感謝って、こうして溢れて溢れて止まらないものなんだ

●　感謝ってこうして溢れて溢れて止まらないものなんだ

愛され妻のあなた～こんにちは

たぬきちこと芦澤早織(あしざわさおり)です

突然ですが、あなたは頑張りすぎではないですか？

私は頑張りすぎの人生でした。

（頑張りすぎと言っても不器用な方なので自分的にはです。）

そして、私はぜったいに幸せになってはいけないと思っていました。

そして、自己犠牲をしていた私の身体は

悲鳴を上げて、教えてくれました。

私は子宮がんになりました。

とっても悩みました。

でも、感謝したこともあります。

それは、子どもがいないと人として幸せになれない、

そう思っていた私に、旦那さまからのプレゼント。

「子供がいないけれど、二人だけの幸せの形を見つけていこう」

そんなプロポーズでした。

夫婦仲はとっても悪い時期がありましたが、

今まさに、二人だけの幸せの形に近づいていると思います。

私のメルマガ、ブログを読んでいただいている方は、

お子さまがいない方もたくさんいらっしゃると思います。

そして、子どもがいない、ということでとっても傷つかれましたよね。

ハグハグです。

先日、フォローカウンセリングを受けていただいた方から、

カウンセリングのご感想をいただきました。

☆☆さんの行動に、涙が出ました。

芦澤早織さま

こんにちは。

昨日はカウンセリングありがとうございました。

急だったのにご対応いただけて嬉しかったです！

たぬきちさんとお話できて本当によかったです。

ありがとうございました。

実は、最初は、

私なんかがカウンセリング受けていいのかな?

と少し気分低め?暗め?でした。

（↑私なんかがって…いきなり初っ端から要注意ですね 汗）

私はスレッド少ししか立ててないし、

その数少ないスレッドへの書き込みも超少ないし、

講座にリアルタイム参加の回数も少ないから、

情報不足で私のカウンセリングなんて

誰だってやりにくいだろうな? とか、

９月で退会するのに厚かましいかな? とか、

私からカウンセラーさんを指名するなんてめっそうもない!! とか、

申し込む時点で自分責めモード満載でした 汗

でも、

たぬきちさんがにこにこと優しく話してくださるので、

話してるうちにどんどん楽しくなって、

カウンセリングなのにそのままずーっとおしゃべりしたい気持ちでした 笑

たぬきちさんのかわいらしさに癒やされました。

ホントにたぬきちさん全部まるごとかわいいです。

婦人科系の悩みや不安がいっぱいだったので、

たぬきちさんとお話できてよかったとしみじみ思います。

ゆっちさんの采配、さすがですね。

たぬきちさんとお話した後で、

私は病院でも傷ついて我慢してきたことに気づきました。

☆☆在住の６年間、

婦人科には定期的に通っていましたが
(半年に1回)、

大学病院だからなのか、行くたびに医師がかわっていて

私の担当医っているのかどうかもわかりませんでした。

診察は30代前半男性医師が多く、

「最近周期が乱れて不安なんです」とか

「生理でもないのに出血した日があったんです」とか話しても

中年女性の不安は伝わらないようで、

「まー、年ですからね」と言われてきました。

(忙しそうに、筋腫程度で来るなみたいな…空気)

