このコメントを読んで考えさせられました
具合が悪いのに甘えなかった
そう、Sさんも書いてくれてるように
甘える余裕もなかったというのもある
海の方を向いて目をつむってることで
なんとか酔いが収まってて
体制を保ってた
旦那の方を振り返ったらやばかった
んでね、このときのわたし
こういうときは「一人で耐えるもの」という
ガッチガッチの思い込みのため
甘えるという選択肢がなかった
「甘える行動をするということ」に
気づかないくらい馴染んでるのです
↑コメント蘭のゆきさんの言葉ナイスです
甘えられない理由って
甘えたことがないから
ここで弱音を吐いてしまったら踏ん張れない
甘えてしまったらどうなるかわからない
なし崩しになってしまいそう
もう、その人なしでは何もできない自分になってしまいそう
そうなったら、もし一人になったとき
いったいわたしはどうなってしまうんだろう？
先が見えない不安で甘えられない
船に酔ってぶざまな自分をさらすことになるんじゃないか？
そんな醜態を人前でさらしたくない
わたしね、この歳になっても記憶の中では数回しか
吐いたことがない
小さい頃からどんなに乗り物酔いしても吐いたことがない
人前で吐くことにすごい抵抗がある
どんだけいいかっこしいなんだか…
んでね、ここをもう少し深堀りしていくと
自分の体から排泄されるものへの嫌悪感が大きいに気づいた
吐く
甘えて、歯止めが効かなくなって醜態をさらしてみようかな
ひゃーーーー、は・恥ずかしい
イ、イヤだーーー ( ；ﾉ´Д｀)ﾉ
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