新学期が始まり、やっぱり行けないんだな～って落ち込んでいませんか？
次男も新学期からはテストを受けに1時間だけ行けたきり、
いよいよ覚悟しなきゃいけないのかな…
でも私頑張れるかな？って、気持ちも上がったり下がったりの日々です。
1番しんどい時期かもしれません。
不登校って言う響き自体が、何だかすごく悪い事のように感じてしまいます。
次男も、『僕は不登校じゃない、早く身体を治したい』ってすごく焦っているように感じます。
カウンセリングも、以前行った適応教室も、行くのは嫌だと言います。
私も、どうしたら、元気になれるんだろうって、ずっと考えて、考えて、
しんどいって言えば、病院に連れて行き、
顔色が悪く元気がない次男を見てるのは、ものすごく辛いです。
この頃は朝も夕方も同じくらい、しんどいんだそうです。
しんどいのも軽い日もあるので、笑顔でご飯を食べてる時は、
笑顔で一緒にいるだけで幸せだって、思えます。
ODの症状は、治療を始めた頃に比べると、数値的にはかなり良くなっていて、
血圧値も正常、血液検査も異常なし、
体の症状は良くなってきてるけど、心が疲れてるのかな？って思います。
今はエネルギー切れ、充電の期間なんだと思います。
ODは身体症状と心の状態が複雑に絡み合ってほんとに、難しい病です。
身近に気軽に相談できる人が居なくて、
泣きたい気持ちや、苦しい気持ち、
ちょっとでも聞いてもらいたいな、って
思ってて、
不登校を受け入れながら、コーチングを学んでいる
のコーチングを受けさせて頂きました。
あかりさんの印象はとても明るくて前向きで、優しくて素敵な方なんだろうなって思います。
娘さんが、不登校で良かったって心から思える、って凄いなって思って、
私もそう思えるようになりたい、そう思いました。
もちろんそれまでは沢山の苦悩があったと思います。
相談はLINEでお願いしました。
私は自分をさらけ出す、話す事がとても苦手で、
文章にするとゆっくり考えて答えを出せるのでよかったです。
コーチングのやり取り、一部そのまま載せてます。
率直な質問として、今のせいちゃんの1番の願いは何だろう？？
次男君が学校に行く事？
周囲や親の目に耐えられるように強くなる事？
親を悲しませない事？
起こってない未来への不安が消える事？
ご主人が協力的になる事？
それとも他の全然違う願い？？
出来る出来ない、
叶う叶わない、は置いといて考えてみてね。
沢山悩みが絡まってる状態だけど、あえて『1番』をつけるなら、何をどう変えたい願いなんだろう？
ここはすぐ答えが出ました。
（学校へ行ってほしい）
次男君、凄く頑張り屋さんなんだね✨
学校に行きたいっていう気持ちに身体がついていけてない状態なんだね。
せいちゃんから見て次男くんは、
学校に
『行きたい！』
『行かなきゃ行けない！』
どっちに見える？
ここでの答えは
（行かなきゃいけない。実際フラフラになりながら学校へテスト受けに行きました。）
あとね、せいちゃん
わたしもそうだったから、すんごくわかる。
自分を責めちゃうよね。辛いよね、苦しいよね。
十分自分を責めたからもう許してあげようよ✨
自分自身に、
『ここまでよく頑張ってきたね。辛かったね、苦しかったね。もう大丈夫だよ』
って言ってあげよう。
この言葉はね、次男や親やご主人やわたしや他の人が言っても心から楽にはなれないの。
少しは楽になれるかもしれないけど。
せいちゃんが、自分が自分に言ってあげないと苦しいままだよ。
完璧な親、人間なんていない。
イライラしたっていいんだよ
人間だもん。
負の感情が出てもいけない事じゃないよ✨
どんな自分でもいいんだよって認めてあげよう✨
かなり考え込んでしまいました。
まだまだ頑張れていない、と自分で思いました。
（あかりさんへの返答）
そうやね、自分のバランスをとる為に、時々、ブログやサイトで気持ちを吐き出したり、してます。
