オープンカウンセリングに参加されたSちゃんから、感想をいただきました。
最初に、いただいたメールには、個人的なことも書いてあったので、
感想の部分をブログに載せたいとお願いしたところ、、
快く快諾！！
しかも、編集してそのまま掲載できる文章を送ってくれました。
Sちゃん、ありがとう。
＊＊＊＊＊
今回初めて、心屋オープンカウンセリングに参加して、
あんなに温かく優しい、完全に安心安全な場所があるのだと、感激しました。
セミナーなども行ったことがないので、
本当に「初・心屋」体験でした！
私はずっと、
「わかってくれない人には何も知られたくない！
見られたくない！聞かれたくない！」
という気持ちで頑なになっていましたが、
オープンカウンセリングで、あっこちゃんと、その場にいる全員の方が、
「私の話を聴いてくれている、受け容れてくれている」と感じ、
あっこちゃんが、私のつらさをわかってくれて、
「あぁ、私は、こんなにも、
温かい気持ちでわかってほしくて、聴いてほしくて、見てほしかったんだな…」
と、しみじみ思い知りました。
そしてそれは、
「私の心と身体が、長い間私に訴え続けていたことだった」
ということも、やっと思い知ることになるのでした。
今回 思いきって参加することができて、カウンセリングしていただけて、本当～によかったです(>_<、)
本当にありがとうございました。
勇気出せてよかったです。
帰り、外に出て空を見た時
“ なんて晴れ晴れとした気持ちなんだろう! ”
と感じました。
こんな気持ちずっと感じてなかった。
すがすがしくて、
自分が何か、少し堂々といられてる気がしました。
“ 私が ” “ 生きてる ”って感じ…
大げさでなく、そんなふうに感じました。
どれだけ私は、自分の外にだけ意識を向け、
どれだけ徹底的に、自分を見捨てて置き去りにして生きてたのか…(>_<)！
ずっと、自分と自分の何かが切り離されている気がする、
何か自分が表面的な気がする、生き辛い、何でだろう…と
そんな自分ではどうやっても気づけなかったこと、
でもきっとずっと知りたかったことを、気づかせてもらって、知れて、本当に うれしいです。
応募するまでも、ドキドキしてすっごく迷いましたが、
心屋仁之助さんの本やブログで読んだ
「損してもいい（損しないから☆）」
に始まり、
「失敗してもいい」「かっこわるくてもいい」って思いながら、
思いきって応募しました。
本当に、勇気出せてよかった。
ドキドキしながら、道にも迷いながら会場に着いた
初対面の私を、あっこちゃんが温かく迎え入れてくれて、
カチカチに緊張（いつも）していた私なのに、
本当に“ 安心 ”できました。(T_T)☆
ほっとして、
自分の事では涙を見せない私が、すでにもう泣けそうでした（笑）
そうして私は
、
普段 絶対出さない、でも本当はずっと出したかった
「内側の私」を出そう、と決心できたのです。
話し始め、
自分がいつものように
「頭と心身が別々に切り離されたような感じ」で話していること
、
それしかできないことを
感じていました。
でも私は、
言葉にならなくても、
自分でも
「こういうところを解決したい」
と思って参加しに来たのだと思います。
必死だったし、本気でした。
そして、
自分なりに心屋式で、最近日常生活がどんどん変わっていくことが、楽しくなってきたという
“ 勢い ”
も自分の中に生まれてきたタイミングでした。
それ以前までは、それでも心理カウンセラーや本など何に助けを求めても、思うような手応えもなく、落胆するだけだったのでしたが、
“ 心屋は本当に信頼できる ”
と、
自分で本当に思って参加を決めたので、
そして、
あっこちゃんのブログを読んで、
「カウンセリングで、この人に会いたいっ☆」
って気持ちからだったので。
そして、
カウンセリングで、
もし自分がカウンセリングに挙手できなくても、
万が一、思いきって言っても核心にたどり着けなかったとしても…
参加するだけでも良い！OK☆
と、腹をくくって（笑）来たので、
私は、
「ひとを信頼して信用して
今まで出せなかった自分自身を出す」
という体験ができました。
皆のおかげで、あんな勇気が出せました。
あのような、場を設けてくださったこと、
本当に本当に感謝しています。
「悩んでいる人を、一人にしない」
本当にありがたいです。
私はずっと独りで悩んでいました。
絶望して諦めていて、悩んでることを人に隠していました。
