他人と関われない自分を感じつつ
”誰かと深く関わること”
それを僕はとても求めていた。
だから特定の人
（特にパートナー）には
独占欲と僕だけを見て欲しい
気持ちが集中する。
その自分のバランスの悪さに
自分が疲れたり、嫌になることも
多々ありましたが、
自分の心をどう扱っていいかも
わからなかったし、向き合い方も
知らなかった当時は
僕の側からいなくなられる不安と
嫌われる怖さに随分自分を
押さえつけて窮屈にしていたと
思います。
（勿論相手も疲れると思います＾＾；）
誰よりも心を許せるはずの相手に
誰よりもきっと遠慮をしていて
甘えることも出来ず
弱音を吐く事も出来ず
ただ相手が喜ぶ姿が見たくって
自分のことは後回し
最優先は彼女
当時は彼女の笑顔が
自分の喜びであったけれど
今思えばただの交換条件だよ
僕は君を沢山喜ばせるから
キミはどこにもいかないでね
勿論大好きだったから
全てが交換条件の行動では
ないにしろ
そんな"僕の不安を拭う行為"
だったんじゃないかと思えて
ならない。
不安を拭うためのやさしさ。
だから僕は「優しい」と
言われることが嫌いだったんじゃ
なかろうか。
僕は優しいわけじゃない
それはいつも思っていた。
ただそうしたいからしたことを
誰かが優しいと取るのかもしれない
そうなのかもしれない
けれど僕の中には
「優しい」＝弱さ
のような定義がある。
優しいだけではダメなんだよ
と、事あるごとに言われてきた
せいもあるのかな。
じゃあ僕は
何だったらよかったんだろう。