おかげさまで☆
きらめき筆+イーヨー係 みなっちです
昨日は久々のオフでしたー
でね。
本当は前日までのイベントの片付けをしようとか
衣替えを兼ねて服の整理をしようとか
色々考えてたんだけど
思いっきりオフにしちゃいました(/-＼*)
でね、女神様に会ってきたよ
ってゆーのはね、３月に申し込んだ継続セッションの初回日だったの。
それはそれはすごく優しくてあったかい時間を過ごしました(*´ー｀*)
90分くらいのセッションで
90分ほぼ無言で泣いて
90分ほぼ無言で見守ってもらいました☆
なんて贅沢で豊かな時間なんだろうって
ココロから思った。
何万円も払って
数ヶ月待って
90分ほぼ無言で過ごすことを
もったいないって思う人もいるかもしれないけど
私にとっては、最高の時間だったよ☆
一人じゃ泣くことすら出来なかったの。
こんなに泣きたかったことすら分からなかったの。
こんなに泣けるんだ
こんなに泣いても
まだ足りないくらい
こんなに泣きたかったんだ
て、泣いてる自分を見て、
なんか不思議な感覚だったの。
よく覚えてないけど、
「もっと泣いていいよ」
「自分と一緒にいてあげてね」
「言葉はいらないねー」
て言ってもらったのは覚えてる。
ほんとに言語には出来なくて
ただひたすら泣いてたの。
今思うとね、
私、思ってた以上につらかったんだなー
私、無意識にいっぱい頑張ってたんだなー
て思ったりもする。
全然出来てないし
全然足りないし
全然ダメダメだから
そこまで気付かなかったんだよねぇ……
時々、目を開けて、目線を上げると
画面越しに女神様かな？て思うくらいの優しい眼差しだけが返ってきて
また涙があふれてって
そんな繰り返し。
途中でね、あまりに泣き止まない私に
ココロの中で
「そんな泣きたかったんなら、もっと早く泣いてたら良かったね」
て呟いたら
「だって、アンタ、私のこと嫌いじゃん」
て返ってきた。
ほんとにねー(*ﾉﾉ)
そんなんじゃダメだって。
そんな私じゃダメだって。
ずっと無視してきたのは私自身。
ごめんね。
でも、まだ嫌い。
こんな私を受け入れ、認め、ゆるし、愛せる、かな……
今はまだ、ちょっと泣き虫で、ようやく薄皮がはったくらいのところだから
あんまり元気に楽しく、は出来なくてね。
メッセージくれてるのに、ちゃんとお返事できてない皆様、本当にごめんなさい(*ﾉﾉ)
もう少し。
待ってね。
それから。
忘れないように
泣いてる人を目の前にした時、
なんとか解決しようとしたり
どうにか良いほうへ向けようと
働きかけることすらせずに
でも見て見ぬふりすることも
逃げることもなく
ただひたすらそこにいて
寄り添ってもらえることの偉大さを
書き残しておこう。
いつか、私もそう在れるように。
今日のブログはほんと忘備録のようだけど
私のために書いておく。
少しずつ
少しずつ
仲直り
できるといいな…
