ひとからどう思われてるか気にして

自分の素が出せない

自分と世界の間に
なにかしらの「膜」や「溝」が
常にあるように

そんな孤独感が
ある…

あなたへ。

「あなたすでに幸せだよ？」を
お伝えしています

ふつうの幸せ研究家
マインドブロックバスター
えんくる校インストラクター

はしもとみわです。



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【ちぐりす企画】1月9日（17日目）の更新

わたしもずっとそう思ってきた。

特に、中高生のころは
それがピークに達していた。

あと、社会人になってから
しばらくして。

おそらく

「もうだいぶん慣れたよね、仕事」

という年齢になった時に

この想いにさいなまれていた。


「人と違う、その場のみんなと
違うことに辛さを感じる」


「だから、自分の意見は
言えない」


「たとえ違っていても
それには蓋をしておくんだ。

ここで『仲間』である以上」


やがて
表情をつくりにくくなり

もう面倒くさいことが
ピークの時は
マスクをしてた。

あ、社会人の時ね。

学生の頃は

「これなら受け入れてもらえる」か

「これなら面白がってもらえる」

そんなキャラを自分で作って
それを演じるのに精いっぱいの日を
送っていた。

毎日、疲れてたな～

大学は美術系のところを選んだせいか
変な人ばっかりだったから

それをしなくてよくなってたけどね。


今そこを振り返ってみて

「あー、わたし本当に

人が好きだったんだ。

好きで好きで

仲間に入りたくて
一緒にいたくて

でも、なんかわかんないことが
たくさんあって

自分でなんとか折り合いをつけようとして

あんなことをしてたんだな～」


って



学生の時、ともだちと休日に遊ぶなんてこと
こわくてできなかったもんね。

ま、誘われもしなかったのだけど。

高校生の頃は
部活ばっかりやってたから
そもそも遊ぶことなかったし。

記憶に残っているのは
1回だけ。

3年間で1回だけってすごくないか？（爆）


とまあそんな時代を過ぎてきた今

わたしはやっぱり

人と接するのが好きだし

話するのも聴くのも好きだし


そんで

こんなわたしでも、いいよって
言ってくれる人が
たくさんで


そしてこれが一番大きいけど

わたしが
自分のこと、好きだと言える

そうなったからなんだねぇ…



それはここ数年の
たくさんの人との出会いが大きい。

わたしの知っている世界なんて
本当にちいさくて

外に行けば
本当にいろんな方が
いろんな形で働いていて
考えて方もたくさんあって


自分のやりたいことで
生活していたり

夢を叶えたりしていて


「そんなことを、やってもいいんだ」って

素直に思えたこと。



そして

マインドブロックバスターになったこと

ＥＮＭＡ式幸せ思考術を身につけたことが

めっちゃ大きいよ。


ブロック解除は

本来の道を妨げているモノを
ひょいっとどけること。

だから、

自分がより自分でいることを

自分に許可できることじゃないかなって
思う。


だから、ダメな自分でもいい、

てへぺろ

が、うまくなったのよね～


それがなかなか出来なかった




わたし今

あの頃の自分とは
全く違う考え方になっているし
感じ方になっているし
モノの見方も随分変わった。

あの、ネガティブ炸裂状態から

ここまでこれたことを

素直に褒めてあげたいわ～って思う（＾＾）


あのままだったら

きっとアトピーもなかなか治らず

持病もよい状態では保てなかったかと思う。


そして

自分が作った自分の枠の中で

うじうじしていたんじゃないかなぁ～



「どうせわたしはできない」って
自分と世間を責めながら。



もう、おしまいにするんだ。

今年、わたしは
自分が楽しいと思うことを
たくさんやる。

自分のまわりを
好きなものと好きな人と好きなことで
うめつくす。


それで、何か言われてももういいんだ。

わたしはそれで
自分の周りに来てくれた人に

幸せの循環を起こすから。


それが道開きのパワーを使うことに
なると思うから。



だから、やりたいことだけやって
無理だと思うことは、どんどんやめる。


無理、に気づくのが今まで遅かったから…