こんにちは

はるです

　次男は小学５年生から５年間の不登校を経て現在は

　ネットの高校に在席。

　私はカウンセラーを目ざしています。

　心の学びから自分の気持ちに気がつくことの

　大切さを教えてもらいました。

　日々私が自分と向き合っている様子を綴っていきます^^

タイトルの、隠れ引きこもり？なんですが、

私が自分に対して思ったことです。

不登校になる子は（ひとくくりにはできませんが）家庭や学校生活など人と接する場面で、

嫌な気持ちを感じていることが多いだろうと思いますが、　

それはもとをたどれば母親が同じ様なしんどさを持っているのはよくあること。

私ももれなくその1人。

毎日仕事にも行って、色んな人とおしゃべりもするし普通に生活しているように見えて、

実は人付き合いらしい人付き合いはありません。

避けてきたと思います。

学生時代からの友達などは別なんですが。。

新しい友達を作るなど人との関係性を築くことが出来なくなっていました。

忙しいとか面倒とかは表面的な理由。

実は怖いんです。

嫌われることが怖い。

どうせ私は変な人だと思われる。

とか色んな思い（ブロック）があって、一歩踏み出せない。

先日遊びに行こうと誘われたけど、その時とっさに、

訳の分からない嫌な気持ちになった。

その訳の分からない気持ちに、妙な違和感を感じました。

あれ？嫌になる理由なんかある？

私は誘ってくれたその人のことはすごく好きなんです。

なのに嫌な感じがした。

嫌なら行かなくていいけど、何がそんなに嫌なのよ？

自分の気持がわからない。

そんな中、仕事中に手待ちの時間があり、ボーッとしていたとき、

疲れた〜

そうだ自分を癒やそうと思い、

自分の心臓のあたりの感覚をじーっと感じていました。

これをやると、自分に帰れる感覚があるのでよくやります。

その時自分に問いかけてみました。

誘われた友達のこと嫌なの？

すると、感じたことは、

私はただその人と仲良くなりたいというだけの純粋な温かい気もちでした。

それを感じた時、すごい安心感がありました。

そこにありのままの自分がいました。

私は遊びに行きたがっていたんだ！

ほんとはずっと私の中にいた本当の私、

気が付かなくてほんとにゴメン。。。

ちょっと泣きそうになりました。

そういえば人は本当の気持ちを感じたときに涙が出るとか。

自分の気持ちに従ってみようと思いました

嫌われたくない、忙しい、しんどい、

だから人との関わるのはやめておこう、

これは傷つきたくなくて自分を守るために私にしみついた考え方（ブロック）。

このブロックがあるから、誘われたとき訳の分からないモヤッとした嫌な気持ちになったんです。

そして動けなくなっていた。

でも本当の私は純粋にその人と遊びに行きたがっている。

それなら勇気を出して行ってみよう。

もし嫌われても大丈夫。

嫌われたとしたらしょうがない、人間だから合う合わないあります。

気軽に行けばいい。

自分の気持ちを無視しないで、

自分の願いをかなえてあげよう

遊びに行く＝願いどおり行動する

これを繰り返し、大丈夫だと体験することでさらにブロックはゆるくなります。

怖いけど勇気を出して、

行動することが大事

行く行かないでこんなに色々と気持が揺れる自分、

面倒ですが、これが自分です。

自然の生き物は本当の自分と離れるなんてないんだろね。。

うらやましい〜

いざ行くって決めたら、

子供の時遠足前にワクワクしていたあの気持ちを感じています

やっぱり行きたかったんやね

ではでは〜

最後まで読みいただき

ありがとうございます

〚不登校〛私は隠れ引きこもり？