こわくて、心から人を信頼する・頼るなんてこと、そうそうありませんでした。
でも本当はずっと、心を開いてありのままの自分でいることに憧れていました。
あっこちゃん、心強かったです。
「あ、心開いて大丈夫だ」って、
今まで我慢して頑張っていた心が、
ふっと開きました。
そして、今までわかってもらえなかった私の気持ちを、代弁してもらった
＝わかってもらえた！
ところで、涙がダーーー(Ｔ＿Ｔ)でした。
自分があんなに泣くとは思っていませんでした。
長い間我慢してた心が、安心した涙。
誰にもわかってもらえなかった悲しみを、わかってもらえた嬉し涙。
あの場で、
私は、「自分の心とからだ」と
再びつながり始めることを知りました。
あっこちゃんが、温かく
私の手を握ってくれて抱きしめてくれたこと
ついに自分のことで泣いた（泣けた！涙涙）私の
肩や背中に、
心屋メンバーの方が、
温かく手をあててくれていたこと
その優しい温かさに
私は癒やされていきました。
私の心も、からだも、
なんて冷えてこわばっていたいたのでしょう…
きっと、幼いいつか
“ 凍結 ”してしまっていたのだろう。
そんな、冷たくこわばった自分を子どもの頃からずっと
「恥ずかしく」も思っていた
という思いもわきあがってきました。
自分で自分の味方でいるどころか。
自分がずっと、
自分の心もからだも 嫌ってしまっていたんだ。
と、はっきり感じました。
今は、
私と「私の心とからだ」と
仲直りって感じかな…。
あっこちゃん、
私が、「相手のために、徹底的に自分を抑えられる、
というか、それしかできない状態」
なのを、見抜いてくれて、
私が「自分のからだの感覚を、
感じながら全部 置き去りにしていたこと」
見つけてくれて、
本当にありがとう(>_<)！！！
あっこちゃんが、
私が自分で気づいてないことを
「見抜いて」くれたこと、
「見つけてくれた！」ことが、
とーーーっても(>_<)☆うれしかったです！
↑ まるで、
かくれんぼで、ずーっと（物心つく前から…）誰にも見つけてもらえなかった子が、見つけてもらえたみたいな感じ(>_<)☆
今、このメール打ちながらも、
携帯に貼ったシールと目が合い
(^.^)☆
ちょっとずつ、
自分の心身に意識を向ける練習になっています☆☆
「ちゃんと見て、聴いてほしかった私。」
私のからだの感覚が、ずっと私に見て聴いてほしかったんだってことと、
直結してつながりました。
今までちゃんと見て聴けてなかった、
私のからだのメッセージをちゃんと見て聴いてあげよう。
つい、「おりこうさん」になってしまいがちなところも、
集中すると、時間を忘れてしまうところも、
つい、何でもベストを尽くしたくなるところもあるけど、
そういうこと以上に、
そういう自分にも「丸」してあげながら、
今はまず、自分の心身の声を聴く、見てあげることを最優先していこうと思いました。
私にとっては未知のこと！
始めたばかりだけど、
何だか、これからが楽しみです！
それに、
私の幼い頃からの半生、
つらく苦しい時ってみんな、
ずっと「心やからだの感覚」を切り離していた、
ってところに収まって、
びっくりだし、超うれしいです！☆
意識を向けると、
私のからだ、こんなにいつもたくさんのメッセージを発していたのかと、驚きます！
そして、意識を向け、気づいてあげられた時点で、
ふっ、と「ゆるむ、リラックスする」こともわかりました！
きっとずっと、
わかってくれる人に、ただ知ってほしかった。
ハラハラドキドキだけど、送ります(>_<)
そして自分が、どんなふうに変わるのか（すごく根本的なところにたどり着いたので！）、
楽しみにしながら、
自分に目を向けるという、新しい生活をしていきます(^-^)
新感覚！すでに新鮮で、おもしろいです！
昨日初めて会ったばかりなのに、
こんな！支離滅裂な私の自己満足の長文メール送ってしまい、ごめんなさい！
読んでくれてありがとうございます！
本当にいろいろ
ありがとうございました。
*****
人ってこんなに変われるんだよ。
気づくだけでいいんだ。
すごいよね
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読んでくれてありがとう
わたしみたいな、苦しかったあなたへ
あなたの心に響きますように
あなたの心に届きますように
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