世代、って
なんにも言ってない感じだけど、
けっこう私たちのセルフイメージは
その世代的なものに
振り回されがちだなぁと思う。
トーン・コミュニケーターの
SOULKNOCKあきです。
私の3個上の姉は
思いっきりバブルを経験したけど
私はかすったのか？曖昧で
一つ下の学年からは
ルーズソックスやチーマーの
緩めな平成世代に突入。
私は多分、昭和世代と自認する
最後の世代ではないかな。
バブルとゆとりの間の曖昧な世代。
だけど案外脳内が体育会系。
それでいて
オンライン文化に抵抗はなく
ボーダレスな在り方を望む。
世代の勝手なイメージに
責任なんて持つ必要はないけど、
社会の流れの影響は感じます。
昭和的な子ども時代は
(一般的イメージなので、
違う人も沢山いると思いますが)
亭主関白、父は絶対、体罰は愛、
我慢は立派で、口答えはNG。
私自身は随分と緩く
甘やかされた方だと思うけれど、
それでも世代の集合無意識として
「権威を持つ人の言うことは絶対」
という刷り込みはあるなぁと
自覚しています。
この刷り込みを緩めるのは
すんごい大変でした。
昨日のブログにもあったように
父親が家にほとんどいないのも
当時珍しいことではなくて、
接点が少ないのに
家の中では権威だった訳で、
よく分からないまま従う子どもは
多かったのではないかしら。
カウンセリングの中で
「父のことはよく分からない」
と答える人の割合は
とてもとても高いんですね。
日頃の接点が少ないから、
よく知らないので怖い。
怖いからあまり近付けない。
余計に父のことが分からなくなる。
そんなデフレスパイラルから
抜け出せないまま、
関係性を作れず大人になり、
社会に出てから
会社の上司や恋人や夫との関係に
無意識下で影響が出て悩む人は
たくさんいらっしゃる。
その問題(と思っていること)を
解決していくために、
父との関係を見直すことが
とても有効なのだけど、
関係も何も、
接点が少なすぎて分からない。
と、固まってしまう方も
よく見かけます。
先日も、
「一番側にいて欲しい時に
いてくれなかったことはあるか」
との問いに対して
「父がどんな人なのか知らないから
一番側にいて欲しい時も
よくわからない」と回答が。
以前、同じ質問に対して
「いつもなんとなく側にはいたけど
いて欲しいと思ったことはない」
と答えた方もいたっけ。
これね、どちらも同じことで、
父の存在を求めること自体が
できなかったんですね。
言い換えると、
「本当に欲しい父の在り方」を
望むことはできなかった。
本当は、お母さんが理不尽に
自分を責めたり怒るときに、
私の味方として守って欲しかった。
本当は、先生が誤解して
私を万引き犯だと言ったときに、
娘はそんなことはしない、と
反論して欲しかった。
本当は、夢を諦めそうなときに、
諦めるな、と応援して欲しかった。
目の前にいてもいなくても、
自分に関心の目を向けて
理解しようと努力して
精一杯の愛情を注がなければ
「父は不在」となる。
側にいて欲しいときに
いたかいなかったかではなく、
「側にいて欲しい状態で
存在してくれていなかった」
ということです。
逆に、物理的には離れていて
滅多に会えなかったとしても、
いつだって娘の味方となり
全力で守る意識を持ち
愛情を注いでくれたならば、
「父はいつもいた」となる。
父親が自分の意識の中で
不在なままだと、
様々な不安を抱えやすくなる。
でも、いて欲しかった父親像を
しっかり描けたならば、
意識の中に父を持つことはできる。
たとえ父親が他界した後でも。
本当に欲しかった言葉は何か。
父にして欲しかったのは何か。
父とどのような時間を
積み重ねたかったか。
自分とたくさん対話して、
父の存在を立ち表せたなら、
きっと少しずつ落ち着きます。
【SOULKNOCK あき】
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トーン・コミュニケーター@浅草
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