今日の記事も、安定の長さです(笑)
長いけど、私の本性を
包み隠さず書いたので
興味がある人は
読んでみてくださいね(*^^*)
＊＊＊＊＊
少し前のこと。
この方 とランチしました。
８月に 博多にて
金子いく子ちゃんとランチ会 を
開催したのですが
その時に来てくださった方の中の
おひとりが この方 でした。
彼女は、福岡のヒーラーさんです。
初めてお会いした ランチ会の時。
私の後ろの方？
よくわからないけど...
私を護ってくださってる方？？
...からの お言葉 を
伝えてもらったのです。
その言葉は
私が無意識に
逃げて、避けてきてた
ところだったので
あまりにも、図星過ぎて！
「ぎゃーー！！(￣□||||！！」
と、痛いところを突かれて。。。
怖くなったのでした(笑)
あー！ 隠せんやーんっ！
と...(￣▽￣;)
私は
心屋塾のマスターコースに通い
自分なりに、バンジー飛んだり
怖いことに挑戦してきたおかげで
少しづつ
自分を取り戻して来れました。
ずいぶん
自分を開けるようになったし
ずいぶん
楽になったのですけど。。。
それでも、まだまだ
モヤモヤすることは多々あって。
また、閉じてみたり。。。
まぁ、こんなもんなのかなー？
...と思っていたところ。。。
珠緒さんから
「気づきたくなかった私自身」を
ランチ会の時に
教えてもらったのでした！
チョー、悶絶。。。orz
その後、私は
夜のお仕事のことや
お金のことで いろいろあって
白旗あげたり
不安で落ち着かない日々を
送っていたわけです。
でね。
初めてお会いしたランチ会以来
なんだか、ずっと
彼女のことが気になっててね。
「おもしろい人だ！
超～！気になる！」
と惹かれて
ブログを読ませて
もらっていたのでした。
そしたら、ぢんさんの山口講演会 で
バッタリお会い出来て 嬉しくて✨
「近々、お会いしたい」と
お話ししたのでした。
そして、後日
ふたりでランチへ。。。
そのときに、雑談していて
いろいろと
お話ししたのですけどね。
ええ。ええ。
私の本性、本当の私を
暴いてもらいましたよ(爆)
再び、串刺しを
浴びたのでした！(笑)
彼女は、核心を
突いてくるからねっ Σ (´Д`ﾉ)ﾉ
でも、自分ひとりで
モヤモヤしていたのが
腑に落ちてスッキリでした
＊＊＊＊＊
私は、まだまだ
罪悪感に まみれていました。
その罪悪感は
「お母さんを喜ばせられない私。」
小さい頃から
それを、ずっとずっと
今の今まで
やっているのだと思います。
「わたしは 我慢しなきゃ」
「どうせ わたしは 見捨てられる」
「どうせ わたしは いなくてもいい」
「どうせ わたしは 孤独だ」
という 強い 強い
思い込みがありました。
お母さんを
安心させてあげられない罪。
お母さんを
豊かにしてあげられない罪。
育ててもらった恩を
返せない罪。
それを出来ない私は
親不孝者という罪。
そんな罪を背負った私は
幸せになんかなっちゃいけない。
不幸でいなければいけない。
罰を受けて
罪を償わなければ！！と
幸せにならないように
無意識に、自ら自分に罰を与え
不幸でいようと
していたみたいです(￣▽￣;)
幸せにならないように
一生懸命、不幸でいようと
していたようなのです。
「幸せになんか
なってやるものかー！」と
ギューっ！！と 不幸を握りしめて
不幸にしがみついていました(;´д｀)
変態過ぎるっ！！
だってさ、不幸ネタがあると
人は私に興味示してくれたり
同情してくれたり
話を聞いてくれたりする。
けれど、不幸ネタがなくなって
私が幸せに楽しんでいるだけじゃ
誰も私に興味なんて
示してくれるわけ
ないやーーーんっ！！
これまでの私の苦労を
わかってもらえんやーーんっ！！
私の苦労をわかってもらわんと
私の苦労は報われんやーーんっ！
私の苦労を
無駄にしたらいかーーんっ！！
私の苦労を
無駄にさせてなるものか！！
と、無意識に思ってました(;´д｀)
私は
「あなた、何の苦労もしてなさそう」
と言われるのが 大嫌いでした。
お金持ちの人が 嫌いでした。
「苦労知らずそう」な気がしたから。
私は、どんだけ、自分の苦労を
わかってもらいたかったのだ！！orz
珠緒さんからもらった言葉。
「私の苦労を返してーーー！！」
でした(爆)
私の苦労が
全部、無駄になってもいい！
私の苦労が
全部、水の泡になってもいい！！...orz
↑↑↑
これ、散々
私が人に言ってたことです(;´Д｀)
私のことやったんか…orz
あーあー(›´ω`‹ )
もう、私の苦労を
人にわかってもらおうとするために
そこに情熱注いで
不幸にしがみつこうとするの
