①母が好きだけど、許せないかもしれません

 

あやさん、はじめまして。　過食嘔吐4年目の21歳です。

あやさんのブログに出会って、初めて「治るかもしれない」と思えて毎食きちんと食べ始め、嘔吐をやめました。

体重は2キロ増えたところからはかっていません。

 

 

少しずつ体の声が聞こえるようになってきているのかな、

いつも少し食べすぎてしまうけど、おいしいおいしいと食べると体に栄養が行き渡る感覚があります。こんな風に戻れるなんて思っていませんでした。まだまだですが、ゆっくりがんばります。

 

 

あやさん、私過食嘔吐だったけど、痩せに拘っている感覚は全くなかったんです。

元々そんな痩せていたわけでも無いし(食べる直前は身長158cmの55～56キロでした)だけど、太ってはいけないという感覚は小さい頃からあったと思います。
 

 

あとは、心の問題。


私は両親が遅くになって生まれた子で、私が小学校から中学の頃母は更年期真っ只中だったからか、小さな頃から母と折り合いが悪かったんです。

 

 

 

いまでも覚えている。

 

寝転がってテストの暗記をしているだけで狂ったようにぶたれた。訳がわからなかった。

母の意見を少しでも否定する言葉を言ったら突然蹴って罵倒された。

覚えている。

ずっと忘れられない。

 

 

私は私のままでは受け入れてもらえないのだと思った。


母と折り合いのいい姉の真似をした。

 

母と姉のやりとりを観察して、同じように受け答えした。

 

失敗した美味しくない料理を、笑って美味しいといいながら息を止めて食べた。


自分の感覚は全く信じていませんでした。

 

 

あやさんのブログに出会ってすぐの頃、本当に偶然、小学校1年の頃の担任の先生に再会したんです　(小学校の地区から引越したので本当に偶然です。　何だかタイミングを見計らったようで怖かったです。笑)

 

電車で一方的に見ただけですが、本人だったと思います。

 

瞬間、その頃の小さな自分が目の前に現れて、記憶がわっと蘇りました。


とても愛おしかった。

そのままでいいんだよと抱きしめてあげたかった。

私がそばに居たらあんな思いはさせなかったのに。

いろんな感情がこみ上げてきて、駅から家まで泣きながら帰りました。



私、母が好きだけど、許せないかもしれない。

そばに居たらいつか傷つけるかもしれない。

恩返ししたいけど、近くにはとても居られない。

 

 

親のせいじゃないし誰が悪かったわけじゃないってあやさん言ってたよね。

＊　あやコメント　＊　
私も　母とはいろんなことがあり、辛い思い出が一杯なのだけど、「事故のようなものだったのかもしれない」　と書きました。
詳細はこちらの記事↓↓

＞心の傷～母のこと
＞たった一人で治した人
＞感謝と愛とヤセたい気持ち


私、あんなんでも母には愛されていたと思うし、あやさんの言っていることは頭ではすごくよくわかる。けど、じゃああの時の小さな私の血まみれの心はどうしたらいいの？

時々ふっと現れては　今の私の心さえ　沈めてしまう。

あやさんには許せない大切な人はいますか？

 

 

※まだ初め～2010年12月の記事までしか目を通せていないのでもしそれ以降の記事で取り上げていたらすみません。無視して下さい。

Quu　より


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Quuさん　メールありがとう。

 

そして、ブログ、たくさん記事を読むの大変だと思うけど、コツコツ読んでくれてありがとう。

ここまで　がんばってきたね！
過食嘔吐、責めないでいいよっていったって、辛いもんね。

 

おいしいってって食べられるようになって、よかった。

 

 

そして　幼いころから　そんな辛い気持ち抱えながら、よくがんばって　生きてきてくれました。


私も、過去のあなたのことも、今のあなたのことも、もう、大丈夫だよって　ありのままで　大丈夫だよって、ぎゅーってしてあげたいよ。あげたいって、上から目線じゃなくてね、ぎゅーを、いっぱい、あげたい、返さなくていいからあげたい、そんな思いでいっぱいなのです。


＞けど、じゃああの時の小さな私の血まみれの心はどうしたらいいの？

＞あやさんには許せない大切な人はいますか？


うんうん、そうだよね。　そう思っちゃう気持ちも当然だよね。

これは、私にとっても思いだすと涙が止まらなくなるテーマだけど、

私の過去の体験や　今の気持ち、ここに至るまでに体験したこと、感じたことなどをまじえながら、お返事をさせてください。

ちょっと時間かかるかもしれないけど、　待っててね。勇気を出してメールくれて、ありがとう。

 

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＞②母への矛盾した思い