診察→エコー→会計と、

流れ作業のように扱われてきました。

「心配だからMRI検査受けたいです」と言うと

鼻で笑って「え？いります？」と言われたり。

生理のこととか誰にも聞けないからお医者さんに聞いてるのに。

病院に行っても不安が払拭されることはなく、

毎回少し傷ついて悲しい気持ちで帰っていたことに
今さら気がつきました。

たぬきちさんが

「お腹に声をかけてあげるとしたら、なんて言いたいですか？」

と聞いてくださったときに、

ただただ感謝が溢れてきて、

他に何も思いつかないくらい感謝の気持ちでいっぱいでした。

今まで「感謝」ができなかった私。

家で専業主婦でいられること、

外で働いてないのにご飯が食べられること、

家もベッドもあって安全に暮らせてること、

本当は全部旦那様のおかげのはずなのに

まだまーったく感謝できない私…。

感謝するべきことなのはわかってるけど…。

でも、今回、婦人科系の話をしていたら、

自分のお腹には感謝しか出てこなくて、

あぁ、感謝って

こうして溢れて溢れて止まらないものなんだ、

心からの感謝ってこういう気持ちなんだって

初めて知ることができました。

溢れるほどの感謝の気持ちなんて
何年も忘れていました。

胸が暖かくなってお腹もぽかぽかして涙は止まらないけど、

なんかほんわかといい気持ちで。

出し惜しみしなくてもいっぱい溢れてきて。

無理矢理絞り出す感謝とは雲泥の差でした。

こんな素晴らしい気持ちを感じさせていただけるなんて、

本当にありがとうございます。

昨日、録画を少し見始めたら、

なぜか？！　急に！！

自分のお腹に手紙を書きたくなって、
↑ヘンな人　笑？

ノートに自分のお腹への手紙を書きました。

感謝しかないって答えたのに、

「ごめんね、ごめんね、ごめんね。」って

いっぱい出てきました。

生理痛がキツイとか、痛いとか、

生理のせいであれもこれもできないとか、

産めなくなればいい、いっそなくなればいいとか、

イヤなことは生理のせい、なんでも子宮のせいにして、

子宮を責めて恨んで呪って生きてきた。

それでもいつもお腹にいてくれて、

ちゃんと毎月出産の準備をしてくれて、

ずーっと私と一緒にいてくれたと思うと

ごめんねがいっぱい溢れてたくさん泣きました。

ずっと子宮を責めてきたのに、

私の一番近く(というか、中)にいてくれて

いろんな感情の吐き溜めになってくれて

ドロドロした気持ち全部引き受けてくれて

それでもずっと一緒にいてくれて

ごめんね、ありがとうって泣きました。

確かに生理中は激痛で辛かったけど、

お腹の中にいてくれるなら

そんなことくらいどうでもよかったのに。

やっぱり本当は離れたくないな、

ずっと自分のお腹の中にいてほしいな、

ずーっとずっといてほしいな、

という本心にも気づけました。

まー、自分で自分に毒を吐きすぎて、

自分がダメにしてしまったんですが。汗

こんなになる前に気づいてあげて

下腹まるごと守って愛してあげられたらよかったんですが。

いろいろあっての、今、このタイミングなんだなと思います。

手術日まで気持ちは揺れ動くと思いますが、
（手術後も、ですよね、きっと）

なんとなく
最後に自分のお腹と仲直りできた気分です。

たぬきちさんだったから、こんなに話せたんだと思っています。

本当に本当にありがとうございました。

しばしオンライン倶楽部は離れますが、

たぬきちさんの言葉を思い出して、

怒りを吐き出して、自分に寄り添って、

よしよしはぐはぐしながらすごしたいと思います。
私は幸せになっていいヽ(=´▽`=)ﾉ

ありがとうございました。

カウンセリングも長時間になってしまったのに
お礼のメールまで長文になってしまいました！

長々と＆徒然と 失礼いたしました。

急に涼しくなってきましたので、

たぬきちさんも暖かくして
お身体にお気をつけておすごしください

ありがとうございました。

 

☆☆さん、ありがとうございました＾＾

何度も読んだのですが、涙が出ます。

とってもとってもお気持ちが伝わっていきます。

お腹さんにごめんと感謝を伝えられて、仲直りできて感激です。

そして、早速録画も見ていただき、なんと、お腹に感謝の手紙！！

素晴らしすぎます〜〜＾＾

あふれ出る感謝、本当によかったです。

何度も涙が出て、何度でもありがとう、溢れますね。

誤解を恐れずに言うと、

この経験ができる人はきっと選ばれていると思います。

そして、感謝まで思えるなんて・・・。

まさに、子宮さんと感謝で卒業です。

色んな感情が湧いて当たり前です。

大丈夫です＾＾

そりゃそうですよ！！

スパっとなんてなれないです。

ず〜〜っと☆☆さんの身体の一部だった子宮さん。

その後のホルモンの関係もあり、お辛いときもあるかもしれません。

ひょっとしたら、とっても身体が楽になるかもしれません。

お腹への感謝状、尊い、尊すぎる〜〜。

☆☆さん、絶対にお幸せになります。

はい、ご自分に寄り添ってあげてくださいね＾＾

世界で一番の味方は、☆☆さんご自身です！！

もちろん、ご卒業されてもずっと応援しています♪

あなたのお幸せも応援させてください＾＾

浮気DVから愛され妻へお手伝いするカウンセラー 芦澤早織

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