アメリカの冬は極寒、夏は美しく短い田舎町で生活しています。国際養子縁組に国際再婚、４９歳で大学院に入学。人生、楽しんだものの勝ち！
自宅の庭がすっかり春めいてきました。グランマモーゼスの絵みたい愛犬オニちゃんのお気に入りのスポットです。あ〜、ゆっくりこの風景画を描いてみたいな。そして夫がなぜかお花を買ってきてくれた。このお花もマチス風に描いたら素敵だろうなあ。ところで最近はYoutubeでミニマリスト暮らしの動画をよ く見ています。夏からの一人暮らしはできるだけミニマルに快適に身軽に過ごしたいと思っていてね。その練習でまずは今の暮らしを断捨離したい。でもまずは卒論卒論。。。ワシントンDCは桜祭りの名残でピンクの提灯が綺麗でした。
還暦かまってちゃんでよく泣き喚く夫ですが（ ごめんよ。。。）この人の凄いところは私の子供達に神な継父なところなんです。夫なんですよ、私の離れた都会に暮らしている息子に会いに行こう行こうと誘ってくれるのは。私の３人の子供達みんなに優しく寛大に接してくれます。それどころか、私が子供へ批判めいたこと不満なことを言うと同調でなく、子供の肩を持つ。ま、それも良し悪しなんですがそれでも子供達にとってみれば理解者なんで嬉しいと思います。初めて行った息子夫婦の新しい家（タウンハウスを賃貸）はすごく素敵でした。緑がいっぱいでね。楽しんで暮らしているんだなってすぐわかった。夜はお嫁ちゃんお勧めの中華料理を食べに行って、次の朝は近所のオサレ韓国カフェに。2階がまったりと寛げる空間になっています。ボヘミアン風で可愛い。美味しいペイストリーとコーヒー。私はピスタチオクリームの入ったクロワッサンロール。これはブラックチャイラテというコーヒーXお茶だそう。シナモンの香りで美味しかったです。（一口もらった）ところで韓国の文化が最近アメリカでも大人気です。韓国系のレストランやカフェもね。アジア文化が世界で評価されるのはやはり嬉しいですね。久しぶりの夫との旅行で、2日間卒論を忘れて過ごしたのですが、帰宅したら最終章（書き上げて完成と思ったのに）は書き直せとアドバイザーからメールが。途端に嫌な気分になりましたが、アドバイザーの言う通りだなと気を取り直しています。もう適当で済ませようよ、と思う私に対して誰よりも私の卒論を大事に思ってくれているのがこのアドバイザーなんだなとしみじみ思いました。この人にとっては私が初の博論指導なんで要領が悪い指導だななんて思ったこともありましたが、それは全く私の言い訳と未熟さからきてた発言だろうなと思い反省中です。実は素晴らしい指導教員なのかも〜。夫といい、アドバイザーといい、ひょっとすると至らないのは私の方かも。
ワシントンDCのグランマモーゼス展が素晴らしく興奮冷めやらないので、もう少しお付き合いください。こちらはレースのカーテン窓からの風景ですね。この方の絵は、どの小さな部分を切り取っても完成されているんですよ。ほら。。。こちらは前の絵の一部ですがここだけでも素敵なの。春の風景ですね。虹も出ていて農民達が忙しそうにしています。こちらは珍しいグランマモーゼスの自画像だそう。お孫さんを抱っ こしていますね。若い時から絵を描いてみたかったそうですが、とても貧しく働きづくめで時間がなかったそうです。絵も正式に学校で習ったことはなくご自分で好きな絵を参考にしたり愛する風景を心で描き、彼女独特の作風が生まれました。アメリカ東部の四季折々の美しさが描かれています。冬の絵も多いので、きっとグランマモーゼスは冬もかなり好きだったのかなと思います。こちらも大きな冬の絵の一部を撮りました。小さくてわからないかもしれませんが、描かれている人のお顔はみんなニコニコなんです。ああ、また行きたい。
こんばんは。週末は夫と一泊旅行で息子夫婦の暮らすワシントンDCエリアへ出かけてきました。ついでに足を伸ばしてスミソニアンアメリカ美術館へ！大好きなグランマモーゼス展を観にいきました。本物を見るのは初めてです。78歳で初めて絵筆を取り亡くなる101歳まで精力的に創作活動を続けた、グランマモーゼスと愛され続けてきた方の作品展です。ご存知の方も多いのではないかな。これは結婚式ですね。今まで色々な国や都市で美術館に行ったことがありますが、グランマモーゼス展が一番好きかも。この雪景色やこのカントリー風景は有名ですよね。クリスマス前夜というイラストも描かれています。ホワイトハウスにもグランマモーゼスの作品が飾ってあるそうです。一枚一枚じっくりメガネをかけて堪能してきました。でもね、一緒に行った息子と夫はあまり感動していない様子でした。息子が、このコレクションの中ではこれが一番好きだな、と言った作品は、唯一グランマモーゼスが他の人の風景画を上からなぞった作品で、つまり作風もグランマモーゼスのそれではない絵でした。 つまりあんまり好きじゃないの！？って聞いたら、へへへって言ってた。夫の反応もそんな感じで、この絵のどこが良いのかよくわからない様子でした。やはり人によって感じ方も違うんですね〜
