綺麗になるのは実は簡単

ブスは嫌いって話を書いたんですが、
ブスは嫌いです
顔の造りが不細工な人が嫌いというのではなくて、

顔の造りに関係なく、
ブスやから◯◯やねん、っていう
卑屈になる思いに陥いる思考グセが嫌いってことなのね。

平たく言っちゃうと、
自己否定。

なんで嫌なのか。

子供の頃は、
まさしく、その思考グセ持ってたからなんですよ。w。


母の若い頃の写真。

写真は、もっと小さなサイズでね。
これは拡大してますが。
(娘が拡大してくれて、気がついたんだけど、
私ソックリw)

私の中で、
母が綺麗、
私は母ほど綺麗じゃないって、インプットされてました。

母から聞かされてた話で、
私が物心つかない頃、
母の叔母たちに、私のことを、
「弟にそっくりやねぇ」って言われた、っていうのを
聞かされてました。

多分、母としては、あんまり嬉しい言葉じゃなかったのかもしれない。w。
母は自分が綺麗だっていう自負心、めっちゃ持ってたから。
(高校で、ミス◯高、って言われてたんです。
しかも、この母の自慢は
小さい頃から、ずっと聞かされ続け てたし)

娘だから、お母さん似って言われたかったんだろうな、きっと。

それを聞いて育った私、
なぜか、母と似てなくて、父と似てるって思い込み、
家族で一番綺麗なのはお母さん、
私は綺麗じゃない、って思い込んじゃった。

小学校の3年生から、近視で眼鏡生活が始まって、
当時の写真を見てもわかるけれど、
自分が綺麗じゃないって思ってると、
おしゃれしようって気持ちは
持てないの。
子供の頃に好きだったスタイルは、
女の子っぽいものではなくて、
ボーイッシュなもの。
でも、当時はズボンは男の子が履くものだって思ってるから、
一応スカート。
可愛くなくてね。
ボックスタイプのおばさんっぽいスカート履いてた。

この、自分のことを
自己卑下してる時って、
まぁ、物の見事に引き寄せの法則そのままなことが起こってた。

私にとってトラウマになっていく
いじめもその頃から始まったしね。

この、私なんて、ほにゃらら～(自己卑下バージョン)っていう思考グセ
いいことなんて一つもない！

だんだん大人になってきて、
実は自分ってまぁまぁ綺麗なんだって気がついて来ると
(こんな風に言うと、どっかから石が飛んできそうだけど)
そういうややこしいことからはちょっと抜けてきた。

で、ですよ。
人間関係のトラブルっていうか、
振り返ってみると、
なんかこの人、意地悪いなぁって
攻撃してくる人を思い返したらね、
気がついちゃったわけ。

みんな、不細工な人でした。

あーー、嫉妬からくる攻撃だったんだーー、って
今頃気付く私。

そんなことにも気付かないくらい、
(この鈍感さも、余計に相手の嫉妬の感情に
火に油を注ぐことになってんねん)

自己卑下や、不必要な謙遜持ってると
ややこしくなるんです。

だから、自己卑下っていらないの。

私が、自分のことを、ちゃんと
綺麗なんだって認識できたのは、
学生になってメイクをするようになってから。

女の子は、
メイクするようになると、
変わることができる。

自分に似合うスタイルを身にまとって、
おしゃれするようになると、
変わることができる。

だから、
自分なんてイケテナイ、
自分は不細工だから、なんていう
自己卑下はもう終わりにしたほうがいい。

いくらでも、
自分の中の女神は開花するからね。
人の手を借りて開花させちゃえばいい

↑人の手借りた例 百花繚乱

百花繚乱プロジェクト