辞めます。
苦労も、不幸も、手放します。
苦労をわかってもらえなくていい。
苦労を手放して
楽に幸せになっていい。
「苦労してなさそうねー」
と嫌味を言われて、嫉妬される
幸せな お金持ちになっていい！！
私はお金というツールを使って
罪と罰ごっこをしていたのだなぁ。
なんか、やっぱり
全部つながってましたわ(;´д｀)
＊＊＊＊＊
そして。。。
私は、どうやったら
ゲスくなれるんだろう？
ゲスいって、よくわからんし…(;´д｀)
と思っていたのですけどね。
違いました！
私は、とんでもないゲスい女
でした！！(;´д｀)
まだまだ、いい人から
抜けきれてなかった。
よく思われようとしてました。
私は、嫌われるのが怖くて
まだまだ、腹黒い自分を
出せなかったりします。
いや、ずっと隠し続け過ぎてきて
腹黒さがあったことさえも
忘れていました。
巧妙に自分に嘘ついて
隠してきたので
自分にそんなゲスさが
あったことさえ
わからなくなっていたのです。
珠緒さんに
「いい人に見られることを
あきらめよう。」
「頭のいい人にみられることを
あきらめよう。」
「人を傷つけない文を
書こうとすることを
あきらめよう。」
と言っていただきました。
私、まだまだ
「いい人」してました(￣▽￣;)
はい。あきらめます。
きっと、バレてるしー(￣▽￣;)
私はビビりで、臆病なのでね。
その逆の、ブラックで
ゲスい私を出すのが恐かったのです。
だって、嫌われそうだから。
嫌われると
ひとりぼっちになりそうだから。
ひとりぼっちになったら
居場所がなくなりそうだから。
居場所がなくなったら
さびしくて
生きているのが辛くなるから。
幼少のときから
居場所がないと思って
自分を押し殺して生きてきた私は
また、あんな辛い思いを
したくないから。
嫌われるのが、恐かったのです。
嫉妬されるのが、恐かったのです。
え？？？
嫉妬される？？？ ∑(OωO; )
何か、特技がある
とか
何か、特化した能力がある
とか
何か、ズバ抜けたものを持っている
とか
なぁーんも持っていない私。
そんなわたしだけど。
何か わからんけども。
私は、何も出来んでも
人に好かれることが多くて
基本「愛されキャラ」で
「もぉー、仕方ないなー」って
許してもらえて
「いいよー」って
やってもらえて
「しんじゅちゃんだから」って
特別扱いしてもらえて
優遇してもらえて
特に 頑張らなくても
私は 人徳のある人で
かわいがってもらえて
応援してもらえて
人に恵まれている私です。
すごい自信家です。
それが当然だと思っていました。
それでも、たまに
怒られたり、非難されたり
否定されたり、抗議されたりするけど
私は 何も悪くないと
思っていたりするところもあります。
ホントは、それが当たり前だと
思っているのが バレルのが
恐かったんだなー。。。
そんなこと思ってるってバレたら
「なんだよ！？上から目線かよ！！
おまえ、なに様だよ！？( ˘•ω•˘ )」
と言われて
嫉妬されて
嫌悪感を示されて
人が離れて行って
ひとりぼっちになって
居場所がなくなって
寂しい思いをするのが 恐かった。
だから、そういう自分を封印して
ないことにして、閉じ込めて
謙虚なフリしてしまうように
なったのだと思います。
過去に働いていたお店で
自信満々なゲスデレラ的な
ママや、チーママがいてね。
一緒に働く多くの女性は
彼女たちに
嫌悪感を示していたけれど
役職あるから、逆らえず
愛想を振りまくしかなかったのでした。
私も、そのママや、チーママに
とってもムカついたり
嫌悪感を示したことが
あったのですが。。。
あれ、全部 私の姿でしたわ(;´д｀)
私、ホントは
何も出来なくても
愛されていることを
知っていたのでした(º ﾛ º๑)
で、珠緒さんに言われたこと。
「なんで、みんな私の素晴らしさに
気づかないのよー！！
キィーーー！！」って
思ってるんだ(笑)
スゴい自信だねーー(*´艸｀*)
...って、言い当てられてね ∑(OωO; )
ひゃーー！！！((((；ﾟДﾟ))))
そ、そこは開けたらいかんとこ！！
とも思いましたが
無駄な抵抗ですよね(￣▽￣;)
そうそうそうそう！！
「なんで、みんな
私のスゴさや
私の素晴らしさに気づかんとやろ？」
なんて思ったこともありました。
珠緒さんに会う 2～3日前に
お腹の中から
「私は、こんなもんじゃなぁーい！
もっと素晴らしいとたぁーい！！」
って声が聞こえてきて
えっ？？∑(°口°๑)
ナニコレ！？
と思っていた矢先だったので
ビックリでした！！
ゲスいのに、それを隠すから
変になっちゃうのだって。
えー...