今日はイースターです。キリストの生誕祭で新しい挑戦や門出をイメージする春のお祭りです。そんなタイミングで内定をいただいていた仕事の契約書が正式に送られてきて、今朝、襟を正してサインしました。内定をいただいてから契約を交わすまでは就活は辞めるなとのアドバイスをいただいていたので（知らずに辞退したのもあるのですが）後ほど他の仕事には辞退メールを送るつもりです。何が確定したかというと、58歳で8月から新天地へ単身赴任。 中にはこんな状況に、ワクワクしかないという強者女性も多いかと思いますが私の気持ちはかなり真逆に近い。長女に話したら目に涙を溜められウルウルされてしまいましたが、どうにか気丈に対応できました。たった９ヶ月だからさ！！ってね。たった９ヶ月。そう、自分にも夫にも子供達にも友人達にもそう言って、今後の人生の軸を大きく変えるかもしれない感を和らげて伝えています。まずは小さな一歩から、ってね。スーツケース数個でサクッと長期出張のような気軽さでまずは行ってみるつもりです。そして、ネバーエンディングストーリーかと思われていた卒論の方もトンネルの出口がはっきりと見えてきて今月中に書き上げられそうなラストスパート中です。とはいえ決して気が抜ける状態ではなく今月は卒論に百パー没頭する所存です。この調子で行くと今学期に卒論提出して卒業式は8月ということになるのですが、式は新天地への移動のため出席できないかもな〜。どうしてもあのマントと🎓をつけてセレモニーに出たいというなら、なんとか可能かとは思うのですが、私はそういった儀式はあまり好きではないんです。結婚式、入学式、卒業式やお葬式、人のへの出席は好きですが（お葬式以外）自分のが好きじゃない。あの大学のマントを着て写真くらいは撮っても良いかなと思うけど（母にあげたいから）、うん、あのマントは購入しようかな。確かとてもお高いと聞いているけどね。迷っています。昨日は来週から、近所の小学校で教育実習を始めるという次女ちゃんとビジネスカジュアルの服を何着か選びに一緒に出かけました。黒いパンツにトップスを数枚。そして新しい靴と来週からランチを持っていかないといけないというのでTrader Joe'sへ。お年頃の娘と一緒にお買い物って嬉しいものですね。こんな時、お金の有り難みを感じます。私にとってはこうして好きにお金を使えることが仕事をする大きな理由の一つです。今日は夫と一緒に私の息子夫婦の家に一泊旅行です。喧嘩なく楽しい一泊旅行になりますように。
8年前の結婚記念に植えた枝垂れ桜がこんなに大きくなりました。夫がせっせと支えを立てたりしてくれてすくすく育っています。今でも静かに離婚危機ではあるのですが、夫婦という人間関係は外からは摩訶不思議ということが多いかなと思います。とりあえず今は停戦状態的に平和に過ごしてはいます。もうね、今は卒 論を優先にしたいのよ、とにかく。揉めたりするたびに余計なエネルギーを消耗して卒論が大幅に遅れるのを防ぎたい気持ちでいっぱいです。今日はそんな平和な午後、久しぶりに夫の好きなシナモンロールを焼きました。砂糖とうちで採れた蜂蜜もたっぷり入れてね。美味しく焼けました。フレンチオニオンスープも作ったのでディナーロールも焼きました。スープにはちゃんとグリエールチーズも入れてね。美味しかったです。長女と彼氏くんもやってきて、ワイワイ楽しい午後を過ごしました。明日は次女ちゃんとお買い物にも行くし明後日は夫と愛犬達と息子夫婦の住む街へ遊びに行きます。一泊旅行でね。卒論以外のことは本当にしたくないんだけど、夫がしつこく誘ってくるんで根負けした感じです。仕方ないですね。たまには付き合わないと。
こんにちは！ここ数ヶ月、元上司や元同僚やアドバイザーに推薦状を書いてもらうことが多く、仕事のオファーを一つでもいただいたらご報告とお礼を兼ねて何か贈り物をしたいなと思い探していました。元同僚の1人にはフラワーアレンジメントを送ります。別の元同僚にはこちらを送りました。Boardarie.comという最近人気のオンラインのシャークテリー（おつまみ詰め合わせ）です。あまりよくお好みを知らない方に贈り物をするのは迷いますよね。こちらはとても喜んでいただけたので良かったです。商品券は間違いないかと思いますが、アメリカはどこのを送るかで迷います。Amazon通販は多分一番問題ないかとは思いますが、その方のために吟味して選んだ感がなくなるように思います。もっと親しい友人にはその方の好きなレストランのギフト券も良いかな。
