ただいま、心療内科へ通院しております。自分が。（＾＾;）

自閉症に関する情報でなくてすみません。（＿ ＿）

障がいのあるお子さんを抱えていると、定型発達児の親御さんより
鬱病の発症率が高い、と何かで読んだ記憶があったので

「心療内科ってどんなことするの？」と思われてる方のために、書いておこうと思います（＾＾）/

ちなみに、現在私は、そんなに深刻な状況ではないので、気楽に読んでください♪（＾＾）


「心療内科」。実は、ハルのこととは関係なく、一度かかっておきたいと思っていました。

と、いうのも。いくつか理由があるのですが。

思春期あたりから、気分の落ち込みがひどい時期があって
今思うと、あれは小児うつだったのでは…と思っている事。

母が一時期、重度の鬱病で、自分にも素因がある気がしている事。

働いていた時、仕事が忙しくなると、気分の浮き沈みが激しくなっていた事。

などの理由から、「心療内科」や「精神科」に、かかりつけを持っておきたいな、と思っていたのです。

けど、やっぱりちょっと、そういう病院って、日本じゃ敷居が高いですよね。
（欧米等では、もっと気軽に通院する風潮がある、と聞いた事がありますが…ほんとかな？）

思ってはいても、なかなか実際に予約をするところまでは、いきませんでした。


ハルは、すごく慎重なタイプなので、どこか危ない所に飛び出して行ったり、よそのお子さんに他害を加えたり、といった大変さは（今のところは）ありません。

それでも、メンタル弱めな自分は、昨年夏。

いつまでも窓の開閉をしてるハルの姿。
何を聞いてもおうむ返ししか返ってこない。
短期決戦で挑んだトイレトレーニングのたいへんさ。

に、かなりやられてしまいました。


そして、そんな中でのだめ押し。

その頃からハルに、「ヒロが泣くと、自分も泣く」というこだわりが、できてしまったのです。

それも、「ギャー！！！」
と、尋常じゃないくらいの大きさの声で。ほとんど奇声です。（ーー;）

かなり精神的にやられてしまい、ついに近所の心療内科に電話で問い合わせてみました。

そしたら…初診は一ヶ月待ち。（ー◇ー）ちーん。世の中のみんな、疲れてるのね。

って、いやいや。今すぐ助けが必要なんですよ！切羽詰まってるんですよ！！！
って心で叫んだけど、実際には口に出せず。

それで、近所の保育園に問い合わせ、ハルの一時保育を週一回、お願いすることになりました。
（大きな保育所には断られ、だめ元で近所の小規模な保育園に聞いてみました。そしたら、障がいに理解があるところで…。また別の機会に詳しく書きますね。）

