大好きなあなたへ。

 

 

深夜の小さな小さなつぶやきです。

いらん方は、スルーしてください。笑

 

 

ちなみに、この話は、

仕事以外での話ね。

 

 

 

つくづく自分ってやつは、

勢いよく考え、

勢いよく口に出しちゃうひとなんだなって思う。

 

そういうときは、

頭の中に

言葉と、思考が溢れている。

 

 

 

次から次に

溢れてくる思考と言葉は、

 

理論だてられ、

整列され、

そして、今、今なりの答えを導き出す。

 

 

 

すごい回転量で、

なんどもなんども思考され、

なんどもなんども反芻され、

 

ああ、これだ！って思う。

 

 

 

その勢いたるや、

ほんっと、

相手に口を挟む猶予すら与えない。

 

 

 

何度もそれで、

小さな失敗をしてきた。

 

失敗というより反省か。

 

 

 

ああ、また喋り倒してしまった。

ああ、またやってしまった。

 

溢れる言葉と熱は、

止まることを知らない。

 

 

 

基本、

場の空気は読めるほうなので、笑

 

 

 

場によっては、

喋る前は、

最善の空気の読み方をする。

 

今は、自分が喋るときじゃない。

ここは、自分の場所じゃない。

 

そう思ったときのおとなしさたるや、

完全に借りてきた猫となる。

 

 

 

でも、

ひとたび、

さぁ、喋っていいよ、と

自分に許可を出したときには・・・

 

次から次に繰り出される、

言葉の数々。

 

 

なまじ滑舌もよく、

淀みなく、

早口で勢いよく喋れるもんだから、

 

なんというか、

かんというか。

 

 

 

慣れてくれている相手なら、

 

ああ、今日も楽しそうね、とか、

ああ、今それで頭がいっぱいなのね、とか、

微笑ましく見てくれているけれど、

 

 

 

そうではない相手にやってしまったときは、

時折心配になる。

 

やばい。

また勢いよく喋っちゃったよ。と

 

 

だってさー

すごい溢れてくるんだもの。

 

しかも、

長々すぎるのもいかんかなと、

スピーディさと明瞭簡潔さを心がけようとするもんだから、余計に、スピードと単語量が増す。爆

 

 

 

でも最近、そんな自分も仕方がないんだなって思うようになってきた。

 

 

 

その自分を抑えると、

何にも話せなくなるんだもの。

 

これが私さー

うふふ～あはは～

 

 

 

そう開き直るほうが、

 

というより、

今の時点で開き直ってないところが、

今さら感だなぁと思ってきた。

 

 

 

そもそもね、

自分のこと『普通』だと思ってきたから。

 

 

普通であることが

コンプレックスだったし、

 

普通過ぎることが、

すごくイヤだった。

 

 

でも、違うんだよね。

ほんっとに。笑

 

 

いやー。。。

 

 

私と同じ感覚を感じるそこのあなた。

 

 

もう、諦めよ。笑

 

 

 

変で、

空気読めなくて、

思ったら思ったものをドーンっといって、

 

ひかれるかもしれないし、

なんだこの人、って思われるかもしれないし

 

あぁ、仲良くはなれないなって

思われることもあるかもしれないけど、、、

 

 

 

 

もうそれ、しょうがないやって、

諦めよ？

 

一緒に、諦めようよ。

 

 

 

第一さ、

一線でやってある方々って、

 

どんなジャンルでも、

やっぱり変人だよ。笑

 

 

出るとこ出たら、

超変人だし、

超浮くし、

超マイペース。

 

 

 

そんな方々ばっかりじゃないか！

 

 

そして私はそう言うところが好きだし惹かれるんだ。

 

 

 

じゃあ、いいじゃん！

 

 

 

 

と、こうやって書くことで、

自分と対話した夜でした。笑

 

えへへ。

 

 

 

そろそろ寝ようかな・・・

今日はちょっと、

寝るのがもったいなくてね

 

 

でももう、頭働かない。

 

さぁではおやすみなさい。

おはようございます＾＾。

 

 

 

ともに、ココロオドル人生を。

吉武悠貴でした＾＾。