認知症初期の母が施設に入居して５ヶ月が経とうとしています。この冬、母は何十年も苦しんだ霜焼けから始めて解放されて快適に過ごしたわと言っていました。相変わらず私は毎晩母とライン電話で話しますが、毎日今日も楽しかったわ〜と話してくれます。施設でお友達がたくさん出来て、朝昼晩とお食事もイベントも一緒に楽しんでいるようです。スタッフ様方にも大変ご親切にしていただいているそう。毎日、母の部屋には施設内のお友達がおしゃべりに来てくださるんですって。私ばかりがこんなに幸せで良いのかしら。。。と言ってたよ。去年の秋は散々怒って私たちを罵倒していたことをすっかり忘れてくれていて本当によかったなと思います。そして何よりこれは施設の皆様のお陰なんです。感謝してもしきれない気持ちです。週末は次女ちゃんが遊びにきたので苺のケーキを焼きました。苺のプツプツの歯応えが美味しい春のケーキです。そして次女とも一緒に日本の母とvideo電話しました。母から英語がスラスラ出てびっくり母の認知症はあまり進行していません。古い昔の記憶（英語力）は残るからなのかな。でも今朝も昨夜次女と話したことは覚えておりました。環境が良くストレスがないと進行がゆっくりなのかもしれませんね。それにね。母はお友達が多いのです。幼馴染さん達に元ご近所さん方を始め色々な方々が母の顔を見に来てくださいます。麻雀の会の方々が母の施設まで送り迎えして出かけたり、高校の同級生達がハイキングに誘ってくださったり、元ご近所さんと俳句会にも参加しているそうです。認知症の母はよく話が噛み合わないことや変なことを言います。すぐ忘れるしね。だのに、皆様、母のことを「認知症の障害者」と扱わないんです。母のことを母という人として会いにきてお友達でいてくださるんです。母のことを大切な人と思ってくださっているのが母の毎日楽しそうに過ごしている様子でわかるんです。58歳になる私ですが、最近考えます。これ。。。人生ってまだまだ私には経験していない愛ってあるんじゃないかなってね。80代になるとしみじみわかる人間愛？周りの人、お友達への愛。今の私の知っている友情とはレベルが上の愛。もちろん友達は人生の宝と思っていますが80代になると宝というか人生の財宝のようなものなのかなと母を見ていて思うんです。こんな楽しい老後になると思わなかったわ〜と言う母。母は自分の病気の自覚はありません。忘れっぽいとの自覚はあるけど病気とはわかっていません。この母の穏やかな時期が1日でも長く続きますように。
最近アメリカの空港の本屋さんでも日本の「嫌われる勇気」（英訳本）が並んでいます。世界的なベストセラーだそうですね。皆様はお読みになりましたか。私はYoutubeの要約版を観たことがありますがとてもわかりやすく解説されていました。英語版も見たのですが日本の中田敦彦さんの解説の方が分かりやすいと思いました。パン焼きが趣味の夫がベーコンチーズ ロールを焼きました。大成功で美味しかったです。ところで私は最近、幸せを感じることが少ないんです。それどころか心が弱っている状態なのではないかなと思っています。幸せを感じる瞬間は外のお風呂に使っている時だけかも。多分、問題の分離もできていないしそもそも勇気が出ない。眠れないし食欲もなく、気づいたら体重がかなり落ちていました。（これはちょっと嬉しい）周りの人にどう思われるかって知らず知らずのうちに不安感や恐れを煽るんですよね。自分のことだけでも不安感に潰されそうなのに、子供達や母のことまで考えてしまってみんなの未来に不安感を持ってしまっています。これも分離ができていないからなのね。こんなところが、私は人生１回目なんだろうなと思う理由です。実際に胸が締め付けられるように苦しいの。どうすれば楽になるのか分からない。ちょっとやばいですかね。あ、自分を傷つけようとまでは思っていませんから大丈夫です。こういう気持ちになったらどうすればこの負のループから抜けられるんですかね。
おはようございます愛犬スカイがカウチで微睡んでいました。。。レザーカウチには乗ってはいけないことになっているのにね。
