私が定義する「最弱マインド」とは
メンタルが弱いことではなく
メンヘラでもなく
行動力がないことでもありません。
行動力がないことでもありません。
「最弱マインド」とは
本当は強いくせに弱いフリをしていて
かつ、本人にその自覚が無い。
そんな状態を作り出すマインドのこと。
私が弱小も弱小、
THE！最弱マインドだった時はいつか？
というと、やっぱりうつ病になった時です。
THE！最弱マインドだった時はいつか？
というと、やっぱりうつ病になった時です。
自分は有能！とイキって転職したものの
職場が求めることに上手く応えられず、
意見を求められても自信がなくて言えず、
なんの成果も出せず、
なんの成果も出せず、
一生懸命出来るフリして、
人の後ろに隠れて、
発言する時は空気を読んで、
本当はなーんにもしてないくせに、
頑張って仕事しているフリをしていました。
人の後ろに隠れて、
発言する時は空気を読んで、
本当はなーんにもしてないくせに、
頑張って仕事しているフリをしていました。
で、転職してから半年間くらい、
毎日毎日そんなことを繰り返して、
へらへら笑って、誰にでも出来るような
事務作業ばかりやっているうちに
毎日毎日そんなことを繰り返して、
へらへら笑って、誰にでも出来るような
事務作業ばかりやっているうちに
私にとっての「私」は、
"誰の役にも立てない、存在価値の無い人間"
に成り下がってしまった。
"誰の役にも立てない、存在価値の無い人間"
に成り下がってしまった。
あの頃、ほんっとうに、自分のことを
無能で役立たずの給料泥棒だと思っていたなぁ。
無能で役立たずの給料泥棒だと思っていたなぁ。
今振り返ると、あれはただの闇落ちで、
なんで落ちたのかも全部分かるけど。
でも、あの時はそれが真実だと思い込んでいた。
でも、あの時はそれが真実だと思い込んでいた。
闇に落ちたなら戻ればいいだけ。
なのに、「無能」で「役立たず」の方が
真実だと思ってしまった。
なのに、「無能」で「役立たず」の方が
真実だと思ってしまった。
で、それが長くなると
今度は「闇に居る方が」心地よく
なっちゃうんですよね。
なっちゃうんですよね。
どんなに不健全であっても
「安心」な場所から出たくないのが人間。
「安心」な場所から出たくないのが人間。
「無能」でいる方が「安心・安全だ」と
マインドが勘違いを起こしているので、
マインドが勘違いを起こしているので、
現状を変えようとは思わないし、
変えられるとにも思っていないし、
無能を甘んじて受け入れることしか出来なくなる。
変えられるとにも思っていないし、
無能を甘んじて受け入れることしか出来なくなる。
転職後、職場にいたヤクザみたいなおっちゃんに
「期待はずれや」とバッサリ言われたこともあるし
「期待はずれや」とバッサリ言われたこともあるし
飲みの席で
「お前が来てからプロジェクトが上手くいかん」
「どうしてくれんねん」
と、言われたこともある。
「お前が来てからプロジェクトが上手くいかん」
「どうしてくれんねん」
と、言われたこともある。
むちゃくちゃやん。
知らんがな、そんなわけあるか。
知らんがな、そんなわけあるか。
どんなパワハラやねん。
と、今なら思えるのに
当時はガチで「私のせいなんだ」って思っていた。
「私って本当にダメで迷惑かけてるんだ」と。
（自分にアホか！と言いたい😂笑）
でも、別に職場が悪いわけでも
あのおっちゃんが悪いわけでもなくて。
あのおっちゃんが悪いわけでもなくて。
あの時の私は、どう考えても、
最弱マインドでいたかったんですよね。
だって、その方が安心だから。
勇気を出して行動しなくていいし、
行動して傷つかなくて済むし、
可愛そうだね、大変だったね、って
みんなに優しくしてもらえるから。
行動して傷つかなくて済むし、
可愛そうだね、大変だったね、って
みんなに優しくしてもらえるから。
「やっぱり私はダメなやつだ...」て被害者ヅラして
でも本当はホッとしていたんだよね。
でも本当はホッとしていたんだよね。
「妥協」と「依存」の
外から見ればとても不健全で気持ち悪い状態。
でも、自分ではまーったく無自覚だった。
まさに悪魔のカードよ😂
自分は弱い
自分はダメだ
自分は価値がない
自分はダメだ
自分は価値がない
だから誰かの言うことを聞いて、
誰も怒らせないように気をつけて
誰かに助けてもらわないといけない
誰も怒らせないように気をつけて
誰かに助けてもらわないといけない
それ、本当か？？
冷静に、宇宙の目で見れた時、ようやく
今、自分のいる環境、おかしくない？
今、自分がされている扱い、おかしくない？
今、安全だと思っているところ、本当に健全？
と、問うことができる。
今あなたが苦しいのは、
誰かのせいじゃないし、
誰かのせいじゃないし、
自分が弱いからでも、
自分に自信が無いからでもない。
自分に自信が無いからでもない。
自分の足で立てることを知ってるくせに
立とうとしないから。
立とうとしないから。
強い自分に嘘ついてるから。苦しいの。
魂は、分かってる。
うつ病にならなくても、いつでも選び直せる。
うつ病になる前に、思い出して欲しいな。
誰かに優しくされないと生きていけないほど、
あなた、弱くないでしょ？？
あなた、弱くないでしょ？？
私たちは、すぐ忘れてしまうから、
この声が届くように何度でも言おう。
これは未来の私から今の私への
声でもあるのだ😊
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