こんにちは！
恋愛下手でも結婚できる結婚相談所
静岡県の結婚相談所 婚活サロンブーケトス
婚活カウンセラーの石塚 あかりです。
10月の記事を再構成しています。
彼からメール一つで別れを告げられてから、
朝起きると、
「もう一人なんだ、彼はいなんだ・・・」
と思い出して、
しくしくと涙がこぼれました。
また一人ぼっちになってしまった。
この3か月間、彼と結婚すると信じて、
浮かれていたのに。
また同じだ。
最初は相手から猛アプローチされるのに、
こちらが好きになると、去って行かれる。
これまで婚活にどれほどの時間とお金を遣っただろう。
こんなに行動しても結婚できないわたしは、
やはり何か大きな欠陥があるのではないだろうか。
「謝ろうか、電話しようか。でも、冷たくされたら？」
そんなことばかり考えて、１週間くらい過ごしました。
友人たちの対応は分かれました。
女友達は「待ってみたら？勢いで別れるって言ってしまったかもよ。
自分から連絡してみたら？」
と言うのに対して、男友達は、
「待つな。待ったら痛い人になる。話し合いもせず、メールだけで別れを言ってくる奴は誠実ではない。次に行け」と励ましてくれました。
やはり男心は男の方がわかるのか、
結局彼からの連絡もなく、2週間が過ぎました。
11月には実家に挨拶に行くと言っていたので、
11月も半ばを過ぎた頃、親からも連絡があり、別れたというと、
「そんなことだろうと思った」と、すぐに電話を切られました。
またそれでも泣けました。
まともに結婚もできず、何度も親をがっかりさせてしまうことに、泣けました。
土曜日も日曜日も寝て過ごしました。
彼からの連絡はありません。
そうして、別れて3週間が経ちました。
やはり、連絡はありません。
「もう本当に終わったんだな・・・」
彼にも、自分の人生にも絶望しました。
このとき、昔からの人生を振り返りました。
普通に生きてきたのに、なぜ結婚できないの？
そう、あの時。28歳のあの時まで、人生は順調だったのに。
大学に合格し、夢をかなえて教員になり、「努力は裏切らない」そう信じて、仕事もがんばって。
そして、結婚しようと言った当時の彼。
ある日嵐がやってきて、全部白紙になり、
体調も悪くなり、仕事も辞めてしまった。
初めて人生に絶望し、死にたいと思った。
あのときから人生は狂った。
あいつのせいだ。あの男のせいだ。
あいつのせいで人生がめちゃめちゃになった。
当時の暗黒の日々を思い出して、涙があふれてきました。
でも。
不思議なことに気が付きました・・・。
泣いているのに。悲しくないのです。
泣いているのに。怒りではないのです。
それは、感謝の涙でした。
ぼろぼろに傷ついて、家で寝ているしかなかったわたしを
見守ってくれた両親。
死にたい、と嘆くわたしをずっと近くで支えてくれた友達。
何年もロクに連絡をとっていなかったのに、
すぐ輪に入れてくれた同郷の友達。
たいした経験もないのに、雇ってくれた会社の人。
婚活しましょうよと、声をかけてくれた会社の友人。
今も話を聞いてくれて、わたしの幸せを願ってくれている人たち。
「ありがとう」
泣きながら、感謝のことばをつぶやいていました。
当時は、死んでしまいたいと思いました。
でも、今も生きている。
わたしは、生きているのではなく「生かされている」！！
ざーっと鳥肌が立つような、今までの次元と違う次元にいるような、
悟りのような感覚になりました。
ずっとずっと被害者だと思っていた自分。
ずっと「トラウマ」があると思っていた自分。
ずっと「愛されない」「欠陥がある」と思っていた自分。
いやいや。なんで気づかなかったんだろう。
ずっと愛されて、ずっと周りに支えてもらっていたのに。
その日から、
世界はすべて変わりました。
翌日、会社に行くと、初めて出社するような
謙虚な気持ちになりました。
口先だけでお礼を言っていたのを、
心から感謝して相手の目を見て
「ありがとうございます」と言っていました。
頼りない、イケてないと思っていた会社の男子すべてが、
ああ、この人にこっと笑うとかわいいんだな。
と、素敵に見えました。
枯れた上司でさえ、「責任感があって凛々しい」と
思いました。
いきなり会社にイイ男が増えていましたｗ
立ち直ったわけではないけれど、一歩進めました。
今回、結婚はすごく近かった。
理想の人と付き合えた。
イイ感じ。わたしはちゃんと引き寄せている。
また、婚活を仕切り直しだな！
そうして、今日は思い切り飲むぞ！と決めた、友人の飲み会に、
夫となる人が参加していました。
別れてちょうど4週間後のことでした。
（つづく）
結婚相談所＆婚活相談
婚活サロン ブーケトス 婚活カウンセラーの石塚 あかりでした。