おはようございます。アメリカの医療費は高額というのはよく言われていますが、獣医代もかなりエグいんですよね。最近は日本もそうですが、アメリカでもペット用の健康保険もあるくらいです。うちは入っていませんが入れば良かったなと思っています。最近、愛犬のオニちゃんが癌の手術を受けました。生検の結果もよく、もうすっかり手術からも回復し元気に過ごしています。その手術代は＄800くらいでした。日本円で１０万円以上ですが、そんなもんだよなという感じでした。ところで、最近、夫の息子の愛犬ユキ（頭に白い斑点があるのでね）が急病で重体になってしまったのです。何かバクテリアの感染症かな。ちょっとよくわからないのですが緊急手術が大きい病院で必要ということで、夫は息子とその愛犬を3時間先の都会の獣医まで連れて行きました。4日間の入院を経て、今は自宅で息子に介護されながら回復に向かっているということです。驚いたのはその際、請求された獣医代。なんと。。。1.4万ドル ＊＊＊14万ドルでなく、一万４千ドルです。（1.4万ドル）はじめ間違えました＊＊＊日本円にして200万円 夫の息子は38歳のニートくんで母親の家の地下で引きこもり生活をしているんです。なので愛犬ユキちゃんは彼にとっては大事な友達であり家族であり、相棒。動物と一緒に暮らされている方は犬は家族という感覚をお持ちの方も多いと思います。うちもそうです。なので息子くんがお金に糸目はつけないという気持ちもわかります。息子くんは夫に、返すから立て替えておいてくれと言ったそうです。夫の息子はお金は持っているんです。亡くなった夫の母が遺産で800万円くらい孫たち全員に残しているからね。なので息子は持っているはずなのですが、ちゃんと大人のけじめと誠意を見せて自分で払うべきだと思うのですが、払うとは思えません。そして夫は多分、請求すらしないのではないかな。私の予想が大きく外れることを願うばかりです。夫の2人の子供達（共に30代）は2人とも夫を金蔓扱いしています。まるで当然のように無心してきます。そして夫は黙ってホイホイ払います。私は絶対に何も言いません。私が何か言って良いことないからね。こんなこともあって、やはり私はしっかり働かないといけないのでは？と思うんですよね。子連れ再婚あるあるだと思います。先日作ったレタスと大根のうどんが美味しかった。まだ春とはいえ肌寒い日があるのでね。
私は日本で大学在学中に婚約、卒業と同時に渡米（夫の留学）、ついでに私も大学院に留学するのですが卒業後は日本の父のコネでアメリカで仕事（アルバイト的に）し、その後はずっと専業主婦でした。15年ほど家庭で子育てをしてから知り合いに日本語を教えてみないかと言われて大学講師をはじめ、そのネットワークが数学の教員職と広がりました。これが初めてのフルタイムの仕事です。そう。。。なんとなくご縁が引き寄せてくれた仕事をしていたのです。それが今回は初めて自分で大学院に再入学し、就職活動をしたのです。就職活動をした理由は、前職の契約更新を切られてしまったからという受動的なものですけどね。（苦笑）つまり、やっぱり完全に自主的なことではないんですが今までの人生を振り返ると私的には今回の就活は自主的率が高めかなと思います。どうかな？なのでね。新しい仕事を新天地でということ、基本的には1人で引越しということにとても恐怖を感じています。ちなみに夫とは関係を修復するためにカウンセリングを続け（今日、アポがある）、私の単身赴任をサポートしてくれるということに現時点ではなっています。（夫婦間のことって秒で変わる可能性があるけどね）そんな思いを抱えていますが、仕事の内定を正式に受けてみようと思っています。正直な気持ちは未知への不安に押しつぶされそうです。 知らない土地へ飛び込めるかって年齢も関係あると思うけど、基本的にその人の性格も影響あると思っています。私の周りの、自分1人で留学してみたいと思ってリサーチして機会をゲットしてここまで（アメリカ）来た、または若い時にそういった外国に単身で飛び込んだ経験のある人たちは冒険心があるんだろうなあ。自分では大冒険と思っていますが、本当の冒険心を持った方からするとそもそも夫がいて守ってもらっている時点で冒険度は低いのかも。離婚しての新天地への移動と、夫があっての妻だけちょっとプチ単身赴任、はかなり違うだろうと思う。実はこの１週間、離婚しての私だけ移動の可能性を真剣に考えました。そちらの場合の精神的恐怖度は異次元だと思います。あくまで私の場合ですが。そんな低レベルの冒険ですが、我ながら屁っ放り腰だなと思います。だって。。。。まず一年だけのつもりでスーツケースだけの長期出張気分で家具付きの家を借りようかなと思っているんですもん。一年なんだから大きな家具は欲しくない。愛車は別輸送してもらおうかな、ってね。なんとなく自分の今朝の気持ちを書いてみたけど、憂鬱感はいやめません。こんな私でもこれから少しずつ勇気が湧いてくるのでしょうか。実際の移動は8月なんですよ。まだまだ先。。。新しい土地に移動って良いことなんですよね（確かスピ的には）。それ自体は今回、初めて自分で決めたことではあります。まずは一年、と思ってはいますが一年後はノープラン状態です。仕事自体はできるだけ長く居て欲しいと言われています。一年で辞めるとしたらその後はもう引退ということかと思います。（もう就活はしたくねえ）新しい土地で新しい風に吹かれてみて、今後の人生へのヒントやアイデアが浮かぶといいな！！意外な自分の冒険心を発見できれば良いな。そう思っています。
