1.拒食（過食）の意味と本心に気付く～治ったら母に見放される

 

今日は、個人セッションで、今はほんのたまにお話に来てくれるAちゃんのお悩みです。
＊ブログ掲載する文章は全てご本人の承諾をいただいてます。

セッションでお話してる人の場合はある程度知ってる分、こうじゃない？って想像しやすい部分があるので、ちょっとした返信が書きやすいだけで、この悩みの解決法は誰にでもこれって決めつけるつもりはありません。

ただAちゃんのケースも、数ある例の一つとして参考にしていただければと思います


Aちゃんに文章に出てくる相手は「お母さん」だけど、お父さん、きょうだい、彼氏、旦那などに置き換えてみると、あ、わかる・・・・って方も少なくないのではないでしょうか。



　
こんばんは。

今さっきがんばったことがあって少し聞いてもらいたくてメールしました。聞いてもらうだけでいいので送らせてください。

昨日昔の卒業アルバムをみて、私そんなに思ってたほど太ってなかった。あのトラウマになってる回復期はすごく顔むくんでて、太ってた。

拒食の影響で代謝悪くなってた上にたべてたからか、それなら気にせずバランスよく好きに食べたら大丈夫かもって思えて少しらくになってました。

今晩も止まらず二時間たべたし、最後は寝れないほどおなかすいてるわけじゃないのに、お茶碗でかきこんでしまって、今すぐにでも走りに行きたい。

でもきっと明日しんどくて後悔するから我慢してる。

あーやって、毎度毎度、腹十二分まで食べるから回復期太ったのにアホアホアホって思います。今すごく自己嫌悪。


で、がんばったこと、というか、発見したことだけど、

明日が 母が誕生日で、
お祝いにケーキを買ってきてて渡したら、
そこから「明日焼肉にいこーよー」という話になり、、

私はどうしても焼肉屋さんでは、
今の野菜の量を食べるのが難しいから行きたくなくて、
「3人でいってきてごめんね、焼肉はいけない」
って言ったのですが

母が

「いーやん、いこーよ、海鮮もあるやろうし」
って言ってきたので
「でも、まだ焼肉屋さんは怖いからごめんね」
って言いました。

そしたらさっきまで機嫌よかった母が
超機嫌悪くなって、喋らなくなって、
明らかに怒ってる態度とるんです。

ああ、怒らせちゃったかなと思って、
「焼肉屋さんの話の後から怒ってない？」
って聞いたら、

「は？💢別に💢」
 って言われて…>_<…　

 

 

すんごく怖くて怖くて。

 

 

まだまだお腹すいてたけど
もう食べるのやめて、
部屋にこもろうかとおもった。

いつもはそうしてた。

でも対人関係療法で
「きちんと気持ちは言葉で伝える」って

…>_<…

＊注　　対人関係両方については
下記リンクで、精神科医の先生が書いた本をおすすめしています
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だから、

「ごめんねまだ行けないから 3人でいってきて。怒らせてごめんね。」

って言ったのですが、

「別に怒ってないし💢　行かんし💢」

ってずーっと不機嫌。
怖かった。

そして 妹に急に優しくなって
誰かを味方につけて、
私をいないかのようにするあの態度。

久々にされて怖かった。

でも負けずにここで食べるのやめても
体には良くないと思って食べた。

けど結局ビクビクしながら、
わけわからず

逆に大量に食べて自己嫌悪。

いまメールうちながら泣けてきた・・・
ってことは、本当にお母さんが怖いのだとおもう。


拒食真っ盛りのときは
明らかに反抗に「拒食」を使ってたし、

お母さんが大っ嫌いで怖かった。


最近、仲良くなれて
そーんなことずーっとなくて安心してたのかも。

でもやっぱりお母さん怖かった怖い。
大っ嫌い。

 

 

普段はみせないけど、ずーっとお母さんの機嫌とりつづけて不機嫌にならないようにビクビクしてたことに気がついた。

知ってたけどやっぱりそうだった。

嫌われるのが怖いというか
 

見放されたら
何されるかわからないし、
弱々しい自分でいないと、って。

 

 

明日から
仕事しろ
家にお金入れろ
自分のことは全て自分でしろ
しかと

されそうで怖い。

お母さんが不機嫌だと

本当に本当に怖いし
謝っても謝っても許してくれない。

 

死んででも謝りたくらい、今怖い。

 

 

でも、謝っても怒られるし、

もうどうしたらいんだろう。

この関係が治らない限り、

摂食障害も治らないのかな？

というか

母にビクビクして

生きなきゃいけない限り

摂食障害治したくない、

治ったら見放されるし、

しかとされるし、

普通の元気な人扱いされたら
また今日みたいなケンカがおこる

 

 

そんなの耐えられない怖い。

なんか怖すぎて部屋にいても音がするだけで怖い。怖い。
 

 

すみません。乱文で。
なんか怖すぎて送ってしまいました。

ここの関係なおさなきゃ。
明日からおばあちゃんたちも旅行でいないし。/p>

 

怖いな。おやすみなさい。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

 

ここからステップあやです


あぁ～。

「空気」が凍りつくような感覚になるの、
我が家もそうだったなぁ～。


言えない気持ちを拒食で表現している

（＝食べること、太ること、治ることが
　怖い気持ちが強くなる）

ということを、よく表現してくれたと思います。

 

 

拒食が強くなる代わりに

過食が強くなる人もいて

 

痩せたい（拒食）が強くなるから、

反動の過食が強くなる人も

いると思います。

 

 

言葉に出来ない気持ちを「摂食障害の症状」で表現している、と置き換えることもできるとおもいます



Aちゃんも、今まではその本心に気付きもせずずっと拒食で表現してきたんだもんね。

気付けるようになったのも一個ずつ進歩だと思うよ。

そして、

勇気出して言葉で伝えたこと、
すごくえらいと思う。

よく勇気出して頑張ったね。
それは自分で褒めてあげてね(^-^)


ただね、一つAちゃんが
本心と思ってる部分（太字にした部分）

治ったら見放されるんじゃないか

 

治ったらもう

優しくしてもらえないんじゃないか

 

お母さんが怖い、大嫌い


これね　　私は
実はその感情の下に
もう一つ大事な本心があるんじゃないかな

っておもったのね。

Aちゃんに記事にする前に
きいたらやっぱりそうだって(^-^)/

 

長くなるので続きは次回の記事にかきます。


この記事では、
ひっそり押し殺してきた気持ちをの表現が
拒食や過食となって現れている
ことがあるんだっていうことだけ
おさえておいていただければと思います。

ではまた明日(^-^)/