子どもが不登校になってから

毎朝バトルを繰り返していて

朝からグッタリだわ。

具合が悪かったはずなのに

なんでゲームばっかりやっているの！

子どもの将来のことを考えると

不安で夜も眠れない。

私の育て方が間違っていたのかしら？

もう、その気持ちよーくわかります！

ほんとに苦しいですよね。

学校や電車の中でも考えるだけで

涙が流れてきたときもありました。

でも、大丈夫です。

息子の８年間の不登校生活を解決した

私と一緒に、親子でたくましく

乗り越えていきませんか？

こんにちは、親と子を楽しい人生に導く

不登校カウンセラー　岡田孝子です。

長男が、不登校になったのは

小学校６年生のときでした。

ある朝、「なんだかフラフラする」と言って

２階から降りてきたのが始まりでした。

それまで、元気よく学校に行っていたので

たまには休んでもいいかと思い

「じゃあ、学校休む？」と言って休ませたのでした。

まさか、そのあと不登校になるなんて

考えてもみませんでした。

あの日を境に長男は、朝は体調が悪い日が続き、

それから、毎朝のようにバトルが始まったのです。

無理して学校に連れて行けば

必ず保健室から電話が来て

お迎えに行くということを繰り返していました。

私は、学校を休みたいから

嘘をついているのかもしれないと疑っていて

ついに堪忍袋の緒が切れ

ある日、私が長男の胸ぐらをつかんで責めました。

「本当は学校をサボりたいだけなんじゃないの？！」

すると、ぽつんと長男が

「サボりたいだけかもしれない」

と言ったのです。

その瞬間、長男の頭痛が治ったのです。

長男の心の中は、周りは学校に行っているのに

自分は行けないという劣等感と私に対する罪悪感

将来に対する不安、どうしたらいいのか

わからないもどかしさでいっぱいだったようです。

それは、中学校の入学式には

渋ることなく行ったことでわかりました。

でも、ちょっとしたことで

中学にも行けなくなります。

１つは、委員会決めをする時

放送委員会に立候補した人が他に一人いて

選ばれたのが長男だったのだけれど

そのあとの掃除の時間に

その子からほうきで突かれたこと。

２つ目は、掃除をしていて

床に置いてあったカバンが邪魔だったから

そこにいた女子に「どかしてくれ」

と言っても無視されたため

自分でどかそうとしたら「触らないでよ」

と言われたこと。

これがきっかけで、行けなくなったのです。

結局、中学は、ほとんど行きませんでした。

私は、高校進学もあったので

焦りと不安でいっぱいでした。

私は、どうしたら

長男が学校に行ってくれるんだろう？

と毎日のように考えていました。

毎日、怒りながら言っても

追い詰めるだけだからと思い、

励ますように言ってあげようと

「今日は、制服に着替えられたね」

「今日は、校門まで行けたね」

とか出来たことに注目し声をかけたりもしていました。

でも、長男全然楽しそうではなかったし

苦しそうな顔をしてました。

長男の本心は「行きたくない」だったのでしょう。

でも、私のために私がやって欲しいことに

一生懸命付き合ってくれていたのだと思います。

当時の私は、自分の気持ちが先走り

長男の気持ちを聴こうともせず

気づくこともできませんでした。

長男は、中学校には行かなかったけれど

塾に行き勉強をし始めました。

その塾の塾長さんが、きめ細かく面倒を見てくれて

「君ならできるから」と背中を押してくれたのは

長男にとって大きかったようです。

長男は、無事私立の高校に入ることができました。

初めは、長男も張り切って行きました。

成績も学年で1番になりました。

でも、１年生の夏休み明け頃から

学校に行く途中でお腹が痛くなり

途中下車することが度々起こるようになりました。

がんばって、無理して行った結果

ゲッソリ痩せてしまったのです。

行きたくなくなった理由は

この高校の理不尽な考え方と堅苦しさでした。

そして、1年生の12月に退学します。

次の年に公立の定時制高校に通い始めますが

教室の中はゲームをする人

おしゃべりする、電話をする人で

授業にならず、3年生になる手前で退学。

この２つの高校は、私が見つけて

長男に薦めた学校でした。

この時の長男の年齢は、１８歳でした。

私は、このままだと高校中退と

２回履歴書に書かなくてはいけない。

ちゃんと就職できないかもしれないという

不安でいっぱいでした。

定時制高校を中退したあとの長男は、