こんにちは。離婚の危機、アラ還の就活そして仕事のオファーにたくさんのお優しいコメント、アドバイスや応援をどうもありがとうございます。こうして1人でブログを書く時間が私にとっては1日のとても楽しいひとときです。例え、辛い時でもちょっとの休息時間になるんです。さて仕事の内定をいただいたとはいえ、重い気持ちを抱えて過ごしています。68歳の夫とどう話し合うか問題です。もう明日にも返事をしないといけない状況なので、今夜はゆっくり建設的に話し合おうと思っています。さらに夫とは関係修復のカウンセリングもありますのでこの微妙な時期、仕事問題と結婚問題を同時にこなさないといけない。更に卒論も執筆中という。人間関係の中でも一番密度の濃い、結婚。皆様は離婚危機という経験がおありでしょうか。やはり人間的な成熟度と反比例するからなのか私は過去にも何回か経験済みです。 離婚の危機ってね、ジェットコースターのようなんですよ、多くの場合は。よほど決定的なことが起これば、即両者ともに同意して決断、あっけなく終了になることもあるかと思いますが、多くは一方が「離婚したい」と言い出し、相手が思いとどまってもらおうと説得したり仲直りしたり、そしてしばらくは小康状態が続いてこのまま安定かと思うとまた嵐が来たり。結果的に落ち着くカップルとゲームオーバーとなるカップルがあるんです。重い気持ちの中でしたが、大事な友人がお祝いに来てくれました。こんな大きなエクレアを夫の分まで。ラズベリーの甘酸っぱさがクリームと合って春を感じる美味しさでした。そしてその夜、こんな酷い雹は初めてというくらい天から氷の攻撃を受けました。天変地異かと思った！天井の窓が割れるかなと思った！（無事でした）そして豪雨と落雷があり、なんとなく私の気持ちのようなお天気でした。午前中は青空で初夏のような暖かい陽気でしたのにね。愛犬を連れて近所の友人とハイキングしたくらいです。わからないですね〜。天のご機嫌も、人の縁も運命も。
皆様（涙）ついにとある大学から仕事のオファーをいただきました。アラ還58歳にしての就活とあって、応援のコメントやイイネがとても嬉しく励まされながらの数ヶ月でした。本当にありがとうございました。５校の最終面接まで残り、その中の１つから今日お電話でオファーをいただいたのです。まだ最終面接に招待されている段階で訪問していない大学もあるのですが、オファーをもらったところへ返事をしなくてはならないこともあり、またこの大学が一番私には合っているように思えるので恐らくこのオファーが一番だと思っています。実は前の職場からオファーがあれば、引っ越しもしなくて良いし一番良いなと思っていたので今日の午後、メールで問い合わせてみました。他の大学からオファーをもらったのだけど第一志望は貴校であるのだけど、ってね。そうしたらうちはオファーできたとしても一年だけのポジションだということであまり良くないよ、、、と言われてしまいました。この数ヶ月、どこからでもオファーをもらえたらどんなに嬉しいだろうかと思っていました。人生最良の日の一つになるかな、なんて考えていました。もらえたら即あれもこれも買って自分にお祝いしようとワクワクしていたんです。ところが、自分でも驚くほどテンションが上がりません。決まったら一体、何を買いたいんだっけ？？って思い出せないんです。実は心に重くのしかかっていることがあってね。一つは、そう。。。夫のこと。夫は引っ越しは無理と言っています。なのでこの仕事を受けるとしたら別居婚になると思います。遠距離の別居婚。夫との結婚はもうこの先、改善することもないと諦める場合はある意味、好都合とも言えますが逆に別居婚だとますますお互いの心が離れてしまって修復できなくなるように思えてしまう。単身赴任が珍しくない日本ではきっと大したことではないのかもしれません。どうなんだろう。。。そしてもう一つは、私は引っ越しが気が重いです。単身赴任もね。これは私の年齢も関係あるのかもしれません。新しい土地で生活をしてみようという冒険心がなかなか湧きません。正直、今はすっかり弱気になっていて、せっかくいただいたオファーですがお断りしてここで夫の発作のような癇癪に耐えながら残りの余生を過ごそうかな（仕事せずに）とも考えてしまいます。仕事しないで夫との時間が長くなるのが良いのか悪いのかはわからないんですがね。夫との時間が長くなってもっと仲良くなれるなら良いけど、一緒の時間が長くても私の性欲が急上しない限りは関係改善にならないようにも思います。それでも心ばかりのお祝いとお寿司パックとケーキを買ってきました。