「セクシャルマイノリティーのお話し会」
というものをさせて頂きました。
今回の尾道での僕の新たな
チャレンジでした。
なんだろうね
セクシャルマイノリティーな自分で
苦しんだり、彷徨ったり、自信喪失したり
自己肯定感低く過ごしてきて
それを少しづつ解放したり
自分で認めて
それでも多分
僕の中には
「恐れ」や「恐怖」が
まだ残っていて
具体的には
対外的な恐怖と
自分の中の女性性に対する嫌悪
女で過ごしてきた自分を
完全に受け入れられてなかった
自分がいたなぁって思う。
でもやっぱり思うよ
男で生まれてきていたら
わからないこと
女のまま終わっていたら
わからないこと
どちらでもあるからわかること
どちらもなければわからなかったこと
そういった様々な経験や体験が
ようやっと自分の中で混ざり合って
そしてはじめて僕は
”自分らしさ”を本気で望んだし
自分にある「どちらとも」を
許すことが出来たんじゃないかと。
自分の何かを
「男らしさ」「女らしさ」の枠に
はめ込もうとするから
それを認められない、受け入れられない
そうであってはいけないという
不自由な縛りが生まれる。
そうあらねばならない理由って
あるんだろうか。
そうでなかったらどうなんだろう。
それで無感動・無感情に生きるなら
全てを誰かのせいにして拗ねて生きるなら
その枠を飛び越えて生きる方が
よっぽど健全なのではなかろうか。
疑問を持つというのは
とても大切で重要なことだ。
その目にみえるすべてが
正しく、普通で、常識だと
思わされ刷り込まれていることは
見渡せば沢山ある。
箱庭でもよく言うのだけど
その物事に「はてな」をつけることから
変わっていくものは本当に多いのだ。
他人は自分の人生を背負って
生きてはくれない
自分の人生は
自分が生きて行くためにある。
逆に言えば
誰かの人生を背負おうとすることは
とても傲慢で浅はかなことであり、
その人の生きる道を
奪うことにもなりかねない。
何であれ
人の何かを奪うことは出来ないものだ。
これは僕の体感と見解だけど、
自己肯定感が低いと
依存的になりやすい。
事実僕はとても依存的だったし
あまり自分というものも持ってなかった
（と自分では思っている。）
自分では出来ないこと
自分ではなれないものを
他人を通してしようとしたり
他の何かを使って達成しようとする。
もしくは
出来ない自分を責めることで
先に進めない言い訳を考える。
僕は女である時
自己肯定感の低い自分でした。
それは男になったらなくなるものだと
思ったけれど、その低さは変わることなく
事ある事にあらわれては自分を窮屈にするばかり。
そして僕は
「セクシャルマイノリティーだから」
ということこそを自分の言い訳に
してきた事実に気がつきました。
人と違う自分だから仕方ない
マイノリティーだから受け入れられなくても
仕方ない
そういった諦めを沢山持っていたこと
何かあれば
だってマイノリティーなんだもん
そんな僕なんだからと拗ねたり
起こった事実に向き合うことを避ける
都合のいいように
マイノリティーな自分を利用もしてた。
や、でもまって？
そもそもみんなに受け入れられたいの？
人と違うって駄目なことなの？
そうやって都合のいいように
利用してるくせにそれを自己肯定感低い
理由にしちゃうわけ？！
おかしくない？逃げてない？
女→男→自分と変容していく中で
そんな想いも芽生えはじめ
外ばかり向いていた自分や
自分のずるさにも気が付きました。
周りにどう思われる
それよりも
自分はどうしたいの？
主語を自分に変えた時から
僕の中では何かが変わり始めました。
なぜそれをしているの？
なぜそうするの？
その主語は自分でもいい
や、むしろ自分じゃないとアカン。笑
一人一人が自分の意思で
自己犠牲や自己破壊的な誓いを
断ち切って自由になってもいい。
そんな自由への道を
歩き出した僕の挑戦に
丁度いい空間と場所と人。
あったけえな～。
こういう場所増えてほしい。
そんな中ではじまった
「セクシャルマイノリティーのお話し会」
どんな空間だったかは次のブログで。