そしたら皆、慰めてくれて
すごく気持ちも楽になって、
充分私は頑張ってる。って思うようにしてるんだけど、
まだね、あかりちゃんのように、正直、不登校になってくれてよかった、
（よかったとは思ってないよね、気を悪くしたらごめんね。）
気付かせてくれて有難う、って素直に思ってない自分がいる。
できることなら、こんな経験したくなかった、とか
思ってしまう。
う～ん、上手く言葉に出来ないけど、
ありのままの次男を受け入れなきゃ、って思う気持ちより、
もっと頑張れ、ってハードルどんどん上げてしまうんだと思う。
だからどんどん状況悪化するのを耐えられないっていうか、
もっと自分が、頑張らないとって思ってしまうんです。
友達とは仲良しだし、
休んでても、もしこのまま学校行けなくても
大丈夫だと思う。
でもね、完全不登校にはならないと思う。
行きにくくなったら解らないけど。
今のクラスは理解あるし、受け入れがいいから。
（あかりさんから）
わたしは、不登校になってくれて良かったって思ってるし、娘も不登校になって良かったって言ってる。
学校に行ってたらわからない事を学べたって。(本当の友達とか自分の弱さとか当たり前のありがたさとか)
勿論、すぐには思えなかったしめちゃくちゃ辛い時もあったけどね(T0T)
せいちゃんも、良かったまでは思わなくても、不登校になったからこそ得られたものって何かないかな？？
ここで、書きながら気持ちが楽になっていく自分がいました。
（私）
それは勿論、たくさんあるよ(笑顔)
次男とは何でも話せるし、
濃密な時間を持ててる事、
笑顔で話してるだけで、幸せだな、って思うよ。
命に関わる病気じゃないし、
それはほんとに感謝してる。
大体は、次男の様子で気持ちも解る気がするし、
次男も私の気持ちを感じとってるって思うな。
次男が大人になって、大変だったけど、よかったね、って笑いながら、
ずっと仲良しの親子でいたいなってそんな願望があるかな。
長男とは遠慮があるし、
もう自立してる感じで、長男は長男で自分でしっかり進んでるから、
よかったって思う。
次男は物凄い頑張り屋さんで、努力家で、
もし、身体症状が出なくて、私も気付けないまま、
大人になってたら、それはほんとに恐ろしい事だし、
追い詰めてたかもしれない。
まさか、次男が？って感じだったし、
思い遣る気持ちも余裕もなかったから。
ちょっとでも、子供の気持ちや心理を学べてよかった、
子育てのやり直しを与えて貰って感謝してるかな。
あー、こんな風に考えたらだいぶ楽になるね。
（あかりさん）
そうなんだよー
不登校のマイナスな所じゃなく、そうやってプラスな面を具体的に考えると、気持ちが楽になるよね✨
気持ちが楽になった今、改めて聞くけど、
次男くんに対してもっと頑張れってハードル上げたり、自分がもっと頑張らないとって思う？？
子育てのやり直しを与えて貰って感謝してるってあったけど、
できることなら、こんな経験したくなかったって今でも思う？？
（私）
有難う～
ちょっと考えが変わったかな
私は、次男の事、周囲の人が非難しても、
学校へも行かせないでって思われても、
甘やかしてるって思われても、
思いたい人は思ったらいいし、
誰よりも理解してる自信はあるし、
次男に寄り添えるのは私以外には、いないって思う。
ただ、男だから、一生働かなきゃいけないし、
将来的には、自立できる大人に育てなきゃいけない責任はあるから、
勿論、立ち上がれない時は、待つしかないけど、
少しずつでも、大丈夫かな？って思う時に、
背中を押して前に進めるように努力したい。
勉強もやる気になれば、いつだって、挽回できるし、
私まで不安になったら、良くないよね。
ODの治療も含めて、やれるだけの事はしてあげたいし、
それでダメでも、
絶対に大丈夫かな
次男らしさを失わすことのないように、
私も私らしさをなくさないように
頑張りたいです。
続きます…