レモンラズベリームースケーキです。とても美味しいの。仕事と結婚、一般的には私は結婚の方が幸せ度が高いし大事だと思っています。どちらかを選べと言われたらね。理想では両方バランスを取りつつ暮らしたいですよ、そりゃ。でも仕事を取るとなると別居、という場合かなりの決断が迫られる感じです。夫はなんと言っているかって？自分に引っ越しは無理だから別居婚ということになると思う。どうしても仕事がしたいならサポートするけど、仕事のオファーがもらえた、ってことでもう気が済んだんじゃない？仕事しなくても良いじゃん？と言っています。私は、この仕事をとって夫と距離を取ることがこの場合はそのまま永遠のお別れにとなってしまいそうなのが悲しいです。距離を取らなくても離婚の危機なんで、逆に仕事もせずに離婚となったらと思うとそれも恐怖なんですけどね。そうなったら仕事を取らなかったことが悔やまれると思います。なのでここはやはり冒険心を持って仕事のために移動、かな。週末、色々なことを思い巡らせて決めようと思っています。
おはようございます。カウンセラーから夫婦間コミュニケーションの手引きという読み物が送られてきてそれによると、４つのルールを守ろうとあって。１）批判しない相手を批判せずに自分の気持ちを伝えるようにする２）相手への敬意を忘れない見下した言い方をしない３）反論しない相手に君はいつもXXXだ！と言われて、とりあえずは「あなたからはそうみえたのね」と相手の見解を理解しようとする。４）無視しないあまりに腹が立つ時は「ちょっとタイムアウト」と言って一息入れてから、話し合いに戻る。無視はしない。これによると、私はかなり3番が苦手だなと自覚します。だってさ、夫は感情的になると君は「一回もしない」、「全然しない」、「いつもXXXする」って言うんだよね。ついつい、「え！！？？５回はしただろ」ってなってしまう。夫は1番が不得意です。昨日はとりあえずこのルールをお互いに実行してみようか。。。ということになりました。夫婦間のこんな闇は周りからはわからないものですね。こんな時なのに、昨日は私の娘と彼氏が夕食に来て、夫の娘も誘いみんなでステーキを食べました。アスパラガスとリブアイの高級ステーキ。私の娘の彼氏くんのお誕生日が先日あったのでね。夫は始終ニコニコで。台風一過の平和な時を過ごしたのですが先日は夫の友人の訃報があり、週末はお葬式なのです。まだ50代の若さで8年の癌闘病の末、亡くなられました。更に今朝は夫の息子の愛犬が重病で近所の獣医ではお手上げということで、4時間かけて早朝車で夫が都会の大きな獣医に連れていくと出かけて行きました。この息子にとってこの愛犬は唯一の友人であり家族である存在。どうにか命を取り留めて欲しいと思います。夫婦間のゴタゴタがあっても、家族や周りの方との関わりは待ってくれずに進みます。夫にしてみればアラフォーの息子が仕事もせず引きこもり、愛犬が唯一の友達という生活を送っていて、更にその愛犬が病気（詳しくはわからない）ときて大変心配しています。そして友人を亡くした悲しみもありいっぱいいっぱいなんだろうと察します。私も重い気持ちを抱えて今朝起床しましたが、今日は更に第一回目の面接（Zoom)があるんです。テンション低い中、今朝その面接の準備（聞かれる可能性のある質問を答える用意）をしないとなと思います。皆様はどうぞ良い週末をお迎えください。
結婚して8年なんですが２、３ヶ月に一度、夫が怒り出してそのまま号泣してよくわからないけど私が宥めて落ち着く、というのを繰り返してきました。とにかく私が気持ちに寄り添ってくれない、もっとスキンシップが欲しい、欲されたい系のことを言うので努力しているつもりです。もしも皆様がうちに遊びにきたら、私が夫の背中や腕を頻繁にヨシヨシしていて優しいという印象を受けることと思います。誰もいなくてもTV観ながらも夫にスリスリ寄り添っていますし歩く時は手を繋ぎます。それでも発作があるのは性的にも欲されたいというのが彼ペースでは満たされていないからかなと思っています。私には夫のこの発作のような怒りは小さな男の子の癇癪のように思えてなりません。「ママなんて大っ嫌い〜！うえーん！」的な？ここで私がまたか。。。と放っておくと「なんでどうしたの？って聞いてくれないんだ〜！！！！」ってなる。ここで、これが本当に5歳の坊やだったら「あ〜ママが悪かったでちゅね。。。ごめんね〜坊や」って落ち着くまでハグしようと思いますが、68歳がこうだとまるで虎が怒って唸っているようで、とてもナデナデしようとは思わないでしょ？唸っている獣を。ナウシカじゃないんだから。。。でも、ここで内心嫌だなと思いながらでもヨシヨシしてあげると、むっつりしながらも黙って私に撫でられてるんですよ。 