無意識のうちにスマホを触ってしまう。

ゲームも１度始めてしまうと

なかなかやめられないともがき苦しんでいました。

でも、２０歳になる少し前に自分から

「俺は、ネット依存かもしれないから病院に行きたい」

と自分から言ってきたのです。

長男は、心療内科に一人で行き、

しばらく通院していました。

病院では、カウセリングを受け、

話を聞いてもらい前向きになってきました。

そして、昔から夢だった

ゲーム会社に入るという目的を思い出し

ゲームプログラマーになるには

どうしたらいいか調べ、大学に行くと決意したのです。

２０歳の１０月。

自ら環境を変えるためにゲーム機類を全て

おばあちゃんに預かってもらうことにしたのです。

大学は、２つ受かりましたが

１度落ちた大学を２次試験でもう一度受験し

みごと、合格したのです。

学びたいことが学べ、

自由な雰囲気の大学生活を今は、心から楽しんでいます。

そして、自分が行きたいと思っていたゲーム会社にプログラマーとして内定をもらうことができました。

子どもが学校に行けなくなる理由は、

友達との関係

いじめ

先生と合わない

勉強についていけない

無気力

起立性調節障害

発達障害など本当に様々だと思います。

また、「行けない」というより

集団行動は、息が詰まって苦しいし

苦手だから「もう行かない」

と決めている子どももいるかもしれません。

なぜ、子どもが学校に行かないことが

あんなにつらかったんだろう？

と考えてみました。

その理由は、３つあると思います。

１つは、

一般常識、世間という大多数派のレール

から外れることへの恐れ。

「学校へ行く」ということは、

大多数派の人たちにとって

当たり前で普通のことなんですよね。

しかもこの大多数派のレールの上に乗ってさえいれば

幸せになれると信じていましたから。

それは、私自身が

高校を卒業し短大に行き、就職し、結婚して

子どもに恵まれ幸せだと感じていたからです。

大多数派のレールから外れるということは、

先が見えなくてわからないという

不安と怖れでいっぱいになります。

だからこそ、私達親は、必死になって

子どもたちを元の大多数派のレールに

戻そうとするのでしょう。

２つ目は、理解ある親でありたい、

理想の親でありたいという

理想と現実のギャップ

から来る葛藤。

自分の持っている親の理想像から

かけ離れていくこともつらいのかもしれません。

３つ目は、周りから「ダメな親」

と見られているように感じてしまう

劣等感や罪悪感

子どももこの大多数派のレールから外れることは

本当は怖いのだと思います。

子どもは、親以上に不安に思っていると思います。

だって、自分の人生なんですもの。

大多数派のレールに戻れたら

安心なのは重々わかっていると思います。

それでも、「行けない」のでしょう。

もしくは「行きたくない」のです。

それに、プラスして親に対する罪悪感や劣等感もあり

親以上に苦しい思いをしているのだと思います

お気づきかもしれませんが、

上記の３つは、親である私たちの

「いい親でありたい！良い子に育って欲しい！」

という強い願いが、不登校をこじらせたり

長期化させてしまうことが多いのです。

「一生懸命、子育てしてきただけなのに！

じゃあ、どうすればいいの？」

と納得いかない方もいるでしょうし

悲しい気持ちになってしまう方もいるかもしれませんね。

まず、お子さんが突然学校へ行かなくなった時、

１：一般常識、世間という大多数派のレールから

外れることへの恐れ。

２：理解ある親、理想の親でありたいという

理想と現実のギャップから来る葛藤。

３：周りから「ダメな親」と見られているように

感じてしまう劣等感や罪悪感。

この漠然とした「恐れや不安」に

お母さんご自身が向き合うことから

不登校克服セラピーは始まると考えています。

こうして、文字に書いてみるとよくわかりますが

本当は、子供の心配をしていると思っていたはずなのに

実は、目に見えない「世間や一般常識、理想論や自分自身」の心配をしてしまっていることにお気づきかと思います。

それは、決して悪いことではなく

普通の反応だと思います。

でも、この漠然とした不安のせいで

お子さんの本当の姿を見つめられていなかったり

可能性や力を信じることができなくなってしまっている

可能性が高いです。

「この子は大丈夫！」

と信じ、見守ることができるように

「世間一般から外れることへの不安の種」

