ステップあやさんのココ・カラ美人塾 １０月３１日開催 【心のつながり・自分をゆるす】
ステップあやさんのココ・カラ美人塾、行ってきました。
まず、思ったこと。━─━─━─━─━─
あやさんに沢山質問させていただき、皆さんにも沢山質問させていただき、皆さんの「今」の言葉を聞くことが出来たことは、本当に貴重な時間でした。
今回は親族の方、そばについていてくださる方も参加ということで、私にとって本当に大事な会になりました。
ずっと協力してくれた彼の心中を知ることでもっともっと温かな気持ちになれました。
お母様たちの声は私にとって大事なものになりました。
私の場合、母にはついに受け入れてもらえなかったので（まだ通じていないといった方がいいのでしょうか）、お母様方の温かい言葉が本当に染みました。聞いているだけで母に包まれているような感覚をリアルに感じました。
なので、私が治してくる過程で、「ああ、本当に甘えられる人に、ちゃんと甘えてよかったんだ。」と思えました（やはりちょっと罪悪感あったみたいです）。支えてくれた人に対し、もっと素直に有難うと思えるようになりました。不思議でした。
そして自然に何か支えになりたいと思える気持ちが強くなりました。
あやさんのハッピーオーラの原点が見えた気がいたしました。
もうそれが本当に財産になりました。
マダマダ私も途中で、マダマダ子供なのですが、そんな自分でもいいんだ～って今日思いました。
あやさんのブログを見て、過食嘔吐が治ったように、あやさんの人となりを見て、更にこの先に行けたらなあと信じる、よりも現実味を帯びてきたと思えた会でした。
■私も克服中に何とか捕まえてきたことですが、「自分の声」ってなんだろう？
これがやはり大きなテーマだったと思いました。
克服され始めた方も、まず食べ物の「量」が自分で決められない。決めようとしてもうまく行かない。
私はそうだったのですが、そういう時はひとえに「食べた～満足～」という感覚が乏しい時に「それ」が襲ってきました。
それがわからないうちに誰かと食事する機会があるのは物凄く恐いことで、どうにか周りの状態から自分の「量」を決めようとしてしまう。焦っているうちにもっと「量」がわからなくなる。
せっかく治ってきているのにまた混乱する・・・・・。
参加された方々の声を聞くにあたり、そこには「残したらわるいな」「作ってもらったのに悪いな」という「優しさ」も邪魔しているような気がしました。
とにかく罪悪感を持たずに食べていけたらやってくるであろう「満足」。
でも閉鎖されているところで治しているわけじゃない。一人だけで生活がまわるわけじゃない。
沢山の事が絡んできて「邪魔」をする。そういう感じ・・・・。
それでもこうなのよ！と言い切れない「優しさ」と「恐怖」。
これを克服することが大事なのかな～と思いました。
■そして自分を過小評価する癖が付いているような方が多かった・・・・。
私も凄くそういうところありますが、克服するに当たり、そしてこの会に出席したことで、相当改善されてきたなと思いました。
まず心の中でこういう癖が付いているとして・・・・
摂食障害になると、一気に「こんなことをしている自分なんて！」と思ってしまうわけ・・・なんですよね・・・。
リストカットや他の事よりも、汚らしい、おぞましいというイメージが特にあるからなのでしょう・・・・。
摂食障害になるまで一体どれほどのダメージを体が受けてきたか、そこで切り捨てられているように思いました。
こんなことをしているなんて！じゃなく、こんなになってしまったとご自身をまずいたわっていいと思いました。
ある参加された方が、友人に「それは癖だと思ったら？」という助言を頂いたという方がいらっしゃいました。ああ、本当にいい言葉だなと思いました。
そういう意識の転換はとても大事だなと思いました。
それから何を頑張っていきていても、「私は頑張っているんだ～」と気持ちよくいえない状態に居る方も多いこと・・・・。「もっと出来ないと」って思ってらっしゃる・・・・。
自分もそうだなあ～と反省しました。
出来ることは限られていて、目一杯やっていて、それを自分で威張って上げなくてどうすんだ？と思いました。
無理にやろうとする必要は無い。現段階で出来たことだけ受け入れる。
究極褒めもしない。けなしもしない。「今」どうで、どこに向かうべきなのか。それが「自分」そのものなきがしてなりません。
■お母様たちの気持ち・そばにいる方の気持ち
もうこれは、私はド・ヒット。ああ、お母さん！と知らないお母様に抱きつきそうになったほどでした。
「娘のためなら、何でもしてあげたい。」涙ながらのお母様方の言葉は、突き刺さりました。
頼りたい、頼って欲しい、一緒に進みたい！でも衝突にしかならない。このジレンマ。
私も協力し続けてくれた彼の本当の気持ちを聞いたような気がして、そしてそれは多分間違っていなくて、「沢山やってもらったんだ。ありがたいよ～」とあったかくなりました。
また、甘えて欲しいのに、こっちに来ない・・・というもどかしさが、お母様がたから感じました。
