実は、じつは…。。。
一か月前、
宮古島に行く前は
かなり荒れてました…
私の最終兵器（笑）。
Katsuさんに泣きつくくらい、
荒れてました…
そう。実は、
ひとり、4月末は
あわああわわ大変でした…（笑）
宮古島は、そんな【荒れ】も一瞬で吹き飛ばしちゃう美しさ。
ので、宮古島に行ってからは、本気でお腹の底からたのしみましたよ❤❤❤
あれから一か月。
すごいなぁ…。。。
ほんとに、すごい。
人って決めたら
腹の底から決めたら、
やっぱりやっぱり、
変わるんですよねぇ。
日々、実体験として感じます。
そして、
決めたことを忘れた時、
簡単にブレるんですよねぇ。
荒れるんですよねぇ。
崩れるんですよねぇ…。。。
結局のところ、
自分がどう在るか
目の前に広がる世界をどう受け取るか
何のために生きるのか
どんな世界を創造していくのか
そういうところに、
落ち着きます。
今、客観的に振り返ってみれば
一か月前のあの時は、
頭の中からすっぱりすっぽり、
【在り方】なんて飛んでましたもん…。。。
目の前に広がる世界を
世知辛く、自分が苦しくなるように
受け取ってましたもん…。。。
自分の命をどう生きるのか
ぶっ飛んでましたもん…。。。
私が創造したい世界ではない世界で
必死にあがいてましたもん…。。。
全部全部、妄想のなんですけどね。
自分が創り出した妄想です。
自分で選んで、
悲しく苦しい妄想悲劇の中に生きていたわけです。
そして、何より…。。。
自分の可能性を
とってもとってもちっちゃく見積もってた。
し、
すっごくすっごくちっちゃなことで
悶々としてた…。。。
【在り方】という帆を立てたのに、
【自分をいかして生きる】と決めたのに…。。。
自分を殺す方向へと
自分自身を誘ってた…。。。
自分で、自分を、ね…。。。
そんなこともありました…ねぇ
一か月経った今、
私の柱がすくすくと育っているのを
とってもとっても実感しています。
そして、それは、
私が私を諦めずに
淡々と坦々と
繰り返し繰り返し
自分と向き合い、
整え続けてきているから。
もちろん。
今も、この先も、
それは、ずっとずっと続いていくこと…。
そう。
繰り返し。繰り返し。
繰り返し。繰り返し。
淡々と坦々と
自分だけは自分を諦めずに
ただただ、続けていくこと。
当たり前のこととして、
日常の一部として
ただただ、続けていくこと。
現実的な話、
今までの思考のクセ・妄想悲劇のクセを
簡単にひょいって変えることは難しい。
だから、繰り返し。繰り返し。
妄想悲劇を何度やったとしても、
その自分をただただ受け止めて
『まだ、そんな自分もいたんだな』と受け容れて
淡々と坦々と
軌道修正していくだけ。
そこに、ジャッジは要らない。
『なんで、またやっちゃったんだろう！
私って本当にダメで嫌になる…。。。』
そんなジャッジは要らない。
ジャッジしてる時間と感情と
あなたがあなたを傷つけている時間があったなら、
ささっと、軌道修正するに限る
自分で自分にナイフを向けて
さらに傷つけている暇があったなら、
ささっと、軌道修正するに限る
そう。
ただただ、
事実だけを受け止めてあげたらいい。
『まだそんな自分もいたんだね。』
って。
『そっか。そっか。大丈夫だよ。』
って、そんな自分もまるっと受け容れてあげたらいい。
そして、ただただ、軌道修正するだけ。
それだけです。
そう。繰り返し。繰り返し。
ただただ、淡々と坦々と。。。
繰り返しているうちに
太く安定感のあるどっしりとした柱が
自分の中に育っていくものです…
諦めずに、淡々と坦々と続けること。
それに、尽きます。ね
この一か月。
いろんな感情を味わったり
自分の中の肝となる『なぜ？』に向き合ったり。。。
そうやって、そうやって
ゆーこみん❤も日々、成長しております。
私は等身大の私を愛す、と決めてるから
私は等身大で、まるっとまんまで生きる、と決めてるから
これからも実体験をシェアしていきたいな、と思います。
それにしても、本当に成長した…
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