みなさま。
すみません。。。
私、隠してました。。。
「私、ゲスくなれない」
と思っていたけど
もともと
ゲスデレラの女王様キャラでした。
封印し過ぎてて
忘れていましたが
実は、そんな姿が
私の本来の姿だったのを
思い出させてくれました。
こんなこと言ったら
まぁ、イラッとして
あなた、なに様ですか！？
何にも出来ないくせに！
キィーーー！！٩( ๑`^´๑ )۶
って思う人も
多くいらっしゃるかもしれません。
それで、私のもとを
離れていく人が、いるかもしれません。
でも、もう、それはそれで
仕方ないと思います。
うん。
私、ゲスいです(*´ω｀*)
それが私の本性です。
もちろん、腹黒い私も
いい人な私も
どっちもあります。
どっちもあってこそ、私なのです。
そんな私でもいい。
そんなしんじゅだから、いい。
と言ってくれる方は
これからも仲良くしてくださると
うれしいですっ❤
いやー、珠緒さん！
スゴ過ぎです！
「私の罪は、罰せられるべき」
とか
「この世は不安で危険だ」
とか
そういう私の思い込みも
エネルギーワークで
書きかえてくれました。
最初は
「えっ？(゜_゜;)
ホントに罰を受けなくていいの？」
と、ビックリしていたらしい(笑)
そして
「この世は安心、安全な場です」
と、書きかえてくれて
「えー、いいんだー(^^)」と
安心したようでした。
すると、なんか知らんけど
めちゃめちゃ重かった背中が
一気に スゥーーーっと
軽くなって、ビックリ！！(゜д゜)
ナニ？この軽い背中！
得体のしれん
罪悪感を背負っていたから
自分は罰せられるべきだと
重い十字架を
勝手に背負って
いたのでしょうね(￣▽￣;)
珠緒さんとお話ししてから
罪悪感があまりなくなって
その後、ずいぶんと楽に
軽くなりました。
いやー、なんだろ？
心屋のアプローチとは
また切り口が違うのですけど
結局、最後はつながってるんだなぁ。
今まで、巧妙に逃げて
自分をだまして
きれいに隠してきたところ。
私の上の方？ 後ろの方？
または、ハイアーセルフ？？
よくわからない存在の方から
言われちゃうと
あまりにも図星過ぎて
もう、隠しようがありませんねー(^^;
めちゃくちゃ、悶絶したけれど(笑)
楽しかったー(*´∀`人)
スッキリしました
気づいていなかった
本当の自分を知れてよかった！
めっちゃ、楽しかったー♪ヾ(〃^∇^)ﾉ
＊＊＊＊＊
さて、そんなステキなヒーラーの
珠緒さんと
コラボランチ会を開催しますよ～。
(・∀・)人(・∀・)
----------
日時：１１月２９日 (日)
正午～
(約２時間ほど)
場所：天神周辺にて
----------
ランチ会の内容は
未定ですが
これから
珠緒さんと打ち合わせです♪
詳細が決まり次第
こちらで告知＆参加者様募集を
開始します( ´ ▽ ` )ﾉ
かみんぐすーん♡
予定あけておいてね.｡.:*♡
珠緒さんのブログ
↓↓↓
心の鎖をはずして 輝くあなたへ
見てみてっ♪
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ
あなたが 心から 笑顔になれますように...
☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ
読んでくれて ありがとうっ
心屋認定 リセットカウンセラー
しんじゅでした♡
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