わたしが今の娘の歳の頃は、
毎日のように泣いていました。
3歳上の姉はわたしをからかって
すぐ泣くわたしを面白がって
笑っていたのを覚えています。
トーン・コミュニケーターの
SOULKNOCKあきです。
わたしは姉のことが
多分大好きだったのだけど、
幼稚園の頃から
姉や姉の友達たちに混ざろうとすると
逃げられ、まかれ…
それでも追いかけると
怖い顔で「面倒くさい」と言われて。
それは、もう着いて来るなという
姉からの強い拒絶を意味していて。
「面倒くさい」が出たら、もうアウト。
だからなんとかそれを避けつつ
混ぜてもらって端で遊ぶことを
目標としていました。
それでも「面倒くさい」と言われたら
悲しくて怖くて…あきらめて
一人で遊ぶようにしていました。
そのことも、すっかり記憶から
抜け落ちていたのだけど、
確かに私は人に対して
「面倒くさい」と言うことも
言われることも抵抗がありました。
先日、友人たちと会った際に、
一人が最初から拗ねていて
わたしに対して距離を取っていました。
彼女に何かを直接した覚えもなく、
向こうが勝手に壁を作っている。
不調を訴え、自分を卑下して、
遊びの輪には入らず
スマホばかり見ている。
無理しないで帰って休んだら？と
声をかけると、
何も問題無いと言い張って…またすねる。
それはもう、誰がどう見ても
面倒くさい状況だったんです。
あぁ、面倒くさい！
と心の中で何度も思いながら
結局丸一日一緒に過ごしました。
彼女の態度から、わたしはきっと
なぜか分からないけれど
彼女から嫌われちゃったんだな
と寂しくおもいました。
あんなに面倒くさかったのだから
もういいやって離れればいいのに
やはり気になってしまうんです。
もやもやしながら
これは一体なんだろう？って。
話は変わるけれど、今実は
こっそり「ソウルメイツ倶楽部0期」
というグループワークを開催していて。
100日間のワークに取り組みながら
「本当の自分」を見つけて行く。
同時にグループで声を掛け合いながら
「一生の仲間」に成って行く。
100日が終わっても、毎月一度の
グループワークや交流を続けて
本当の自分でいることを習慣付ける。
実に一年掛かりの活動です。
0期は、私もがっつり一緒に
全てのワークをしているんです。
私が作ったテキストとワークなのに
これが、効くんですよ。
もう何度もやったはずのことも
今のわたしで取り組むと
以前とは違う答えが出てくる。
そのワークの中でね、
姉とのことに触れて。
わたしが友人とのやり取りの中で、
約束しても向こうから連絡が来ない時
こいつ面倒くさいって思われたくなくて
連絡の催促ができないことや、
きっと相手は、わたしのことは
大切ではないのだろうなって思って
さみしくなっていたことを書いたんです。
それは幼少期の姉とのやり取りから
来ているなぁってことを。
そして、次のワークで
先述の友人の話に触れた時、
突然全てがつながって行きました。
あぁ、あの友人はわたしだった！
そうおもいました。
どれだけ面倒くさい自分でも
そこにいていいんだということ。
そこにい続けていいんだということ。
彼女はそれを、見せてくれた。
面倒くさい自分を見せたって
人間関係が終わらなくていいんだと。
それを見たかったのは、わたしだった！
そう気付いたら、
彼女と子どもの頃の自分へ
愛しさが込み上げてきました。
いいよ。いいんだよ。
面倒くさくてもいいんだよ。
機嫌悪くても拗ねていても
どうすればいいか分からなくても
それでもそこにいたいなら
いていいんだ。
その時、わたしの中で
面倒くさいと言われて突き放されることに
ずっと怯えていた小さなわたしが
さらさらとほどけていきました。
あぁ、天の采配はすごい。
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トーン・コミュニケーター@浅草
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