恋愛や夫婦関係で
浮気をされたり、モラハラを受けていた（いる）方からの
ご相談を受けることがあります。
もちろん、相手が悪いのは間違いないのですが
なぜそういう人を相手として選んでしまったのか？
どういう構造になっているのかを知らないと
次にまた、同じパターンを繰り返してしまう可能性が高いです。
浮気やモラハラを繰り返してくる相手は
いつの間にか話をすり替えて
「本当の責任は自分にはない。」
「むしろ自分は被害者なんだ。君にだって責任の一部はある。」
という被害者ポジションを取りながら、コントロールをしようとします。
客観的にみて、明らかにおかしな発言でも
渦中にいる人は、わからなくなって
「確かに私にも悪いところがあったかも。」
「相手も大変だったし。」
と受け入れてしまうのです。
いやいや、そこはブチギレるか
冷静に論破すべきところでしょう!
ただ本人にも、それを受け入れてしまう心理構造があるので
先にその修正をしないと
同じパターンを繰り返してしまうのです。
自分なんて、そのままで愛されるわけがない
だから、なんとか努力をしなければならない
そういった前提の勘違いが
疑心暗鬼によるおかしな行動を生んだり
必要以上に相手に合わせようとする姿勢につながっていることがあります。
そういったループにはまっているなと思う方が
そこから抜け出るためには
前提の勘違いを正し、今までとは違う選択をしていかなければなりません。
桑田和子★ライフナビゲーター
『個人コンサルティング』（75分）
『人生ストーリー分析』（60分）
『星読み個性分析』（60分）
『半年継続コンサル』（半年間）
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