こんにちは。高橋ゆりこです。


いきなりですが、質問です。

あなたは、お母さんの期待に応えようと頑張った子どもでしたか？

それとも、

あなたは、お母さんに全力で反抗することを頑張った子どもでしたか？


一見、対極に見えるこの両者ですが・・・。
実は根っこは同じです。


以前書いた記事↓
お母さんをまずは憎め！

に、コメントを頂きました。


コメント主さまは、「母親の言うことを聞くということが、わたしには理解できません。」

と書いて下さっています。

コメント主さまは、母親の言うとおりにしたら、自分が益々不幸になる、と信じているからです。


逆にですね。

全て母親の言うなりになっていた人は、母親に全力で反抗するという事が理解できません。

自分が母親に反抗したら、母親が益々不幸になる、と信じているからです。


母親を全否定して反抗する場合も、
母親の全て言うなりになる場合も、

根っこには、

「お母さんは不幸」

という思いがあります。

根っこは一緒なのです。


母親が不幸だ、という思いから、

「母親みたいにはなりたくないから全力で抵抗する」

に派生した場合、

母親を全否定して生きることになります。

お母さんを憎み恨み拒絶して生きると決めてしまったから、

時には、

優しいお母さんのときも、
理解しようとしてくれるお母さんのときも、

そんなお母さんを認めることができません。

母親を認めることができない、受け容れることができない罪悪感にいつも押しつぶされそうになっています。


母親が不幸だ、という思いから、

「母親はかわいそうだから自分だけは助けてあげなきゃ」

に派生した場合は、

母親を全肯定して生きることになります。

お母さんを守り助けて生きると決めてしまったから、

時には、

意地悪なお母さんのときも、
価値感を押しつけるお母さんのときも、

かわいそうなお母さんを怒ったり憎んだり、してはいけないと思ってる。

だけど、こころの奥底では本当は怒ってる。憎んでる。

かわいそうな母親を心から愛せない、受け容れられない罪悪感に、いつも押しつぶされそうになっています。


どちらの生き方も、とてもとても苦しい。

わたしは人としてサイテーだ。

母親を愛せないわたしなんてサイテーだ。

そうやって、ずっと自分を責めて罵って生きて来ました。


もう、その苦しみ、終わりにしませんか？
もう、その罪悪感、手放しませんか？

そのためには、まずは、疑ってみて下さい。

お母さんは、ほんとうに不幸だったのか？


この勘違いに気づき、ブロックを解消することができたら、生きづらさを解消することができます。

色眼鏡を外して、フラットな視点で、真実を見てみましょう。


あなたのお母さんは、ほんとうにかわいそうですか？

あなたのお母さんは、ほんとうに弱いですか？

あなたのお母さんは、ほんとうにロクデナシですか？

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