こんばんはー
昨日の記事 の続きです
（＝ザックリ言うと人に合わせるのを止めてNOと言うぞって記事。）
人にばかり合わせる（無意識でやってた）習慣
やめて、自分の人生生きようって
と決めたはイイけど
ことごとくお試しがやってきて
（断りづらい状況が多々）
完璧に実行しきれない時もあり
慣れない事やり出したもんだから
最初は上手い断りの言い回しが咄嗟に思い浮かばなかったり
「もっと、こう言えば良かった」って思ったり
なんだったら、時々断れなかったり
ブログで宣言したのに達成率は現時点７０％ってトコだった
凹む私
恋愛でなら,イヤだと思ったら
NOと言えるのに
（言い回しも、男性を傷つけずに、相当上手く言える自信アリ）
相手が大事な友人になると
なんで、こうも言いづらいのか。
（ちなみに私の、この性格、人から凄く”不思議”がられます・・
）
目標を、なかなか達成できない自分自身に、
ちょっと凹み、苛立っていた
冷静に考えれば、
これまでの３０余年の人生
染み付いてる 行動習慣・思考習慣
変えようとしているんだから
最初は、そりゃ、少しは頑張らないといけないトコなんだけど。
つい先日
東京で、パーティーに参加したんです
心屋マスター同期（参加者が全員カウンセラーという）
が集まるパーティでした。
パーティに辿りついて
３０分もしないうちに それは起こりました
私の上記の”NOと言えない”ハナシをしてた時に
私が、話をしていた相手ではなく
それを聞いてくれていた別の人に
私に対し、決めつけや否定としか
とれない（と私が感じた）事を言われた。
言った本人は、そのつもり全くなかっただろうし
悪気も全然無かったんだと思う。それは分かってる。
だけど、私は、そう感じたのだ。
真剣に、この問題に向き合ってる（自分では）私に対し
「悩むのが好きなんでしょ（私の事）」
「悩むの趣味だよね（＝私に対して）。アハハ」
「ともちゃん（私）も、その人と一緒で（面倒くさい人）じゃん！！」
（注：これ言ってきた人と、私、まともに、マンツーで、ちゃんと話した事ない。）
「・・・」
そんな事言われた事ないけど・・
今思えば、ハッキリそう伝え続けるとか（数回は反論したw）
どーしても受け入れられないなら、席を立って別の人と話すとか色々あったんだけど
相手に気を使いながら、やんわり否定するのに
疲れてきた私
自分の中でも結構凹んでたタイミングだったので
（自分が思い通りに変われない事に対し凹）
それらの言葉を、まともに受けちゃって（普段ならスルーできる）
大いにショックを受け
結構なショックを受け
その場にいる事すら、無理になった私
１５秒ほどフリーズして
「・・・帰るわ」
と言い、
料理に箸もつけてないけど
コートと鞄を持って
パーティ主催者に
「ごめん、帰る」とだけ言い
帰らせてもらった。
大ショックを受けて、心が折れて、
若干、頭に血も上ってた。
思考が完全停止してたから
ここまで、やれたんだと思う。
普段温厚な私（笑）のキャラじゃないです。ホント。笑
思考働いてないなりに、声を荒げたり、
不快を顕にしないようにだけ気をつけてた、それだけ。
普段、自分で言うのもアレだけど
相当ソフト・丁寧な言い方をする方だから
いつもの感じでは、なかったかもだけど（自分で言います。ハイ）
ちなみに、これを言った人は
頭も良いし、博識系な方。
云わんとする内容は、きっと
私をバカにしたとか
否定したとかじゃ全然ないと思う。多分だけど。
それは分かってる。
ただ、当日の私の精神状況が、HP限界に達しただけで。
私も、冷静な今、思い返すと
彼女が、きっと言いたかっただろう事は
理解できる。
私がNOと言いたい時に、
断ればイイんだよって事
を言いたかったんだと思う^^
その人的には、そこまで悩まなくて大丈夫よって
言ってくれていたのだと思う
多分だけど。（注：私の解釈）
私の解釈だけど。
そう解釈し直すと、正しいと思うのね。彼女が。
ただ。
雨降ってる中、
東京まで新幹線で行き。
新宿駅へ行き。
道に迷いながら、やっと辿り着いたパーティで。
もともと結構凹んでいる私が
「悩むの好きだよね」って笑われたら
私の心のHPは、瀕死状態になっちゃった、ダケ。笑
私、そんなパーティどころか
何か会の途中で帰りますとかも
このレベルは初めてだった。
そもそも帰った事とか
怒りや悲しみを露わにしたり
NOという意思表示を
基本した事がない、超日本人だった
本気で、めっちゃ心折れたけど
人間、本当に心折れた時って
あとは上がるだけなんだなって
帰りの新幹線では
１時間ほどで割と冷静になる私（笑）
パーティ楽しみそびれたし
周りを多少驚かせてしまったし
イロイロ反省すべき要素も満開なんだけど
ただ。。。
人間、落ちるだけ落ちたら
本当に上がるしかなくなるもので。
器用・上手な、やり方じゃ、全っ然なかったけど
あれ？私NOの意思表示できるんじゃん？って
ふと、気づいちゃったりして。ポジティブに言うとね。
あれ？今さっき私
大それたNOの意思表示したよね？←自分で信じられない（笑）
自分で気づいた時、びっくり。笑
その人が「もっと話し聞くよ」って
言ってくれていたのを
断って帰ってきたわけだから。
そう、その人が
スイッチを入れてくれたとも解釈する事できるのだ
この捉え方するまでに
数時間は かかりましたけどね
勢いづいた私は、翌日から
断れてなかったトモダチなどに
片っ端から連絡を返信したんです
大事なトモダチだから
お互いの話、完全なしで
ひたすらグチだけ送られたり、
そういうのが寂しく感じたこと。
頼ってくれたのは嬉しかったけど
感情処理係ですかっていうほどの
大量のグチメールだけで
私のアドバイスには耳を貸さなかったり
そういうの寂しいです
ごめんけど、無理ですって。
本当にごめん・・って、
謝ってくれたトモダチもいるし
返事が、まだ返ってきてない人もいる。
だけど、相手の反応は、問題じゃない、と気づいた。
私は、断りたい時には、断っていいし
それで嫌われるくらいなら
嫌われてケッコウだと。
悲しいけれど、致し方ない。
私を心から大事にしてくれるトモダチもいてくれるし
自慢ですけど、実は、私のクライアントさんって
本当に愛に溢れてイイ人たちばかりなのだ
夫とも、超仲よくてイイ関係だし
私の周りには、
心地よい人間関係だけになるのだ
そして、それは、私が求めていた世界
昨日の記事を読んでくれたらしい
リアルなトモダチから今日
電話があり、他愛もないハナシでしたが
私の事を気にかけてくれていた様子で。
嬉しかった
私は、愛されているな〜なんて
改めて実感したりして
他にも、何人かのトモダチや
クライアントさん までも
私を心配してメッセージくださった方々がいて
本当に、世界は愛いっぱいだなって感じている今日
自分の本音に素直になると、本当に
愛と感謝ばかりが湧いてくる事ばかり
こんな世界に気づかせてくれて
ありがとう