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まだ当事者むけの会が今週末二回残っていますが、
家族恋人のみの会は、9月23日、25日、26日で終わりました。
その中で、二日目の25日は、話ながら最初から最後まで話の隅々で、涙が止まらない会でした。
病気は私の問題。
家族は関係ない。
そう思ってたこともあったけど。
人の「考え」ができるのに、周りの人の影響をうけない人なんてないしね
人それぞれ遺伝子で決まった「性格」によっても、周りの人の言葉や考え方が、その人の中でどう処理される傾向があるのか、
も違う。
だけど
自分ひとりだけで病気になった
これは絶対にちがうんだ。
治るときも
自分の考えが変わること
考えを変えることで行動を変えること
じぶんの努力が必要なわけだけど
一人でよくなるわけじゃなくて
人の力をかりながら、
じぶんでできることをする
他人と自分との共同作業。
それに気づくまでも時間がかかった。
助けられていることに気付いたときには涙が出てくるくらい嬉しかったことも、長年気づけないで孤独を感じていたときもあった。
家族がじぶんのために、身を粉にして、限界超えて働いてくれることが「助け」ということでもなかったと、思うけれど
他人は誰もわかってくれない、助けてくれない
自分自身でさえも、
自分をわかってくれない助けてくれない
という独りぼっちの世界から
少しずつ
少しずつ
抜け出してきたのは
周りに助けを求めること、
拒絶がこわかったけど、
そこも、私がんばってきたからだった。
相手に出来ない理解や出来ないことを、いつまでも望み続けてはソレがないと絶望するのではなく、
そのときどきの
その相手にとって
提供可能な助けをもらおう
って少しずつ、思えるようになって。
誰の愛も
受け取れなくて
誰にも愛を
届けられなくて
痩せること
食べること
それしか孤独しかなかった人生、
ダイエットやその他の努力が
比較的うまくいっていて
優越感や達成感を感じて問題なくいきてた摂食障害になるまえだって
いまおもえば
やっぱり寂しかった、しんどかった。
そういう寂しい世界、今は抜け出せて今とても楽に生きられているよ。
摂食障害は辛かったけど
鬱病もつらかったけど
辛い生き方、考え方にきづけて
楽な生き方、考え方があるのだときづける機会は病気がきっかけだったから
病気にこのままじゃつらいよって
教えてくれてありがとう
ってそんな風に思う。
摂食障害になって辛かった
それもそうなんだけど
実際はそうじゃなくて、
生き方が辛ったから病気になったんだ。
その辛い生き方でもうまくいっていたときは幸せだったような気がしたけれど、。
病気が治るとか治らないとかより
皆、
当事者も
ご家族も
心地よく
楽に
生きることを楽しめるようになりますように。
今週末土曜日も、当事者向けのZoom講演会、対人関係テーマの部分はちょっと涙腺崩壊しちゃうかも。
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