こんにちは

Haruです

ブログに願いをこめて

こちらは私の実体験や気づきブログです。

心理学的捉え方、意識法則を折り込んでいます。

子育て、夫婦関係、親との関係、

自分だったら。。と当てはめてみてもらうと

何か気づきがあるかも🍀

不登校、夫婦関係メイン。

子育て、自分育て、ets.

悩んでいるのは自分だけじゃない

そう気づいてもらえたら嬉しいです。

さて、今日も境界線についてです。

境界線のことは夫にも子どもにも親にも様々な場面で共通して言えることだと思いますし、

何より自分を大切にすることにつながります

まだまだ境界線が引くことができていないなということに気がついたことを昨日書きました。

『【不登校/夫婦問題】境界線を引けたら解決できる？モラハラ〜私は被害者でもあり加害者でもあった』　こんにちはHaruですかなり更新日数があいてしまいました。皆さんいかがお過ごしでしょうか私はこの頃娘が一緒に過ごしたがるの…

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私が境界線をひけないで相手に合わせていることが

、

もはや誰のためにもなっていない！

これは毒だ！

と前回の記事を書きながら再確認しました

それで昨日新たに、夫から嫌なことをされたので、

私は率直に嫌だからやめてほしいという思いを伝えました。

境界線が引けていないと、

相手に合わせないといけないという思いが深層心理にあり、

本当の自分の気持ちをフラットに相手に伝えることができなくなってしまう。

この事を知る前。。私は自分の気持ちを相手に伝えているのに全く伝わらないと感じていました。

その原因として境界線が引けていということが大きかった。

境界線が引けていない＝相手に合わせないといけないと思っている。

（自分の思いを尊重出来ない）

無理して相手に合わせているから、その気持ちが言葉に乗ってしまう。

（相手を責める気持ち、そんな自分はダメだと思う気持ち、ここも人によって違うでしょうが、どれもマイナスな感情）

そういったマイナスな感情というのは態度や言葉に現れてしまうので、相手は抵抗を感じて、はねのけようとします。

伝わらないということです

だから相手に気持ちを伝えたい時、受け取ってもらいやすくするには、

まず境界線を引く。

相手のことはとりあえずおいておいて自分は本当はどうしたいのか自分の気持ちを確認。

私は○○だと思っていいと自分がまず自分の気持ちを受け止める。

ということを確認することが大切です。

私がよくやるのは、双方が冷静な時、そのタイミングを伺って相手に伝えるという方法。

私は昨日そのやり方で夫に自分の気持ちを伝えてみました。

「〇〇〇〇〇は私は嫌だからやめて欲しい。私は悪くない。

いつも同じこと言ってるけど、嫌だからやめて欲しい。今度からお願いね。」

そういう風に伝えました。

相手を否定する言葉は使わないようにします。

抵抗を感じて受け取りづらくなってしまうので。

これはある程度真剣に伝えたいほうがいいです。

冗談めいて言うと相手は都合よくたいした問題じゃないと受け取りますので。

夫には伝わったと思いました

これで今度から変わるかどうかは分かりませんが、私の気持ちを受け取ってくれた感じがあるので、私は満足しています。

長年繰り返してきたコミュニケーションのパターンなので、変わるのには時間がいるかもしれませんし、相手もあることなので、もしかしたら変わらないかもしれない。

もう何度もやって変わらないな。となれば私は諦めるしかないかもしれない。　　　　

それはその時考えます。でもまだやれることがある。

伝えるチャンスはまだある。

やれるだけのことはやりたいと思っています。

ではでは〜

最後まで

お読みいただきありがとうございます✨

【不登校/夫婦関係】私の思いが相手に伝わった！という喜び〜境界線を引いたコミュニケーション