罪悪感とはなんぞや。
はて？
あんなことしてしまった〜
あんなこというてもた〜
山程ある。
でも
何度も繰り返し自分と対話してみて
どばーっと出てきたのは
「こうあるべき」なのに
そうできなかった自分
「こうしてほしいんだろうな」と
自分が勝手に判断して
それに応えられなかった自分
「あなたはいいわよね」と
言われたときの自分。
よくわからんけど
ただただ申し訳ない自分。
とにかく
過去の自分を
無意識に責めまくっていたことがわかりました
何十年醸造？？？
ワインだったら
なかなかの値段がつきそうだ〜
幼稚園の頃の記憶とかまで
出てきてびっくりぽん！
わたしは
好き勝手に自分勝手に生きているのだと
ずっと思っていました
それも奥底で責めていた〜
それに気付いて三千里。
（母をたずねて三千里って知ってる？）
そんで、罪悪「感」って、
「自分が」
そう「感じた」もので、
自分が自分を責めている
ってことなんですね。
わたしは、
「良かれと思って永遠にダメ出しする両親」
に、一生懸命応えようとして、
更にダメ出しをくらうという
無理ゲーに疲れきって、
心の底では怒り狂って、
それを表には絶対に出してはならないと、
自分で決めた
ことに気付きました
（無理ゲーの二乗）
先月末、
川が綺麗なのにエキサイトして、泳いで
薪割りして、ニ晩焚き火しまくったら、
見事に風邪ひいて喉がガラガラになりました。
ついに息子がついてきてくれなくなったハイ。
時間はかかりましたが、
今は
あ、ここに
罪悪感みっけ！
って
むだ毛を抜くように
（わたしは顎の下に一本だけ
本気の剛毛が生えます！）
罪悪感を抜いて、
もういいよ
出来なくていいよ
応えられなくていいよ
と
自分に言ってあげられるように
なりました。
相変わらずの両親にも
「アリガトウ！
デモワタシハシタクナイノデス」
と言えるようになりました。
（怒られても気にしない
）
あれは、彼等の愛情表現なのだー
同時に、
息子達にも
同じ言葉を言えるようになりました。
大袈裟ではなく世界が変わったど。
出来なくていいのだっ。
自分がを自分を
四六時中責めていたら
裁判官のような視線を感じていたら
しんどくなるのは当然さ
身体もしんどいよ〜ってシグナル出すさ
でも
自分の内側で
そんなことが起きているなんて
知らなかったよね〜〜〜〜
（Can you celebrate~
)
気付いたら抜く。
気付いたら手放す。
気付いたらよしよしってハグする
少しずつでいい、
楽になっていーんです！！
自分責めを手放して、
あるがままの自分に
戻っていきましょ
あなたは素敵なんです！！
いいんです！！
読んでくださりありがとうございます
