去年から
オンラインで
色んな講座を受けて
勉強しました
時間と交通費ををかけて
会場にいかなくても
講義が受けられる
なんてスゴい事なんだ
移動時間・交通費なし！
化粧もテケトーでいい！
洋服もトップスだけしか
うつらない！
すんばらしー
YES。
なんて震える言葉だろう。
そして勉強してみて
今更ながらに
あらためて
しみじみ
自分のこと
嫌いすぎやろ自分
ちびっ子の頃から
自分のこと
無意識レベルで
責めすぎやろ自分
ダメダメで
よわよわな自分
隠すことに
パワー使い過ぎやろ自分
と、気付いた次第です。
何言ってんだ今更、と
つっこみたくなる
今迄の自分を押しのけて言う
（これをできる自分に泣きそうだ）
毎日毎日
◇自分の出来ないこと
◇持っていないもの
◇過去の失敗
（と、思い込んでいる）
◇人から親から
批判的に言われた言葉
◇人からどう思われるか
ばっっっかりで
頭をいっぱいにして
二度と同じことをしないように！
足りないものを埋めないと！
出来ないことが
バレないように！
持ってないものを
何とかして得なければ！
飛び出てはいけない
出来なくてはいけない
そんなこと思ってはならない
ましてや口に出してはならない
楽をしてはいけない
楽になってもいけない
弱音を吐いてはいけない
人を嫌ってはならない
人前では笑っていなくては
自分がされて嬉しいことを
相手にしなければ
人が働いているときには
自分も働いていなければ
。。。。。
わたしは
一体何者になりたかったのだろう
聖人目指して
少しでも近付けたら
誰に
許されると思っていたんだろう
「シアワセ」になれると
信じていたんだろう
何故そうしなければ
シアワセに生きていけないと
思い込んだんだろう
できっこないのにw
ふつーに無理なのにw
人間だもの。
ていうか 人間でそ？と聞きたいくらい。
そんなに
自分を我慢させているから
（我慢してる自覚はなかったのだ）
我慢していない人を見ると
辛かった
頭にきた
罵倒したくなった
息子に
昔の自分を重ねては
自分の怖れを投影しては
｢あなたはそうならないで」とばかりに
べき、ねばを押し付けた
（そして嫌われた
）
）言いたいこと
感じたこと
我慢して我慢して
髪の毛がごっそり抜けて
500円玉くらいの
つるつるが幾つもできたり
自律神経をなんども
おかしくしたり
突然片耳がきこえなくなったり
めまいぐるぐるで
立てなくなったり
身体はいつも
サインを出し続けてくれていたのに
それでもなお
頑張れない自分はだめなやつ、
出来ない自分は恥ずかしいやつ
だからもっと頑張れ
隠しまくれ
出来る女を演じまくれ
（打ってて汗が出ております）
と
念仏のよーに
自分に言い続けてきた。
と
気付いた。
気付かせてもらえた。
はげー。
人に嫌われるより
自分に嫌われるほうが
ずんどこ辛かったよおおおおー。
何十年も、
見張り続けられ
責め続けられて
ゾンビさんになってた
自分が居たよー
｢自分を大切にする」
I I
｢自分を甘やかす」
I I
しちゃならんこと
でしたので。
反対でしたやん。。。
そうだったんですか。。。
でもでも、
自分の中の
罪悪感の存在を知ったことは、
わたしにとって、
世紀の大発見
でした
ここからはじまる
読んでくださり
ありがとうございます🌈
あいしてます