まずは、

先日のFaceBookでの夜中のつぶやき。

【深夜のつぶやき】
　
深夜、オットからざくざく斬られている。
疲れてるのも手伝ってか、
容赦なく、冷たい。そして、鋭い。
　
私の迷いや、甘えに対して、
この人はほんとに、
とてつもなく厳しい時がある。
　
思えば会社を辞め、
カウンセリングを
モニターから始めた頃からそうだった。
　
プロなんでしょう、
何やってんの、
プロとしてやれよ、と。
　
　
おかげで私はここまで来れた。
来れた、のだけれども。
　
　
結局あなたはこうなんだよ。
そう決めつけられる口調にも
一切反論できないほど内容は的確で、
　
じゃあどうすればいいのと聞き返すと、
好きなようにしたら？
どうせ自分の腑に落ちないとだめなんでしょ、
　
と冷たく突き放された。
　
　
くっ…
　
　
それほんと？
ほんとにそう思ってる？思ってないでしょ。
繰り返される問い。
　
ありがたい。
ありがたい。
ありがたいけど。
　
せめてもう少し優しく言ってくれれば…涙
　
　
にこりとも笑わず、一切相槌も打たず、
冷え切った声の名コーチが
今夜、ご降臨されたのであった。
　

＊＊＊＊＊

そうして、翌日。

【オットさまは神さまです】
　
どれだけ冷たい鬼コーチな夜でも、
翌日には普通になっている。
　
夜の気付きを語り続ける私に、
これまた無言の相槌を打ちながら、
最後に一言、こう言った。
　
いいんじゃない、
好きにやったら？
　
　
彼はいつもここぞというときに、
私に問いかける。
　
それ、本当にやりたいの？
それ、本当に必要？
やりたくないならやめたら？
　
それ、本当はやりたいんでしょ？
やりたいなら、やれば？
　
　
それが、
どんなに「当たり前」なことでも、
「普通」でも、「王道」でも関係ない。
　
それが、
どんなに突拍子のないことでも、
無理そうなことでも、
例えば家族としてあり得ないことでも、
　
何でもないことのように言う。
　
　
やりたくないんでしょ？だったらやめれば。
やりたいんでしょう？だったらやれば。
　
その、繰り返し。
　
　
ほんっと、バカなの？と思うけど。
どうせ、自分で腑に落ちてないと
やれないんでしょ？って。
　
　
そうして私の純度が高まっていく。
素晴らしき、神さま。

＊＊＊＊＊

そうしてその翌日である今日は、

手伝ってもらっている最中。

私とオットは性格も性質も真反対で。

会社員を辞めて、

仕事をし始め、それはそれはぶつかりました。

詳細はこちらから。

何度も大ゲンカし、

というより一方的に怒られ、

あなたとは一生分かり合えないとまで言われた。

私は家族も仕事もプライベートも大事にしたいんだ、

でもどうしたらいいのか分からない、と

手放しでわんわん泣きながら訴えたこともある。

あれからまだ２年ほどしかたってない。

どうしてここまで来れたのか。

諦めずに何度も何度も

膝を突き合わせ、

腹を割って話してきたからだ。

聴きたくない言葉を何度言われただろう。

それでも私は、信じていた。

絶対に、いい方向に転がるのだ、ということを。

もしも、

同じように、

パートナーのひととうまくいかないことがあるのなら。

ぶつかるのを恐れず、

真っ向から、

話をする機会を得たらいいと思う。

大丈夫、なるようになるよ。