ひでこちゃんが

「わたしは愛される能力だけで生きてきた」発言を

すごく面白がってくれたので

自分でも書いてみます。

 

 

愛され姫コースが始まったころ、

わたしは

「母親に嫌われている」と

言ってました。

 

「嫌われてる」とか

「捨てられる」とか

出てくるのはそんな言葉ばかり。

 

 

「どうせ愛されてる」も

ちっとも信じられなくて

 

何年たっても

動けるようにもならないし

稼げるようにもならないし

家事もできないし

 

「迷惑かけるだけの存在」な

自分に劣等感をつのらせて

 

自分の力で生きていけない恐怖に

いつもさいなまれて

 

どうにかしたい、と焦っていました。

 

「いるだけでいい」の意味も

さっぱりわからなかった。

 

 

本当はどんな自分も

許されているのに、

 

わたしが許されてないと勝手に

信じているだけってホント？？

 

それを確認するために

パターン破りを続けてきた。

 

電車でお年寄りに席を譲らないとか

エレベーターで乗ろうとしてる人を

待たずに先に行っちゃうとか

 

びびりつつ、

相手をぞんざいに扱ってみたり

いちいち、ありがとうとかすみませんとか

言うのをやめるとか

 

 

だんだん図々しくなって

怒ったり文句言ったり悪口言ったり

出来るようになって

大人になってからはじめて、友達と

ケンカしたり

 

こんな腹黒いずるいワガママ勝手な

自分で、ほんとにいいの？って

やってみたら

 

みんな、優しいし、

ちゃんと大事にしてくれる。

ふつうに受け入れられたし、むしろ

そっちのわたしの方が周りがラクみたい。

 

なんだ、わたしちゃんと受入れて

もらってたんだ、

こんなに役立たずで、

ネガティブで暗ーく

「どうせ嫌われてるし」とか

ぼそぼそ言ってるわたしのままで、

こんなにも、受け入れられてた。

 

 

そしたら、やっと気がついた。

 

わたしは何の役にも立ってない。

お金も一円も稼いでない。

くる日もくる日も、布団でうーーんって

うなってるだけで

自分の力で、何一つ手に入れられない。

 

なのに、生きてる。

生活する場所、ごはん、着るもの、

すべて与えられてる。

 

４０年以上生きてきて、

自分の稼ぎだけで生活したのは

たった一年だけ。

 

それ以外の月日は

ずーーーーーっと

誰かがわたしの面倒を見てくれた。

親とか、旦那とか。

 

何の役にも立たないわたしのために

お金を使い、ご飯を買って服を買って

家を与え、

わたしがしたことは、ひたすら受け取った

ことだけ。

 

ずっと、

「そこにいていいよ」って

言われてたのだ。

 

これが愛されてる証拠じゃなくて

なんだろう。

 

わたしが今生きてることがもう、

愛されまくった証拠だった。

 

「わたし嫌われてるんです」とか

言ってたことが、とんでもなく

恥ずかしくなりました。

 

 

そんな恥ずかしい嵐が落ち着いたら

わたしが手にしていたのは、

愛される能力だけだったんだなぁって

気づきました。

 

愛されて、受け取る能力。

これだけで生きてきた。

 

何も出来ない、役に立てないことが、

わたしの唯一の強みだった。

 

助けてもらうことしか出来なくて、

受け取ることしか出来なかった。

だからこそ、とんでもない豊かさを

与えられていた。

 

 

こんな幸せがあっていいんだろうか

という話だった。

ありえないほど、ありがたい世界。

 

そして、

ああ、みんなそうなんだな、とわかった。

 

みんな、愛される能力だけで生きてる。

 

 

愛されてなかったら、誰も一秒も

命をつなげない。

人間ってそういうふうに出来てる。

 

いま生きているということが、

今日まで生きてきたということが、

そのまま、愛されてる証拠。

 

愛は、あるにきまってる。

みんな、愛されてるにきまってる。

だから仁さんが言うように、愛は空気と

おんなじなんだ。

 

 

そういうわけなので、わたしは

愛される能力だけで生きてきたし、

これからも、愛される能力だけで

生きていきます。