認めること、だと思う。

ゴミ(毒親)に育てられたんだって認めること。

自尊心死んでるって認めること。

自己肯定感死んでるって認めること。

人生損したって認めること。

クソな自分を認めること。

現実を認めるんだよ。

最高にやだよね。笑

ゆるす、手放すってよく言うじゃん？

ほんとにさ、それ以外言うことねぇの？ってくらい見聞きするじゃん？

もはやお決まりのようにほざくじゃん？

定型文かよ！！ってつっこまずにはいられねぇじゃん？

まあ、そりゃそうだよな。

その通りだもんね。その通りすぎる

いつまでも人のせいにしてたって意味ないし

執着してると自分が辛いだけだし。

だがしかし！だかしかしかし！！！

わたし正論大嫌いだからさー。

わたしの趣味は道徳の教科書を燃やすことだもん。知ってた？

ぶっ潰したくなるわけ。笑

いや、だっておまえ、うちのゴミ(母親)に育てられてみろや。

死んでんぞ。

「おまえはもう死んでいる」

北斗の拳１巻

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535円

残念だがお主はもはや生きておらん。

雪森さえかだから生きてんねん。

ラオウどころの話じゃないねん。なめんなよ。

あたたたたーっ！！！

わたし、いま、自分が生きてることはマジで凄いと思ってるからね。マジでえばる。えばりちらす。チラシくばる。超絶ドヤるよ。

「暴れながら自分の人生取り戻せばいい」って思ってるし。

だからね、許すってよりもそんな自分をそんな人生を認めることだと思う。

ちゃんと認める。

だって認めないでどうやって許すの？

どうやって手放すの？って思わん？

わたしの10代も20代も

戻らないよ。二度と。

輝かしいはずの10代も20代も戻らない。

中学の頃、拒食症と診断されて入院した。

鼻からチューブつっこまれて強制的に栄養入れられた。ココロもカラダも痛かった。

家にいるのも学校にいるのもしんどかった。

社会人になって食べて吐いて会社に行って

なんで生きてるのかわからない日々。

楽しそうに笑ってる人

手を繋いでるカップル

家族団欒

夢を追いかけてる人

趣味に没頭してる人

愛着形成がしっかりしてる人

羨ましい。泣きたい。

わたしの人生ってなんなん？

こんな人生過ごすために私、うまれてきたん？

てか、なんで生きてるん？

ねぇ、お母さん、、

なんで私、生かされてるん？

ゴミ人生を過ごしてきてしまった。

ごみに粗末に扱われて自分を粗末に扱ってきてしまった。腐敗臭が漂う。

そんなどうしようもないカスみないな人生と生臭い自分を認めるんよ。

これさ、、言葉で言うのは簡単だけど実際、、

ちょーつれぇー！！！！！！！！！！

わけ。つらいなんてもんじゃない。

マッハの速度で逃げ出したい。

神様にお祈りしてどうにかしてほしい。

ワンネス！！つってキラキラしたい。

私が私の人生の中心☆つって誰でも可愛くなるアプリ使って自撮りあげたい。

まあ、ゴミ(毒親)育ちがやることそれじゃねぇから。認めんだよ。まず、認める。

事実をねじ曲げないで正当化しないで、認めんの。

だってわたしの人生踏みにじられてるわけじゃん。

わたしの自尊心ずたぼろにされてるわけじゃん。

何度も何度も何度も心殺されてるわけじゃん。

じゃなきゃ食べて吐かねぇーよ！笑

自らの手はくださない。

言葉で殺す。

態度で消す。

空気で窒息させる。

みたいな。

(空気で窒息させる。笑)

ゴミに。ゴミにだよ？

ゴミに主導権握れてるんだぜ？

死にてぇーwって思うじゃん。

本来なら私、今ごろ人生楽しんで超絶幸せに暮らしてたはずなわけ。ラブラブハピネス！！！だったわけ。ラブラブハピネス！！！！！

ゴミのおかげで散々だわ。

でも認めたくなかったよ、、ずっと。

私の母親がゴミだなんて。

私がゴミ人生歩んできたなんて。

なんでうちのババアはゴミなんだよ、、

なんでだよなんでだよなんでだよなんでだよ

なんで私、ゴミ人生歩んじゃったんだよ、、

ふざけんなっ！！！！！！！！！！！

最悪だよ、最悪。最低。ドロ。チリ。カス。

あ、なんでゴミの言うこと真に受けてきたかって？

お母さんが大好きだったからだよ。

お母さんが大好きだったの。

それだけ。それだけだっつーの。

だからわりとゴミに命かけて訴えてきたけど、、あいつには何も伝わらない。

だから、、、、

謝らせたい

苦しませたい

気付かせたい

わからせたい

変わらせたい

いっそのこと、、、、

鬱にでもなって自殺でもしてくんねぇかな。

そしたら、まあ、、許してやらなくもない。自殺未遂じゃなくて。ちゃんと綺麗に死んでくれよ！最後まで面倒かけさせんな。

ってマジで思ってたよ。笑

そこまで子どもに思わせる親って、、泣

もう親ではないよね。産み落としたから親だけど。親だけどゴミ。

まあ、残念ながら、うちのゴミはそういうタイプ(鬱になるタイプ)のゴミじゃないんで。

鋼の女か！と思うくらい強いのさ、、。

ちょっと説明すると、ゴミはゴミでも②パターンあると思うわけ。

①自分を責めて病むタイプ

②自分を守って周りを不幸にするタイプ

どっちが良いとか悪いとかじゃなくてね。

(結局、どっちも自己肯定感低いから自尊心死んでるから。現れかたが違うだけ)

私は①、母は②だったわけ。

私今までで母から言われて一番衝撃的だったことがさ、、、

「お母さんは自己肯定感が高いから。自分を責めることはしないの」

って。やばい。笑

いや、その時はさ、そうなのかと思ってたんよ。確か私はまだ学生でさ、、どっぷり洗脳されてたし。

でもね、はっきり言って

自己肯定感(自己受容含む)高い親から自己肯定感低い子どもが育つわけねぇんだわ。笑

これをわたしがゴミに言ったって

「それは、さえかの考えでしょ？お母さんは違う。現に心も体も健康だから。健康がお母さんのとりえなの。真面目に生きてきたからね」

って返ってくるからね。笑

ゴミでしょ？わかる？

いや、おまえの場合は家族全員を不幸にさせてるんだわ。気付けし。

って話なんだけどね。

そういうこと言うとキレるから。

「どうせ、お母さんが悪いんでしょ。

この家のことは全部お母さんのせい！！

こんなに頑張ってるのに、全部お母さんのせい！！！」

ってはじまる。

悪いなんてこれっぽっちも思ってないわけよ。知ってるけど。笑

そんなゴミ(毒親)に私は育てられました！

人生損しました！

はああああああああああああああああ

悔しい！！！！！！！！！！！！！！

わたしの人生ー！！！！！！！！！！

くぅぅぅぅぅ！！！！！！！！！！！

認めること。

のたうちまわっても暴れてもいいから

現実を直視すること。

てか、のたうちまわるくらいさせろや！って感じだし。暴れるくらいさせたれや！って感じだし。

認めにゃはじまらん。

それからだよね。

くぅぅぅぅぅぅぅ！！！！！！！！！！

(心の叫び)

いっそ鬱にでもなって自殺してくんねぇかな。