とことん明らめる怖さ

さきこさんのこちらの記事
一連の犬記事に終止符を打ちます。２択です！「ブス」か「美女」か。

私、最初、この一連の犬記事がピンと来なかったんですが、
何度も何度も読んで、
この２択に、もう“今のわたし”がいたたまれなくって

涙が出てきました

なぜって、
他の誰でもない私の理想の私から見て、
“今”の私のあり方、生き方、
明らかに“ブス”
だったから。

直視することを無意識に避けてたところに
ズドン！！と来ました。

そして、気づいてしまった。
“明らめる”ことを避けてた、
現在地をごまかしてたパグだということに。

いや、
本当は気づいてたけど、
見てみぬふりをしていたかった。
気づきたくない私がいたんだと思う。

気づいちゃったら、
どんどん今の自分を明らめていくしかなくなって、
自分で明らめることを避けてた部分がどんどんどんどん刺激されて、
明らめざるおえない

そもそもね、私、
自分の理想を決めるのも、ぼやけていたり、中途半端だったり、決めきれないんですよ。

いつでも逃げ道を作ってる卑怯さがあるんです。
いつでも言い訳出来る道を残してるんです。

大好きに掛けたいと思うのに、
全てを大好きに掛けるのが怖いって思ってるんです。

それって、大嫌いも明らめることになるから。
曖昧にしていた方が自分にとって楽だったり、実は都合がいいと、心のどこかで思っていたから。

今まで、いかに中途半端にわかったふりや、明らめたふりをしていたか、、、
本当にいたたまれない。

変わりたいっていうなら。
憧れの世界があるなら。

本気でギラついてみろ！！
憧れの「美」に
憧れの「金」に
憧れの「愛」に

『大好きだけ』を選んでいく、ということは、『嫌い』だけじゃなく『そこそこ』『普通』も捨てていく。

現在地を見たくないのを人のせいにするな。

さきこさんのこの言葉が胸にきます。

無難に“そこそこ”を選んできたことすら直視すること避けてた。
ここまで純粋な“大好き”を掛ける覚悟、今の私にある？

今の自分にどうしたいのか、どうありたいのか問い続けています。

いつもね、ここを中途半端に投げ出しちゃうの。
終わらせちゃうの。

それだけ、自分自身を中途半端に扱ってたってこと

真剣に向き合わなくたって、
生きていけるし、
幸せに感じることだってある。

でもさ、
もやもやするんだよね？
苦しくなるんだよね？
涙が出てくるんだよね？

本当は、“大好き”だけの世界で生きたいんだよね？
一つ一つの選択をするたび、“大好き”だけを選びたいんだよね？

だったら、しっかり向き合って明らめようよ。
明らめていくことで伴う痛みも苦しさも怖さもあるけど。

そこから、本当の本当はどうしたいのか、自分に偽らないで。
ごまかさないで。

本当の本当は、
もっとえげつない、
腹黒い、
私の今の現在地をしっかり明らめる。
逃げないで直視する。

まずはここから。