を取り除き、目に見えない漠然としたものに

振り回されて、ビクビクしたり劣等感を感じながら

学校に行くか行かないかと気を揉んで

親子でもがくのはもうおしまいにしませんか？

「お子さんにとって

本当に幸せな形はどんな形なんだろう？」

「私たち親子にとって

本当に幸せな形はどんな形なんだろう？」

と親子の幸せの形を真剣に考えることで

不登校から解放されていくのです。

親子で不登校を乗り越えるために

「親子の本当の幸せの形」を見つめ直してみると

お母さんご自身が

「私の本当の幸せってなんだろう？」と

自分の幸せが見つけられず

途方に暮れてしまうことがあるかもしれません。

もう歳だから、母親なんだからと

「常識や世間体」などの分厚いフィルターが

幾重にも重なり、自分の人生を幸せに生きる方法が

わからなくなってしまっていることに気付かれるかもしれません。

世間から認めてもらうためやいい職つくための

勉強ではなく、「知りたい！学びたい！」

と自ら学ぶ楽しさを背中で教えてあげられていますか？

家の外の世界には

楽しいことがたくさんあるんだよと

子供が見てもわかるくらい

お母さん自身が楽しめていますか？

少々辛いことがあっても

自分が好きだと思えることは

苦にならないということをお母さん自身が

見せてあげられていますか？

当たり前ですが

自分で体験したことのないことを

子供に教えるのは難しいですよね？

もし、お母さん自身が

「常識や世間体」から外れないように

生きることが幸せだとしか知らず

それが子供にとっても幸せだと

強いてしまっているとしたら

親子でとても窮屈な世界で

生きているのかもしれません。

自分の人生が楽しいと

思えるようになるためには

「自己受容」と「自己肯定」が欠かせません。

自分自身を受け入れられるようになると

子どものことも受け入れられるようになり

不登校が子どもも親も

自分らしく楽しい人生を見つけるチャンスなのだ

と思えるようになるでしょう。

♢何が何でも学校に行かせたいと思っている方

♢人のせいにばかりして、自分の課題と向き合おうとしない方

♢ 自分の過去と向き合う準備が出来ていない方

♢周りの励ましがプレッシャーに感じたり、気分転換しても疲れてしまう方

♢現在、心療内科・精神科などの病院に通われている方、

精神薬などの薬を服用されている方

長男の不登校は、私自身の生き方に

「お母さん、このままでいいの？」

と問いかけてきた出来事でした。

世間一般大多数派の中で

長いこと生きてきて、それしか道がないと

思い込んでいました。

自分がどうしたいのか？真剣に考え、

自分と向き合った８年間でした。

今では、自分の気持ちを大事にし

楽しいと思える毎日を送っている姿を

子どもたちに見せることが

出来ていると思っています。

もし、このまま悶々とした気持ちを

持ち続けていたら、子どもとの関係も悪化し

自分のことを考える余裕も

持てないかもしれません。

お母さんの人生が楽しいと

思えるようになると子どものことも

受け入れられるようになり、

不登校が、子どもも親も自分らしく

楽しい人生を見つけるチャンスなのだと

思えるようになるためのお手伝いを全力でいたします。

こちらのサービスの募集は、

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親と子を楽しい人生に導く　

不登校カウンセラー　岡田孝子

不登校でモヤモヤしがちなお母さんが

不登校をチャンスに変えて

スッキリ晴れやかな人生を歩むお手伝いをする 

自己受容カウンセラー

「母親が、誰よりも先に幸せになることが 

家族を幸せにする１番の方法」を理念に活動。

2002年に夫を病気で亡くし

 以来、ひとりで２男１女の子育てに奮闘するが

 長男が小学校高学年から高校まで8年間不登校に

その間にコーチングを８年間受け

誕生学からアドラー心理学と出会い 

苦しみの原因は、思い込み、思いグセだったと気づく。

その後は、信じて見守る姿勢で

マイペースの子育てを実現。

子どもたちは、自分の生き方を見つけ

楽しく人生を歩んでいる。 

2014年より自身の経験を活かし

不登校に悩む母親のためのカンセリング

講演活動をスタート。

以来、約２００人の悩める母親の相談に乗る。

おだやかで明るい人柄が

多くのクライアントの心のよりどころとなる。

 親も子も「自分のことを大好き」と思う人で 

日本中をいっぱいにすることが生涯のライフワーク。