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こんにちは、亜希です

《理不尽なことが嫌い》

《つい我慢してしまう》

《今まで我慢してきた》

皆さまは、心当たりはありますか

先日の我が家の話…

子どもの１人が壁際に座り

ゲームをしていました

そこに後から来た子どもが、室内ボールを

その壁（頭上）に投げ始めました

下にはゲームをする子どもがいて

嫌そう…

その様子に気づいた私は

「ボールは別の場所でできないの？」

と言ってしまいました

言ってしまいました、と書いたのは

これは子ども同士の問題で

普段なら間には入らないのに

私の内面が反応して

秒で介入してしまったからです（笑）

頭上の壁にボールが投げられて

下にいる子どもに当たるかもしれない

私だったら、集中できなくて嫌だし

自分が先にいたのだから

別の場所でやってほしい、と思う

これは、私が見ている世界

そこに子どもの嫌そうな様子が目に入り

勝手に自分が出動していきました…

でも、話を聞くと

ボールを投げる子どもにも言い分があって

そこの壁でやりたい理由もあるし

本人なりに他の人に配慮しているつもり

ゲームをそこでやり続けるか

相手にクレームを出すかは

やっぱり、子ども自身が決めたらいいし

子ども同士で喧嘩でもなんでも

やったらいい話でした

私は何にそんなに反応したんだろう

ボールが迷惑だと思ったから？

相手に配慮が足りないと思ったから？

嫌そうな相手に気づかないのがダメ

と思ったから？

理由は、ゲームしていた子どもが

《理不尽に我慢させられている》

ように見えたからでした

さらに、話し合いを聞いていた

夫が言いました

ゲームしてるだけなんだから

どいてあげればいいじゃん

この言葉にも

私の内面がしっかり反応しました

夫が子どもに《我慢》して譲ることを

促したように私は感じたから

子どものボール遊びも夫の発言も

《理不尽に我慢させられた》ように

私には見えたのです

でも、子どもは

その壁でやりたいから投げているだけ

相手に我慢させるつもりもないし

嫌がらせのために

わざとやっているわけでもない

夫も自分は譲る人だから

譲ったらいいんじゃないと言っただけ

元々ゲームをよく思っていない節はありますが

ゲームしてるだけ、と思うのも夫の自由

そして、そう言われたとして

どうするかは

我慢する一択ではなくて

子どもが自分で決めたらいいし

嫌なら嫌と言ってもいいのですね

それなのに…

最初からいた人が

後から来た人の都合で邪魔されて

我慢をさせられている

それに譲りたくないのに譲れば？

と押し付けられているように見えるのは

きっと、子ども（自分）には断れない

子ども（自分）が我慢する羽目になる

と私が思っていて

理不尽でも我慢する子どもの姿を

私が見たくないから

自分が今まで、理不尽だと感じても言えず

仕方がない、私さえ我慢すればうまくいく

周りに気を遣い、察して

断れずに我慢してきたから

同じような場面に反応しているのです

過去の私は

《我慢する》以外の選択肢がなかったし

《我慢する》ことがむしろ

周りのためになると信じて生きてきて

自分なりに考えてきた結果でもありました

けれども、目の前の

《我慢させられている》人をみていられない

心が反応するなら、本当は

《我慢》なんてしたくなかったんです

そうであるならば…

目を向けるのは

子どもや夫ではなく、自分自身

自分の気持ちに目を向けてみたら

私の中の私が一生懸命

そんな理不尽はよくない！

我慢させられるなんてダメ！

と私に訴えているのがわかりました

今までたくさん

理不尽と思えることがあったんだね

自分より周りを優先したんだね　

我慢させられた気がして嫌だったね

言いたいことが言えなかったね

その１つ１つを拾い上げながら

当時の感情を感じていきました

一見、相手が理不尽で

相手に我慢させられたと思ったとしても

相手を嫌ったり正したりすることでは

本質は解決しません

目の前の許せないことや

見過ごせないことは

自分の中に癒されていない傷や

感じられなかった感情があるよ

そんな《お知らせ》なのです

昔は

《理不尽に我慢させられた》と感じたら　

もっと強い怒りが出てきて

そのまま《〜すべき、〜はよくない》と

相手に向けてしまう

反応なので、頭では制御できず

言ってから後悔することばかりでした

自分に向き合うことで

繰り返し同じような不快を感じることが

減っていきます

表面的なイライラやモヤモヤの奥にある

大元から癒やしましょうね

つい我慢してしまう自分も

一緒に軽くしていきましょう　

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※名前を《せり》から変更しました

＊理不尽でも、何も言えずに我慢してきた私たち。