で、「こうして撫で続けてもいいの？」って聞くと。。。「うん」ってむっつり顔で答える。皆様、女性が夫に対して怒って泣き叫んでいる時、ナデナデなんてして欲しいと思います？やめてよ、触るな！！ってなりますよね？撫でて欲しい場合というのは、その怒りが構ってちゃんの時だけ。そう思うと、このうちの68歳は単に癇癪起こして構ってちゃんになっているということかと思うようになりました。夫は明らかなADHDもあるんで、老齢と共に感情のコントロールが難しく自分の拠り所である私に不満をぶつけてくる傾向があるのかもしれません。そうだと仮定して、この夫の発作数を減らすには私が怒鳴られるのが嫌だからという理由でスキンシップを増やしたり、一緒の時間（ばっちいキャンピングカーで虫にたくさん刺される旅行）を持たないといけないっていうのがね。苦痛すぎる。夫はこう言います。「触ってくれるだけでいいんだ」ってね。でもこれは多分、本心じゃない。結局はもっと頻繁に夜の営みをしたいんだと思います。ADHDの薬を飲んで欲しいけど、直接そんなこと言ったら激怒するし（前に言ったことがある）、上手く誘導できないかなと考えています。はっきり、飲まないと離婚する、って言おうかとすら思い始めています。この場合は今は全て私（ママ）が悪いんだ！って思っている夫が少しでも自分もおかしいのか？って思わないといけないのでハードル高いですね。私の経験上、こういうタイプの男性は小さい時に母親に十分優しくハグされないで育ったんではないかなと思うんですが、どうでしょうか。アメリカでは赤ちゃんは生後一月で泣こうが喚こうが1人部屋にドアを閉められて寝かされ、泣き疲れて自然と諦めて独寝に慣れていくのが「正しい」育て方となっているのでこのように育ったアメリカ人男性、特に第一子でも末っ子でもない真ん中、にこのような傾向があるんじゃないかなと思います。理由の可能性がわかったところで、解決がわからないとどうしようもないんですがね。
おはようございます。ちょっと、今朝の（私の）お気持ち、書いちゃっていいかな。夫が何か言うたびになんて答えるのがこの場合、正解なのかなって考えるようになってる。「君は僕の気持ちに寄り添っていない」「話をちゃんと聞いてくれない」「僕を理解しようとしてくれない」って言われています。今朝は夫がベッドで泣いていたので後ろから抱きしめて頭をヨシヨシして。。。「ちゃんと話を聞くよ。。。」って優しく言ったら「なんで質問から始まらないんだ」って怒鳴られました。なんでどうして泣いてるの？って聞かないんだ、って。ここ数日、彼は毎日私を責めて泣いてるんでここでもし私が「どうして泣いているの？」って聞いたらおそらく「わからないって言うのか？ここ何日も君が寄り添ってくれないからだって言ってるじゃないか！」って怒鳴られたと思うの。なので話したいことがあるなら、聞いて欲しいことがあるならちゃんと聞かせて、っていうつもりで言ったセリフを、質問しろと言われてさらに声を上げて泣かれました。気を取り直して、何が悲しいの？って聞くと。。。「僕の人生全てだ。夫婦関係も、こうして君を苦しめているであろうことも、そして子供達（彼の2人の子供達は難しい状況）も自分の今までの仕事も」って号泣されて。この人に必要なのは鬱の薬なのではないのかなって静かに思いました。でも、前にそう言ったら、すごい剣幕で怒られたんで言えない。もう何を言っても、言わなくても、してもしなくてもネガティブにとられる。これが巷で言うところの無理ゲー、でしょうか。今朝は春なのに雪が降りました。夫にはとりあえずもうこの会話を続けても、建設的なことはないようだし、私もゆっくり1人で内省したいから数日間はこういった会話はできないわと言いました。彼が号泣する理由の本質は、おそらく自分の人生の辛いこと（誇れる仕事もしてこなかったし子供達は社会的に難しい大人に育ってしまった、そして自分の老齢）だと思うんですよ。でも本人はそれを、第一の理由が僕の気持ちに寄り添ってくれる妻がいないからって思っている。私が生き生きと仕事や学業に夢と希望を持って苦労しながらも諦めずに進んでいることも、実は疎ましいんだろうなと察します。彼はしきりに二言目には「自分はもう老耄だ」と言います。これで私が性欲旺盛だったら「欲されてる」と思って安心してくれるのかと思い努力していますが、僕が泣くから半義務的にしているんだろうと怒られます。私は彼のことは心から大事にしたいと思っているんだけど、自分ではそう思っているんだけど、本当は彼の言う通り思っていないということなの？独り言のつもりで書いてみたけど読んでくださってありがとうございます。彼が孤独で寄り添ってもらえていないと思い、切実に悲しい気持ちでいる、ということが私もとても悲しいです。誇れる仕事が無く、２人のニートの30代の子供達の悩み、老いであっても、心から寄り添ってくれていると思える女性がいたらきっとその他のことなど気にならないほど幸せになれるのかもしれませんね。それが私にはできていない。自分の仕事や学業に関心がいっていて彼と寄り添うことを優先にしてこなかった。かといって、今の時点でどうしたらよいのやら。保守派の女性なら「そうだ、優先順位を間違えてる」と言いフェミニストなら「無理ゲーなんで即、次に進みましょう」と言うのかな。
