私が　ずっとずっと

怨んで生きていた間は

自分が愛される覚悟ができてない月日　だった。

自分が愛されることを放棄してる時の間　だった。







あなたたちのせいで

私はしあわせになれない　って　

いっぱい　怨んだ。




あなたが

私を傷つけた　って

めいっぱい　恨んだ。





私が　私を　愛されることを拒んでた。


私が　私の想いを　


大切にしてあげなかった。







愛される覚悟が


ただ　できてないだけだった・・・。






愛される覚悟ができてない私が、


私の心の奥底にある【 どうせ 】を引き金に


復讐と怨念と執着で【 やっぱり 】を探してた。




探し出しても探し出しても


見つからなければ、


捏造してた。




わずかな点を


見たり聴いたり　そうだと信じ込んだ線で


偽造の物語りを創り上げて


自分を貶めてた。






愛される条件が欲しくて


愛される資格が欲しくて


愛される権利が欲しくて


ずいぶん責めたし


ずいぶん泣いたし


ずいぶん苦しんだ。







そして・・・・・










そして、


なにもかもが　


うまくいかなくなった・・・。












居るだけで　よかった・・・


居てくれるだけで　よかった・・・







気づかなかった・・・







愛されてた・・・



愛してくれてた・・・






愛される覚悟が


できてないのは


愛されることが怖い　私でした・・・。







８月１５日（水曜日）


百神の神さまが


ゆるしてくださるという天赦日


福岡オープンカウンセリング


とても大切で貴重で


あたたかく贅沢なお時間を


みなさんと共有させて頂けましたこと


この手に授からせて戴きましたこと


この心に触れさせて戴けましたこと


とっても　嬉しくて　


とっても　とっても　ありがたかったです。







ご来場　本当に


（*＾_＾*）ありがとうございました。








愛がたくさんたくさん


あなたに届きますように・・・