鈍感さと繊細さ

『鈍感力』という言葉を聞くようになって、

どのくらい経つでしょうか。

 

繊細だと、

心の機微に敏感なので、

思いやりある人が多いですが、

ささいなことに傷つきやすい。

 

 

鈍感力があると、

多少の出来事でも、

スルーできます。

 

 

鈍感さと繊細さ。

 

 

鈍感な人に、

「もっと繊細になってよ！」

と言ったところで、無理な注文。

 

 

繊細な人に、

「もっと鈍感になれ！」

と言っても、それも無理。

 

 

(努力はできても、相手の望むレベルには到達しない）

 

 

どちらが良いわけでも悪いわけでもなくて、

どちらにも、それぞれの良さがある。

 

 

だけれども、それが親子だと、

そうも言ってられなくなります。

 

母親が繊細で、子供が鈍感だと、

母親がどんなに細かくても、

子供が適度に流せるので、

子供が心を病むことはあまりありません。

 

 

（繊細な母親がキャパオーバーで参ってしまうことはあります）

 

 

母親が鈍感で、子供が繊細だと、

母親が普通だと思っている言動に、

子供はハジから傷つきます。

 

 

それでも、鈍感な母親は、

子供が傷ついたことにも全く気づかないし、

なんなら、傷ついてる子供を見て、

「こんなことで傷つくなんて、あなたがおかしい」

と言ってしまうこともあったりします。

 

 

なので、悲劇が生まれやすい。

 

人は、言った言葉は忘れるけれど、

言われた言葉はいつまでも覚えている。

 

 

だから、鈍感な親に育てられた繊細な子は、

大人になっても、子供の頃のことを覚えている。

 

 

思い出すと辛いし、

親を責めたくなる。

 

 

繊細な子供は、親を責めた後に、

「自分はいい年して、まだ親を苦しめてしまう」

と一人反省会をして、自分を責めたりします。

 

 

もう、親を責めるのも、

自分を責めるのも止めませんか。

 

 

繊細な子供は、

細やかな親の愛を求めています。

 

 

でもそれはもう、能力的に無理なのです。

 

 

でも、希望通りの愛をもらえなかったけれど、

親の鈍感さで守られてきたところもあるはず。

 

 

繊細さんは、

いくら親に傷つけられたとしても、

自分が幸せになるためには、

最後は結局、親を許すしかありません。

 

 

途中でいくら怒りをぶつけたとしても、

最終的には、許すこと。

 

 

そうすることで、自分が解放されるから。

許すこと 

許すために必要なこと

 

 

もしあなたが、鈍感な親なら、

責めてくる子供に謝りましょう。

 

 

「傷つけて、ごめんね」

「あなたのこと、愛してるよ」

 

 

謝るときに、

「そんなつもりじゃなかったの」

という言葉を言わないように。

 

 

たとえ本当にそんなつもりではなかったとしても、

それを言ったら、それは、

「謝る」ではなくて、「お母さんは悪くない」

を伝えることになるから。

 

 

本当に子どもに謝りたいと思うのなら、

「悪かった」「ごめんなさい」だけを伝えましょう。

 

 

許してくれるかどうかは、相手次第ですが、

心からの謝罪は、相手の心に届きます。

 

 

相手が許しやすくなるように、

心をこめて謝りませんか。

 

 

そして、鈍感な親は、気をつけていても、

事あるごとに鈍感さを発揮します。

 

 

繊細さんは、そういう親を受け入れて、

毎回許していけますように。

 

許すこと～一度だけでなく毎日許す

 

 

 

 

 

今日も心と魂に愛と光をいっぱい入れて