『誰も私を守ってくれない。
本当は守って欲しかった。』
そんな感情、言葉がある日
セルフヒーリング後に急に舞い降りてきた。
最初はその感情に一瞬 気付いたけど
またそこを見ないようにしてる自分に気付く。
しばらく時間たって、ゆっくりその感情に向き合ってみた。
小さい頃から家庭環境とか色んな事がある中でいつのまにか、
小さかった子供ながらに
『私は誰からも守ってもらえない。』
『1人で頑張って行くしかない。』って
潜在的に強く強く感じで
それを信じて生きてきたことに気づいた。
気付いた瞬間、涙がたくさん溢れ出てきた。
本当はどうされたかったの？
その時の自分に聞く。
『本当は守って欲しかった。
どうして守ってくれなかったの？』と
怒りのような叫びながら ある人に言っている自分が見えた。
私が人に頼ったり甘えることもできずに
人を恐れていた過去は
きっとあのときの私がまだ心の奥で（潜在的に）誰も私を守ってくれない！！と怒り叫んでいたからだ。
そして、誰からも守ってもらえない（と思い込んでいる）私がダメだと自分を責めたり嫌いになったりして。(泣)
今の私から見ても、可哀想すぎる(涙)
この場合、
人から守られたい！と 潜在的に感じ
守られないといけない現状になる場合もあれば、
誰からも守られないという信念から
一人で頑張らないといけない現状になる場合もあるのかなーと思う。
私の場合は、両方かな。
完治したパニック障害という病気も
一人で何でも背負いすぎて頑張りすぎて
もう限界で誰かに頼りたかったし守られたかったから なってしまったのかな？と思う。
病気以外でも親子関係、恋愛、パートナー、子育てや人間関係に関してもね。
病気以外でも
パートナーシップや恋愛、お金、仕事や子育て。人によっては↑のようなテーマでその潜在的な感情を教えてくれようとしてるのです。現実的な問題としてね。
はぁー、深い。
潜在意識が現実を作るけれど
ほんとに、その通りだなと更に確信になりました。
この潜在的な私の『誰も私を守ってくれない！！』は、本当は守ってほしいという怒り。
私の場合だけど
レイキでセルフヒーリングしてなかったら
ずーっと気付けなかったと思う。
私の心の奥で、ずーっと拗ねてたんだろうな。
そしてその守ってくれない！！という拗ねが
人間関係や仕事、子育て等に色んな影響を与えてしまい、
本来の自分と違う自分で生きづらくしてしまっていたのだと思う。
わたしは2年前からレイキして
少しずつ自分と寄り添い内観してきました。
少しずつ色んな殻を破いて本来の自分に戻ってきて、やっとここの感情に気付けた。
これだけガッチガチに固められていた私の感情。
勝手な思い込み、勘違いな信念を手放し、
これからあのときの私に毎日寄り添い、ヒーリングして浄化し癒していきます✨
頑張らなくても
一人で背負わなくても
楽しても
幸せになれるよ✨💛
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