３年前、この方の出版記念講演会に申込んだ後、４度目の鬱病再発

その時の私は、

「もう、この方には会えないに違いない。

私は、幸せの波から落ちてしまったんだ。」

と、それはそれは、

くら～く、くら～く、後向きに、後向きに、

暗黒の彼方に、、、、、


それが今回、
心屋じゃないものに参加しようと思った時に飛び込んできた募集メール。
ご縁を感じて日程だけ確認して、
この方の開催するワークショップに参加。



会場では、思わぬ再会があって。

ふと、会場で、

3年前の私を思い出して当時の私に、メッセージを贈りたくなりました。

こんにちは、心理カウンセラーの弓明子です。


大丈夫だよ。

ぜーったい大丈夫だよ。

苦しいね。

今はとーっても苦しいね。

でも、幸せになれるよ
っていうか、今、ほんとは幸せなんだよ。
幸せだって思っていいんだよ。


わかっていても、怖い妄想が止まらないよね。
それも、知ってる。

それでいいよ。
なんにもなくならないから。
大丈夫だから。

おびえていていいよ
それさえも、幸せにつながっているから。


ついでに、その逃げてること、

あたし、基本役立たずだし
寝てばっかりだし
ごくたまーに、活躍するけど
すぐ寝込むし

人付合い苦手だし、
っていうか、興味あるのって自分のことばっかりだし、
趣味変だし、

そもそも変だし。
人と違うし。
ダメダメ出だし。


いいお母さんじゃないし
いい嫁でもないし、
いい奥さんでもないよ。


でもね、それでも、
いいらしいよ。

諦めなよ。
もうバレバレだよ。

それでも、いいらしいよ。

それでも、大丈夫なんだって。


いいよって言ってるのに、

私が、信じないで、
拗ねていじけてるから、
みんな怒るみたい。


役立たずなとこ
いい奥さんでも
いいお母さんでもないとこは、

何とかして欲しいなんて

だれも望んでないらしいよ。
私の独り相撲らしいよ。

変でいいらしいよ
隠せてないらしいよ


で、それでも、いいらしいよ




だから、



好きなだけいじけたら、
そのまんまでいいから、
幸せかもって思ってみようか。


行きたいとこ行ってみようか
やりたいことやってみようか



今は、できなくても
いつか必ずできるようになるよ


そのまんまで、いいよ
隠さなくていいよ
偽らなくていいよ
とりつくろわなくていいよ

好かれようとしなくていいよ



何より、自分のこと大好きになれるから、
安心して、そこでのたうち回っていてね(´▽｀*)


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