こんにちは

真矢奈尚です

前回の続きです。

長男が自分はこの家を出るかもしれないと言ったとき、

けっこうショックだった。

それを悟られないようにとっさにこう言った。

「家を出るも出ないもはあんたの自由やから好きにしたらいいよ。」

と言った。

物分かりのいい親を演じていたと思う。

自分の本音では一体どんなこと思っていたんだろう？

とっさに隠した気持ちの中にどんなものがあったかもう一度内観してみた。

家を出るかもしれないと言われたとき、

"私への当てつけ？言いたいことあるなら言って"と思った。

責められているように感じた。

長男が自分から遠ざかっていくような気がしたのもあり、寂しかった。

今まで自分が頑張ってきたことが無駄だったように感じて虚しかった。

なんだか自分が見捨てられるような絶望感。

許してもらえない悲しさ。

自分が頑張ってきたことが全部無駄だったように感じたこと。

自分が何の価値もない人間に感じたこと。

長男の話を聞いてあげたことあっただろうか？

いろんな感情が出てきた。

「なぜそう思う？」

「どんな気持ちを感じていた？」

「本当はどうしたかった？どうして欲しかった？」

質問をしてみて出てくる言葉、思考、感情、全部ノートに書いていきました。

いろんな感情が出てきたけど、これを自分の中にいる子供の私が感じていると見立てると、

一方でそれを横から見ている親のような自分の視点もあると感じられるので、

その親の役割をしている自分がまるで自分の小さい子供に寄り添うような言葉をかけてあげます。

「どんなことを感じてもダメじゃないからね。見捨てられると思って辛かったんだね。どんなことがあっても大丈夫だよ」

こんな感じの声かけをして、自分で自分を癒すようなことを今回もしました。

1日経って…

たまたま仲間がいいねしていてくれた自分の記事が目に留まり、読みかえしていました。

そこにこんな内容のことがかいてあった。

"人は自分の気持ちがわかって、初めて人の気持ちもわかるようになる"

ふとそのことを今の自分に当てはめたらどうなるだろうと思いました。

そうだとしたら、自分の気持ちと向き合った今、私は長男の気持ちを受け止められる準備ができているのかもしれない。

長男は中学生の辛かった時期、心の奥底に感じていた気持ちはどんなんだったんだろう？

長男と私は違う人間だけれども、私が辛さを感じていたのと同じように、

1人で気持ちを抱えているのかもしれない。

辛すぎて逃げ出したい

私だったらそう思うだろう。

誰も助けてくれないことに対してはどう思っていただろう？

助けてほしいと思っていたかはわからない。

絶望…？

悲しみ…？

怒り…？

孤独…？

それは聞いてみないとわからない。

長男はなかなか気持ちを表に出さない人間なので、話をしてくれることがこの先あるかはわからないけれども、

もしそんな機会があったら、私は全部受け止めたい、いざとなったら本当にできるかはわかりませんが今はそう思っています。

夕方仕事から帰ってきた私を涼しげにお出迎え

【不登校児の兄弟】長男との違和感に気づいた私がやったこと