子育てにも、人生にも、
今は、正解なんてなーい！！と
思ってる。
何を今さら、と思うけれど
恐れの渦潮にぐるぐる飲み込まれていた時は、
外の世界の何処かに正解があるのだと思ってた。
これだけ沢山の人がいて、
それぞれが、まばゆい光を放っているのに
頭の中で、比較したり、競争したりしてた。
今は、できるかいなｗ と思ってる。
不安だから、沢山の物を買い込んで、
不安だから、それを消してくれそうな本を
沢山読んで、
不安だから、何かしていないと怖くて、
不安だから、動けなくなるくらい
おなかいっぱいに食べては吐いて、
不安だから、自分にも家族にも
ダメ出しが止まらなかった
ダメ出しして、叱咤激励すれば、
何か変わると思ってた
（見事に崩壊した 笑）
外の世界の何処かに正解があって
誰かに認めてもらわなければ
自分に価値を見出せなかった
外からもらった評価が自分の価値だと思ってた
小学校から、テストや試験や成績表に
高評価をもらうことが「いいこと」だったもんな～
誰かに褒めてもらうことで安心できていたもんなあ～
ハイ、するっとサクッと他人軸マインドのできあがり！
自分で自分にまるをつけられないから
（つけてはいけないと思っているから）
誰かにまるを貰いに行かなきゃならない
しんどさ
まるを貰った人を見たときに
湧き上がる言いようのない喪失感
（その人が褒められた、というだけの事実に
わたしじゃだめなんだ、と思ってしまう
誰も注文していない謎のアンハッピーセット）
もういらないよ～～～！！
自分が自分にまるをあげていい
自分が自分をよくやってるよ！と労ってあげていい
まあいいじゃ～んってよしよししてあげればいい
そんな時もあるし
そんな日もある
先はどうなるかわからないけど
今、この瞬間何も起きてない平穏の中にいて
今、何も困ってない
（それがどれだけ奇跡的なことで有難いことなのかを感じることも出来ないくらいに恐れに飲み込まれてた、という笑っちゃうような恐怖感、改めてすごいな〜）
正解がないんだから、「正しく生きる」なんて
無理無理～～～の、りーむりむだった！！！！
長い間思い込んでいた、
「あきらめたらそこでおわり」
「自分を褒めたらあかん」
「自分より人に尽くせ」を
全部ひっくり返して
「あきらめて」
「自分を褒めて」
「人に尽くそうとするのをやめて」
自分にあまあまになっても
大丈夫だったよ
周りの人とも
今までになく穏やかにハッピーに暮らしていて
愛しさが湧いてくるよ
そして
自分ではどうしようもないこと（他人を変えようとか）を
どうにかしようとしてたパワーを
自分の喜びに使えるようになった
自分をしあわせにしない信念は、
もう手放していいですよ と
ラピスラズリが言っています
