
本当はずっとこうしたかったんだなぁ、って感じています。
あぁ、触れ合えるって幸せだなぁ。。。って。
大好きだなぁ。。。って。
もっと触れたいなぁ。
もっと気持ちよくなりたいなぁ。
もっと自分を解放していきたいなぁ。
心地良いなぁ。。。
約3年間の縛りから、今は、一歩踏み出したばかりだけど、
これからも、私は私の声を大切にしていこう。
自分のために動こう。
今を思い切り感じよう。
女の幸せたくさん感じよう。
私はわたしを１番に満たして
何度でも、
全身全霊で恋をしよう。