旦那の協力もあり、なんとかそれで、心の平安を保てていました。

そんな感じで冬まで過ごしていたのですが。

年末に、以前書いた、「イヤイヤ言わせない方針」に取り憑かれ。

自分の中で、何かがぷっつり切れました。

ヒロが泣くと騒ぐハル。
それには、応対しないこと。スルーすることが一番の対策であること。
解っているのに、

ハルにどなったり、
手を挙げるようになってしまいました。

そこで、「あ、これは虐待だ。」と。

１ヶ月待ちでも２ヶ月待ちでも、とにかく病院に行かなきゃいけない。
そう思って、旦那にも相談し、以前問い合わせた心療内科に、初診予約の電話をかけました。


そしたらヒロ&自分のインフルエンザ騒動になったので、結果的に、１ヶ月待ちくらいがちょうど良かったです。（＾＾;）

そして、年明けから、カウンセリングにだいたい３～４週間に１回、通っています。

初診前から、インフルエンザのおかげ（？）で、随分休ませてもらったことや
イヤイヤ期の対応について、自分なりの対応を決められたことで、

ハルに、イライラしたり、ひどいことを言ってしまったり、ということはなくなりました。
（いや、イライラはたまにあるか！？（＾＾;））

それでも、またいつそういう状況になるか解らないので、予定通り、心療内科へは行く事にしました。


予約時に、診察かカウンセリングかを聞かれたのですが、よくわかんないけど、なんとなく響きで（笑）カウンセリングにしました。

私の担当の先生（臨床心理士）は、若くてとってもかわいらしい方（以下、M先生）です。

時間は、３０分コースと５０分コースがあり

予約時、切羽詰まってて、説明を良く聞いていなかった私。

カウンセリング＝自費診療でした。（たぶん、他の病院でもそうだと思うのですが…違っていたらごめんなさい。）

３０分で５０００円弱！！低所得層の我が家には、なかなか厳しい出費です…（＾＾;）
（ちなみに、５０分コースは９０００円弱です…無理～！）

でも、今、心のメンテナンスをしておくことは、自分にとっても、家族にとっても大事なことだと思って。

自分への投資（？）のつもりで、通っています。
（本当は２週間に１回くらいが良いと言われたけど、それは無理W）

今までに、３回カウンセリングに通いました。
そして、来月は診察（医師にみてもらう）も予約しました。

というのも、イヤイヤ期騒動の時期、一週間程、朝起きられないことが続いて。
たいしたことでもないのに、急に涙が出て止まらなくなったり。

今は、全然大丈夫なんですけど
またそういう、抑うつ状態になったときのために、お守り代わりにお薬を処方してもらっては、と
M先生にアドバイスいただいて。

鬱の薬って、飲み始めたらずっと続けなきゃいけない、とか、副作用が大きい、とかいうイメージがあったのですが

症状が出たときだけ飲む、という種類の物もあるらしいんですね。

ちなみに、カウンセリングと診察の違いは、

M先生によると、やはり「事態が切迫していて、薬の処方が必要なときは、診察」とのことでした。
（薬を処方できるのは、医師だけなので。）


カウンセリングでは、現在の状況、生育歴、家族との関係など、丁寧に時系列で、聞かれた事をお話しています。

話しているうちに、自分の中で、いろいろと気持ちが整理されている気がします。
まぁ、まだ３回なので
これからも、しっかり自分と向き合って行きたいと思います。

ハル&ヒロには、「自分のことを好きな自分」で、いてほしい。

それには、まず自分が、自分のことを肯定できなければ…と思っています。


先日、６歳と３歳の姉妹を、母親が殺害したという痛ましいニュースを目にしました。

以前だったら。

「なんでそんなひどいことができるんだろう。」

と、怒りや悲しみを感じるとともに、理解できない、という気持ちが強かったと思います。

でも、今は。

その母親は、特別な人間ではない。

ハルへのイライラを止められなかった自分と同じ。

虐待をする側の人間が、自分とは関係ないものだとは、思えなくなりました。

もちろん、そういった行為は断じて許される物ではありません。

ただ、一線を超えてしまった人たちも、自分と同じ、普通の市民だったんだということ。

そして、絶対に自分はそちら側には行かないんだ、という気持ちを

決して忘れてはいけない、と思いました。


人間、本当に追いつめられて、切羽詰まったときは、誰にも相談できないし、心療内科の予約だってとれないと思います。

もうちょっとがんばれるかな、大丈夫かな、って思っていても。

しんどいな、と思っている方、いられましたら。

ぜひ、身近な人に相談してほしい。
心療内科だって、気になっていたら、行ってみてほしい。

もし、私のHPでよければ、

他では言えない愚痴でも、吐き出してほしいです。
（リアルで知り合いじゃないから、言える事もありますよね（＾＾））

きっと、あの事件の母親は、もう身動きがとれない状態になってしまっていたんだと思うから。

書いてるうちに、全然気楽に読めない内容に到達してしまいました…。（ー ー;）
気楽に読みたかった方、申し訳ないです。（＞＜）


最後に、気楽なヒロの話を。

今日はハルが昼寝をせず、夜早く寝たので

一人で晩酌をしていると、昼寝がんがんしたヒロが現れ

ジュースを要求。W

そしておつまみにしてたフライドチキンも（こっそり食べてたのに）見つかり

「これ！（よこせ！）」（｀△’）/

と言って、半分とられました…。

ハルのときは、一歳半でフライドチキンなんて、食べさせてなかった…（＾＾;）