あと 1週間ほどで生後2ヵ月になる息子くんですが、
娘のときよりも手がかかるような気がする今日この頃…。
男の子と女の子の違いかな？？
産後、まだ実家にいる私。
そろそろこの三連休あたりに家に戻ろうかなぁ…と思っていたのですが、
「まだ帰りたくないー！」が私の本音でした。
その理由は、睡眠不足
体をもっと休めたい。と、私の心と体の声。
夜中、眠気と戦いながら授乳や寝かしつけしながらも、実家だと、１人で子どもを見る時間は家にいるときより断然少ないので、いざとなったら昼間や夕方親に少し見ててもらい眠れる！！
娘のときを思い出すと、
産後一ヶ月に実家から家に帰った日、夜中に娘の授乳をしながら、隣で大きないびきをかきながら爆睡する旦那に憎しみが沸いたものです。笑
そのあとも、旦那は仕事で家にいる時間が少なく、家事や育児はほぼ私。
寝かしつけも私しかしたことない。とゆう状況に、旦那のいびきを聞くたびにイライラして憎しみしすら感じておりました。
私だって睡眠と１人の時間が欲しいんだー！私ばっかり家事も育児もっておかしくない？？、って旦那にイライラしてました。
そして、イライラも結構自分の中に溜め込んでました。
溜まりに溜まったときに旦那にぶつける、の繰り返し。
でも、きっとこの不満やイライラは、私が今まで私を大切に扱ってなかった積もり積もった私が私に向けた感情だったんだと思います。
なので、今回は気持ちに正直に、まだ実家にもうしばらくいて、眠れる環境に身を置くことに。
イライラにエネルギー使うよりも、
体を休めて、今はそのエネルギーを自分や子どもに使いたいと思います
そして、今回家に帰ったときには、娘の産後のときみたいに自分を犠牲にして過ごすのは辞めます。
たぶん、どこかで家事も育児も全部やりたい自分もいたのかもしれないですが、
(頑張らないと愛されないと無意識に思ってたのかなぁ？)
それを続けてたら体力・気力が持たない。
無理を重ねたところで、自分が笑えなくなる。
なので、やりたくないことは無理してやらない。
自分の気持ちを大切にする。
気持ちをためずにその都度旦那に伝える。
お願いする。
頼る！
いざとなったら、
部屋がどんなに散らかろうが、
ご飯が手作りじゃなかろうが、
大丈夫
頑張らなきゃ愛されないは長年の思い込みで、
きっと、頑張らなくても愛されてるから大丈夫。
旦那さんには、
正直、勝手に我慢して、
朝から遅くまで仕事の旦那さんに不満を抱えながら自分で家事も育児も抱えこんで、
イライラして、
「結婚してあげたのに」みたいな上から目線で旦那に対して思ってて、
こんな気持ちで過ごすならいらないなぁ、と
離婚したい気持ちも抱えてる自分がいました。
感謝が沸き起こらなかった。
むしろ私に感謝してよと思ってた。
でも、この気持ちも、
私が私に向けた、私が私にして欲しい気づいて欲しい気持ちなんだと思う。
この気持ちも１人で長いこと味わい尽くしていい加減疲れてきました。
自分で招いたことですが、
いい加減切り替えよう！
受け取る現実いい加減変えよう！
自分の気持ち誤魔化して過ごす毎日は幸せ？
言いたいこと言って
やりたいことやって
自分を大切にした結果、
何が起きても私は幸せにしかならないから大丈夫
私が私を幸せにする
小さなことでも、１つ１つ叶えることからしていこう
しっかし、まだ睡眠リズムがバラバラな息子くんだけど、
それでも日に日に可愛くて可愛くて
メロメロなんだなぁ～
今の喜びを感じよう