今朝は夫と結婚カウンセリングに行ってきました。夫婦喧嘩は犬でも喰わない、と言いますが夫婦両者の愚痴を1時間ふむふむと聞いて仲介したりアドバイスしてくれるっていうカウンセラー、難しい職業だなと思います。でも2人だけで関係が煮詰まっている時ってこんな風に第３者の部外者の介入が役立つときがあるんですよね。１回目の今朝はお互いへの文句を言い合って、あっという間に1時間経ち、ハイ今日はここまでね、って終わりました。宿題として読み物を送るからそれ読んで来週また会いましょう、と言われたよ。カウンセラーは心理学の博士号を持っている30代くらいの金髪白人女性で彼女のSNS見てみたら、なんかナルシスト系な自分盛り写真がたくさんあって、ごめん、あんまり期待できないなって思ってしまった。1時間３万円以上するのに。そう思ってしまったのは先入観です。あまりに自分盛り、こんな素敵な私をみて！って思っている人が他人の苦しみに本当に寄り添ってくれるのかなって思ってしまった。ですが夫婦間の関係改善能力とスキルがあれば、関係ないよね。30代ってことは経験もそんなにないだろうとも思ったけど才能があれば大丈夫かもしれません。それと人気カウンセラーであれば、こんなに簡単に予約を取れないだろうからすぐに予約が取れたってこともちょっと不安です。ですが、とりあえずこの人で試してみようと思います。皆様、正直なところ実は私は悲観しているんですけどね。日本は夫婦関係を良くしたいと思った時、実際にどのくらいの夫婦が一緒にカウンセリングを受けるんだろう。まだまだ普及していないように思うんだけどな。どちらかというとアプローチは夫の取説、妻の取説をお互いが読んで納得（諦め）しましょう、って感じかなという感想です。離婚を決める前にカウンセリングに行くってまだ少ない？ここは夫婦間だけでなく婚前カップルもカウンセリングを受けたりします。
3月14日というと円周率のパイデーですね。そして日本ではホワイトデー。中東戦争の影響で世界のエネルギー危機が危ぶまれています。非常食の準備をしている方もきっと多いのではないでしょうか。アメリカも食料をはじめガソリンの価格も上がっているようです。今朝、夫が食料品が全体的に高くなっているのに気がついたと申しておりました。万一の時に備えてどんな 準備をすれば良いのだろうか。窓から小川を眺め、ま、水はこれがあるよなと思いました。とはいえ、災害時にはここで体を洗ったりする人も多いだろうから飲料水には一旦煮ないとダメかな。とするとやはり準備するのは薪かな。プロテインバーやパウダーを買っておこうかなと思います。ビタミン剤もね。春なのに暗いニュースばかりですね。夫が買ってきてくれたキャンディーはイースターモチーフの可愛いものでした。中にはピーナッツバタークリームが入っていて、私はこれが大好物なんです。嫌な予感しかしない世界情勢ですが自然界の春の訪れには癒されています。
おはようございます。就職活動で面接やプレゼンするのはストレスではありますが、楽しいんですよ。初めましての方々にお会いして、皆様、同職者で話題は尽きず暖かくおもてなしをしてくださいますから。色々な職場を覗けて知らない土地を歩くのも楽しいです。機上からの海のように大きいミシガン湖とシカゴの街並みが綺麗でした。でね。この3日間、私も色々考えました。ホテルで1人の時間がたくさんあったので色んな夫婦関係マニュアルを読んだり観たりね。友人にも相談に乗ってもらったりしたんだけど私たちは結婚カウンセリングを受けてみようということになりました。夕暮れも綺麗でうっとりしていました。この町は何処なんだろう？機上でスマホが使えないんでわからない。とりあえず帰宅したら、夫はニューヨーク州のスキーから一泊で戻ってきていて私の好きなチョコレート屋さんからお土産を買ってきてくれていました。とにかく夫にたくさんボディタッチしてハグして一緒に外のお風呂に入って。。。と結局ね、いつものように私が機嫌を取る、って感じになってしまって。なんかなーと思うけどとりあえず初回のカウンセリングに期待したいとは思います。なんかね、そもそも無理ゲーなんではないかとも思うんですよ。お互いに諦めて期待し合わない関係を目指すくらいの気持ちでないと。
