昨日は月１のチャネリングの講座があって

行ってきたのだけれど

そのときに

「不完全なままの自分をそのままに世界に提供する」

という言葉が出てきて

「あ～、それでいいんだな～」って

しみじみ思った

実は昨日もSkypｓセッションで同じようなことを

話している自分がいて

今の自分にきてるメッセージなんだな～と思った

以前の自分は

「きちんとしなくちゃ」という思いが強かった

だから自分の仕事はこれで完璧と思うまで

睡眠時間や友人との遊ぶ約束も削って準備してた

そうじゃなきゃだめだって思って

結果できなかったらすごく落ち込んだし

足りないところやミスを指摘されると

すごくショックを受けてた

それは自分がだめだって言われている気がしたから

完全武装したのに、弱点つかれたショック

がんばってる自分が好きだったんだな

ギリギリまで努力してやるのが当たり前

自己犠牲大好き

だめなところなんて見せたくないから

できない自分は恥ずかしかった

でも自分で無理したり、取り繕ってるのは

わかってるから

なんだか自分が自分じゃない気もしたり

なんてうそつきなんだ！と思ったり

勝手に疲れたり…

人と一緒にいるのが疲れるときもあったけど

それも知られたくなかったな～

そうすると

他人に対しても

めいいっぱいやらない人には

怒りを感じてた

「だめな人だ」って

できない自分を見せたくなくて

できない人を見るとイライラしてた

本人には言えなかったけどね

今ならなんでそうなってたかわかるけど

グループセッションを受けに行っても

「わかる自分」「できる自分」でいたかったから

「感じる」ことができなくて「考えた」答えを言ってた

本当に感じていることを人に言うなんて

恥ずかしくて、格好悪くて、こわかったから。

だんだん「感じる」ということを練習するようになって

本当に感じたことを言っても

安心な場所と人に出会って

それを繰り返していると

「何を言っても大丈夫なんだ」になってきた。

ダメなところがあっても

寄り添ってくれる人がいる安心感

どんな自分であっても

それでいいと言ってくれる

親の前でも泣いているところは

見せたくなくてすぐにその場を離れたり

ごまかしたり

ホントはTVのドラマやドキュメンタリーを見て

すぐ(T-T)ウルウルしているのに

（「小さな旅」のテーマ曲聴いても寂しくなる）

今では周りにたくさん人がいる自販機前で

号泣する人になってる

（「さみしい～！」とか言いながら・笑）

そんな私を好きだと言ってくれる人がいる

まだまだどこか修行好きなところがあるので

「こんなんでいいのかな～」

「まだまだダメだな」

なんて思うことがあるけど

今は下山英子さんのセッションを

受けながら

「これでいいのだ～」と思ってまた進める。

寄り添ってくれる伴走者がいるってなんて心強いんだろう

私に必要なのは

離れたところで前を指さして

「まだまだ走れるよ！」という人よりも

手が届くところで私の走り方をみながら

「一緒に走ろう。」と

言ってくれる人なんだな。

そしてもうひとつすてきな言葉を

「あるがままであることは美しい」

うん

これでいいのだ

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