苦しい本人が一人で勝手に押したり引いたりしている状態で「根っこ」をなかなかさらけ出さない。
お互いの「気を使う」「優しさ」が物凄く邪魔をしているように感じました。
もっと生きているんですから、ガチンコでいいんじゃないですか？って凄く思いました。
そしてそばについている人は、ガチでくる準備があるんですね。すっごくすっごくそれをかんじて感動しちゃいました！！
私はガチンコ性格で「熱い」とか言われて結構自分嫌いになったりしたんですけどもう、あやさんもご自身を言っていましたけど、「この性格は、しょうがない！」ってな感じで、ガチで行こうと思いました。
あやさんが言っていました。
「こんな自分でも認めてくれるんだって、そういう人、一人でも、二人でもいいんだもん。それで充分なんだもん。」って。
沢山の人に気に入られたくて無理してきた私、克服するときにそばにいてくれた家族で、もう充分だった。本当にこの一人だけだったけど、充分だったな。それはあっていることだったんだって思いました。
また、こういう自分でいられないなら、そういう人とは付き合わなくていいんだともう一度思えました。
■自分の感情がわからない。
自分の怒りの感情や、辛かったことを押し殺し続けて感じなくなってしまった方がいました。
でも、奥にはお互いを思いやる気持ちで強くセーブされているとおっしゃっていて、ああ、なるほどなあと思いました。
思いやることが距離を作る。これって本当にもどかしいと思いました。
■自分を許さないから人を許せない。
これは参加者の方のお話を聞いていて「え！同じだ！」と思ったことです。
自分を多岐にわたって辛いくせに厳しく律してきたあまり、他人を段々許せなくなった事。
同じだ～！って思ったら、私が楽になった。そっかあ・・・性格じゃないじゃんか～摂食障害にくっついてきたココロの問題だったんじゃないの～！って確信が持てた。ありがたかったです。
現にだらしなくなったのかわかりませんが、どうでもいいと思う事が沢山出てきました。家族の一つ一つの行動があんなに気になっていたのに、気にならなくなってきたんです。
反対にどんなことがあっても話の途中だとトイレに行けなかった私・・・最近自然に、ちょっと行って来るねって言えるようになったことを思い出しました。
ああ、頑張ってきてよかった・・・生きるのがそういう小さなところから楽になったかもなあ～と再認識しました。
あやさんの体験のお話を聞いて、人に引っ張られながら、しぶしぶでも言うことを聞いたりして自分を律してきたことを解いて行かれた・・・。自分が楽になって行き、それでも受け入れてくれるところがあるとわかって、ココロも体も満たされていった事を聞いて、ああ、一緒なんだ～、そういうことなんだ～って思いました。
私も自分を許して楽になればなるほど、治っていった。一緒に居てくれる人が生き生きして行った。本当にミラクルだったけど、本当だった。
その時おもったよ・・・あやさん・・不思議系すぎる！！って！
そして人間関係も駆け引きナシでぶつかったからこそ、絆が出来たとおもっています。
「気を使う」事をしなくなったのに、関係がうまくいく。思いやりも自然と織り込まれている、そんな状態が増えるようになりました。
あやさんの塾に出て、ガチで親子でかかわっていらっしゃる方を見て温かくなりました。
これでいいんだよなって、心のつながりってこうやってできて行くんだよなって思いました。
あやさんと旦那さんの掛け合いをブログで少しだけ拝見していたけれど、実際お二人を目の前にすると、「ああ、沢山喧嘩するんだろうな～」と思いました・・・（失礼かも！！）
でも、だからなんだか、ふたりともドーンとしているように見えて、安心感を感じるのかなと思いました。
喧嘩したって解決すればそれでいいんだよって言われている気がしました。
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自分を許し、ありのままで居ることができたなら、満たされて、
そのうちになんだか力がわいてきたりして違うことを出来るようになる。
どうしても「打ち込めることを見つけてから。でも見つからない。こんな私なんて。」となりがちだった。
現にそういう方も沢山居た。
私もﾏﾀﾞﾏﾀﾞこれから先がある。
でも、希望をもらえたな～と思いました。
人と人との気持ちの関係、自分の気持ちの中の話、そしてどうしても出てくる症状。違う場所で違う嵐が吹き荒れていて、それが全て自分の中で起きている。だからコントロールできない、だから、恐い。
ああ、摂食障害ってこういう状態なんだ・・・と細部までしっかりと吸収できた会でした。
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どうも携帯電話からだと、一回、「違うサイトに接続します」的なページが出てくるんですね～。
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せっかくのぽちが！って思いました。
