自分（の考え）が正しくて、
周りが間違ってる、
と思っていた頃、
自分と似たような考えの人を見つけては、
あれはああだよね、こうだよね、と
散々言い散らかしたあげく、
だから私は間違ってないわよね、
私は悪くないわよね、と、
言い訳のように
賛同者を探して、
一瞬安心しては、
なのにやっぱりすっきりしなくて、
まあ、私は間違ってないけれど、
悪口言ってる自分って汚いな、と
罪悪感を感じて、
やっぱり重苦しい気分になったりしてた。
心屋をきっかけに、
いろんな人の考え方を知って、
一度に何かが急激に変わるわけではなくて、
それこそ、
2年とか3年がかりで
少しずつではあったけれど、
まずは
やりたいことをやる、とか、
やりたくないことをやめる、とか、
言ってはいけないと思ってたことを言ってみるとか、
人に頼る、甘える、
失敗を隠すのやめる、
できないことバレてもいい、
認められたくてやってたことをやめていく、
・・・・・・
そんなことを
自分の生活の中で
試してきて、
最近意識してることは、
嫌いなもの、嫌いな人を
嫌っていいし、
それを人に知られてもいい、
ということ。
悪口を言っちゃいけない、」とか、
人を悪く思っちゃいけない、
みたいな気持ちって、あってね、
心の勉強してると、
すべて投影で、
目の前の人は自分で、
心の中で起こっていることが現実になってる、
ってわけだから、
そりゃあ、理屈だけ見たら、
なかなか人を悪く思いたくないわけだ。
自分の小ささを
認めることになっちゃうし。
それで、
うっすらとニガテな人がいても、
それって、私にとって何かのヒントをくれてる、
ってことだとしたら、何だろうか、
みたいな、
めんどくさい方向へ持っていくことで、
ある意味逃げていたのかもしれない。
結構、そんなことやってきた上で、
最近やっと、
諦めがついた。
ええ、悪口言うよ。
そんなこと気にしてる
小さい自分なんだよ、残念だけど。
本人の前では
いい人ぶってるくせに、
かげではいろいろ言ってる人、
すごくイヤだった。
えぇ、この前、
あいつのああいうところがどうのこうの、
言ってたじゃん？
でも、
本人には理解あるふりするんだ、へぇ・・・
って、
興ざめたり、
軽蔑したり、してた。
で、
私はああいうの、やだな、
かっこ悪いな、
本人のいないとこで
悪口いうのとか、絶対するまい、って
思ってたんだな。
まあ、そんなのもね、
やっぱり、自分にウソついてるだけだったと、
やっとあきらめて、認める方向へ目を向けられるように
なってきたのかもしれない。
ああ、私もあいつと同じで、
本人がいないとこで
悪口言いたいんだ。
言ってやれ。
ええ、言いたいわよ、
もう構うもんか！
と、語りだしたら
ホントとまらなくてさ、
あー、これだけ抱え込んでたら、
そりゃぁモヤモヤするわね、って
あらためて思ったよ。
ノート一冊分くらいもの、
セルフワークなんかやって、
自分の引っかかりポイント探したりとか、
質問の置き換えなんかして
それは自分が自分に思ってることだよ、なんて
言い聞かせたところで、
はっきりと納得できるような理由なんて
見つからなかったし、
モヤモヤも晴れなかったし、
もうね、
自分がわかったフリして、
それは捨ててきた自分なんだ、とか言って
統合しようだの受け入れようだの、
ゆるそうだの、
無駄な努力だったわ。
うん、
わかってる自分でいたかった。
自分のこと許せてれば、
相手のことだって・・・
と、思いたかったけど、
現状、嫌いなものは嫌いなんだ。
それが例え、
自分のことであったとしても、
今は、嫌い、
受け入れられない、
ということで、いいんだ。
そんなことで、
悪口言いまくってしまう、
かっこ悪い自分でいいや、
実際かっこ悪いんだし。
人を嫌っているということを、
他の人に知られてもいい。
一番辛かったのは、
私が誰かを嫌っている、ということが
バレないように隠していなきゃ、ってことだった。
ええ、私は、
大した理由もわからないまま
何となくそいつが嫌い、なんて思っちゃうような、
ケチで小さい人間だった。
嫌いな人、理解できない人の
悪口を言ってるのは、
数年前と同じことなんだけど、
以前は、
何かを恐れて、
自分を守るための
過剰防衛として、
自分の価値がなくなっちゃうことが怖くて
やっていたことだったのが、
今は、
自分の小ささがバレて、
呆れられたり、
愛想つかされたり、
失望されたりしたとしても、
それでも、
自分が自分を自由にしてあげたい、
という気持ちから、
って部分が多くなった。
もちろん、今だって、
憂さ晴らし的な気持ちも、あるよ。
人の悪口言ってもいい、と
自分にゆるして、
実際言いまくってみたところ、
あー、こんなにいろんなこと思ってたのか、って
ガマンしてためこんでたことの多さに
あらためて気づいた。
まあね、
悪口ばかり言っているのも
どうかと思うけど
（言い方の問題はまた別だし）、
こんなひどいこと言っちゃうような自分では
あの人にどん引かれるんじゃないか、
ってことを恐れて、
「嫌われないために」
本当は感じてたことを
ないことにしてたのも、
あまり健全ではなかったね(*´ω｀*)
いろんな段階があって、
それで今、
私の場合はそんなところにいる感じです。
今だから気付けることって
あるんだよ
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